Алена Семениц 10.08.2015 1445
Ваши семейные отношения напоминают корабль, который врезался в айсберг под названием «быт»? Предлагаю вам спасательный круг, который поможет решить проблемы и приплыть к счастливому браку.
Стаж моей семейной жизни насчитывает 7 лет. За это время у нас с мужем было все: и радостные моменты, и романтичные приключения, и незабываемые свидания, и ссоры, и слезы, и обидные слова. В общем, типичная насыщенная жизнь двух любящих друг друга людей.
Примерно с 4 года брака я стала замечать, что в наши отношения проник холодок: муж стал все реже делать мне комплименты, а по ночам мы не занимались любовью, а обсуждали то ремонт автомобиля, то, подготовку сына к учебному году.
Однажды, взглянув на себя в зеркало, я увидела замученную жизнью женщину в заляпанном халате и без блеска в глазах. Я связала это с постоянными задержками мужа на работе: супруг просто не хочет спешить в дом, где его ждет серость и быт.
Пришлось экстренно реанимировать наши отношения, и теперь никакая «бытовуха» нам не страшна! А помогли мне в этом эти способы!
Добавьте в отношения романтики
На мой взгляд, именно романтика – главный враг быта. Когда она исчезает из семейных отношений, быт начинает заполнять все пространство.
Я вспомнила наш конфетно-букетный период и первые годы брака – сколько эмоций и романтических переживаний мы испытывали в то время! На свидания я наряжалась в лучшие платья, а любимый постоянно придумывал разнообразные сюрпризы: то мы летали на воздушном шаре, то встречали рассвет на крыше, то ужинали при свечах…
Я решила взять инициативу в свои руки и стала регулярно .
Больше всего ему понравилась арабская ночь с восточными сладостями и
Следите за собой
После рождения ребенка я перестала следить за собой. На то, чтобы выглядеть ухоженной, нужно было, как мне казалось, тратить время и деньги. А такой возможности в тот период не было. Платья в моем шкафу стали редкими гостями, зато невзрачные свитера и джинсы оккупировали все полки.
Так продолжалось несколько лет: я забывала делать эпиляцию, косметикой пользовалась время от времени, потрескавшийся лак не успевала снимать… Сейчас все это напоминает мне сюжет женского фильма ужасов.
В процессе борьбы за нашу счастливую семейную жизнь я будто очнулась от своего затяжного сна и поняла: я должна быть ухоженной женщиной, чтобы муж мной гордился.
Я сходила к парикмахеру, обновила гардероб (в нем стали преобладать платья, юбки и блузки), купила несколько пар обуви на каблуках, стала наносить макияж и делать в домашних условиях маникюр и педикюр.
После этого муж стал смотреть на меня с обожанием, а моя самооценка взлетела до небес.
Разграничьте домашние обязанности
На своем опыте я поняла: домашние обязанности должны быть распределены между супругами, ведь хрупкие женские плечи могут не выдержать груза бытовых проблем.
Я советую женщинам привлекать мужей к домашним обязанностям в максимально мягкой форме. Никакого приказного тона не допускается. Например, если вы не в силах приготовить ужин, скажите: «Милый, я обожаю, как ты готовишь макароны по-флотски. Сегодня мы с детьми с удовольствием съели бы это блюдо в т твоем исполнении. Ведь только у тебя получается так вкусно!».
Поверьте, через полчаса ужин будет стоять на столе.
Эти нехитрые советы помогут вам вернуть романтику в отношения. Не бойтесь проявлять инициативу и назначайте любимому приятные свидания, организовывайте поездки, дарите друг другу маленькие подарки.
И будьте счастливы!
Пресловутая бытовуха в отношениях убивает всю романтику отношений потому, что вы оба погружаетесь в одну и ту же среду, разделяете обязанности и все реже прихорашиваетесь и ухаживаете друг за другом. Скучная бытовая среда не дает простора для обсуждений, совместных дел практически нет, да и прихорашиваться стало некогда.
Давно ли вы были в театре? Или в кино? Как давно вы делали что-либо вместе? Может с вами происходили недавно какие-то интересные события, и вы можете их обсудить? Из первых предложений этой статьи уже можно вывести несколько простых правил для борьбы с, так называемой, бытовухой. Это, в первую очередь, совместные дела, совместные интересы и ухаживание друг за другом.
В основном, это прерогатива женщин обвинять мужчин в невнимательности к ним, в том, что они давно не дарили цветов или подарков, не приглашали в театр или хотя бы в кино, но а если подумать, то и у мужчин есть к нам взаимные претензии. Давно ли мы одевали для них красивые платья? А красивое нижнее белье? Не осталось ли оно в далеком романтическом прошлом? А давно ли мы ходили раздетыми у себя дома? У вас есть дети, и вы боитесь, что они могут вас увидеть? Но ведь, если дети крепко спят, то ничего страшного, а легкий оттенок экстрима вашим отношениям не помешает.
Критически оцените вашу домашнюю одежду и нижнее белье. Оно стало более удобным, но потеряло свой эротизм? Можно ли ваше белье и пижамы назвать сексуальными? А домашние тапочки? Придираемся? Вовсе нет, ведь жизнь, а в особенности жизненные отношения, строятся на мелочах. Почему так коварна эта бытовуха? Да потому, что каждый день она крадет наши маленькие радости совместного счастья и превращает их в совместное проживание, то есть сожительство.
А если у вас свое собственное увлечение или хобби, или вы живете только домом и работой? Известно, что женщина, увлекающаяся чем-то, имеющая собственные интересы и хобби, более интересна мужчинам, чем остальные женщины, которых ничего не интересует. Ваше увлечение может быть абсолютно любым, главное, чтобы оно было на втором месте после вашей любви к мужу, иначе он может обидеться и начать запрещать вам ваше увлечение.
И, тем не менее, мы советуем вам найти свое увлечение, это может быть все, что угодно: цветы домашние, цветы садовые, ландшафтный дизайн, дизайн интерьера, дизайн одежды, кройка и шитье, вязание и вышивание, пэчворк, лепка из глины, а также журналистика, фэн-шуй, психология, астрология, коммерция, история моды или что-то другое, что захочется вашей душе.
Любое увлечение в разумных пределах принесет вам большую пользу. Во-первых, если увлечение вам нравится, то у вас будет отдушина. А, во-вторых, у вас появится свой маленький мир, который не будет доступен вашей второй половине.
В женщине не обязательно должна быть всего лишь одна загадка и маленькая изюминка. У нее может быть свой большой тайный мир и целый мешок «изюма».
Все знают эту сакраментальную фразу: «любовная лодка разбилась о быт…». Ей уже не один десяток лет, но она не теряет своей актуальности. Изменяются модели семейной жизни, статус женщин в обществе, жизненные приоритеты, а вот проблема рутины в семьях вечна! Марш Мендельсона нередко является вступлением не романтических отношений, а унылой жизни, которая зовется «семейными буднями».
С рождением детей все только усугубляется: становится больше обязанностей, уменьшается личное пространство, набирается раздражительность и усталость, и вот уже не за горами вопрос: этого ли я хотел/хотела от брака?
Не стремитесь все успеть
Психологи по семейным делам отмечают, что почти всем парам приходится пройти через кризисы в семейных отношениях, замешанные на бытовых хлопотах. Давайте разберем стандартную ситуацию: он, она и ребенок. За время декрета непринужденно сформировалось такое правило: муж играет роль добытчика, пока жена хранит очаг и отвечает за быт. Здесь напрашивается вопрос: так ли прост домашний труд 7 дней в неделю с утра и до вечера, без выходных и праздников, на фоне хоть и усердно трудящегося мужа, но у которого все-таки имеется свободное время вечерами, плюс два выходных с рыбалкой, пивом, друзьями и интернетом?
Давайте представим себе среднестатистическую семью: ребенок пошел в детский сад, мама вернулась на работу. При этом быт по-прежнему «висит» на ней: утром всех накорми, собери, затем на работу, в обед пробегись по магазинам, потом ребенка из сада забери, дома ужин приготовь, с детьми позанимайся, всех накорми, все помой, спать детей уложи, и мужу внимание удели, который вернулся с работы и отдыхает на диване перед телевизором. И, когда все дела заканчиваются, можно несколько минут посвятить себе, так как завтра надо вновь быть в форме, умницей и красавицей чтобы вновь повторить этот сумасшедший круг. В выходные дни ко всему этому добавляются еще и поход на рынок за продуктами, стирка, уборка, глажка и т.п. Времени просто не хватает, да и силы на исходе, а настроение просто на нуле. Усталость и недовольство проецируется на детей и мужа, а обстановка дома неизбежно портится. Как же разорвать эту цепочку, которая всем нам до боли знакома?
Первую ошибку обычно допускают еще в самом начале семейной жизни: женщина из благих побуждений взваливает на себя непосильную ношу, начиная решать все бытовые вопросы. Искренние попытки молодого супруга и отца принять участие в хозяйстве обычно сразу пресекаются критикой типа: «Откуда у тебя только руки растут? Давай-ка, я лучше сама!» А он лишь хотел пожарить стейки к ее приходу и забрызгал кафель у плиты маслом. Не забывайте, что мужчин называют большими детьми, которых надо хвалить за всякую работу, и тогда у них растут крылья и возникает кураж. А мы им крылышки только подстригаем, отправляя на диван к телевизору, а потом еще жалуемся подругам, дескать, наш муж и ведро мусорное вынести без напоминаний не способен.
Поручайте мужчине дела
Подготовительный этап поручения мужу части дел по дому лучше начинать если не с первых дней совместной жизни, то хотя бы в то время, когда жена сидит дома с детьми и мечтает вернуться на работу, выйдя во внешний мир. Ведь мужчина очень быстро привыкает к тому, что быт обходит его стороной, и вряд ли он сможет сразу принять другой образ жизни, когда вы вновь выйдете на работу. Да и чего скрывать - многим мужчинам удобнее оставаться только кормильцем семьи, даже если его финансовый вклад будет уступать или приравниваться к вкладу работающей супруги.
Он ведь полностью уверен, что не царское это дело - готовить у плиты, полы мыть и пылесосить, да по базарам расхаживать. А у жены уже сил никаких нет, и она рада была бы разделить домашние обязанности, только вот поезд ушел. Занимаясь решением своих повседневных проблем, супруги начинают уделять друг другу все меньше и меньше внимания. Мужчина видит в своей жене кухарку, сиделку для детей, горничную, и только потом женщину, которой хочется быть единственной и неповторимой. Когда жены молчаливо соглашаются с этими условиями, брак начинает медленно разваливаться и превращаться в «одиночество вдвоем».
Домохозяйкам свойственна несколько иная крайность: их мир зачастую ограничивается рамками кухни, магазина и песочницы. Нехватка общения и новых впечатлений порождают отрицательные эмоции: появляется ревность к звонкам супругу с работы, снижается самооценка, появляется нежелание следить за собой и модными тенденциями, ведь все равно никто это не оценит.
Вообще, сегодня существует много способов и средств, облегчающих быт, если только есть деньги: всевозможные модные устройства типа кухонного комбайна, посудомоечной машины, мультиварки, стиральной машинки с сушкой и т.д. Да и приходящую помощницу по хозяйству можно нанять. Так что, если муж не хочет помогать по хозяйству, пусть обеспечивает материальную базу для облегчения домашнего быта своей жены.
Обсуждайте важное
Все мужчины будто сделаны из другого теста, и поэтому вам надо озвучивать им то, что заставляет вас волноваться. Обиженный вид и поджатые губы, которые так красноречивы, по вашему мнению, для вашего спутника совершенно неинформативны: лучше прямо скажите ему: «Дорогой, я так устала за последние дни, ничего не успеваю, помоги мне» - и список важных дел ему озвучьте. Все ласково, без претензий, чтобы мужчина осознал, что он вам нужен, и вам тяжело без его могучего плеча. Глядишь, так он постепенно и втянется, щедро сдобренный благодарностями и похвалой.
Подведем итоги
Разумное разделение обязанностей и домашних дел, поиск золотой середины с учетом умений и загруженности как вашей, так и вашего мужа - вот лучший вариант решения проблемы. Не руководствуйтесь опытом подруги, начальницы или соседки - у них свои мужчины, со своими преимуществами и изъянами. Главное, чтобы после распределения обязанностей всем членам семьи было комфортно, а взаимные компромиссы улучшат семейный микроклимат и пойдут на пользу подрастающему поколению, которое волей-неволей повторяют модель поведения своих родителей.
Так что хорошо, если у них сформируется нормальный взгляд на разделение всех тягот и радостей. И тогда фраза первого абзаца этой статьи превратится для вас в поэтическую строку, а не станет унылой правдой жизни.
Стандартный набор сложностей - нехватка денег, проблемы с жильем, комфортом, ведение хозяйства и привычки в образе жизни - не обходит стороной ни обеспеченные семьи, ни пары со средним достатком. На эти темы ссорятся не только супруги, а и родители и дети, братья и сестры, родственники с разных сторон мужа и жены. Даже если вы делите квартиру с другом, вам не избежать выяснений на тему немытой посуды.
На уровне психологии решение таких проблем - это модель, по которой вы привыкли справляться с любыми трудностями, и если в ней присутствует страх, желание избежать ответственности и поиск виноватого, гарантированы проблемы в отношениях.
Ведь всем известно и другое: с милым рай и в шалаше. Такое утверждение по сути говорит нам о том, что если в союзе есть взаимовыручка, дружба и сплоченность, никакая хозяйственная беда не способна выбить его из колеи. Можно и найти решение, и вместе весело справиться, и получить удовольствие от результата.
Решение 1. Распределение обязанностей
К этому вопросу существует несколько подходов, но у каждого есть свои минусы. Семьи, в которых заботы делятся строго на мужские и женские выясняют, кому не повезло больше, а кто живет на всем готовеньком.
Мужчина смотрит на проблему не так, как женщина, но и у него есть свои способы пойти навстречу. Смотрим видео!
Пары, которые зарабатывают на оплату бытовых услуг персоналу, и если кто-то в лучшем положении (как правило, это мужчина), он получает бразды правления и власть, которой может воспользоваться в личных целях.
Лучшим вариантом семейные психологи называют ту модель, при которой обязанности не делятся, а выполняются сообща. Такой быт не становится поводом для споров, а наоборот - объединяет.
Решение 2. Обсуждение недостатков
Женам свойственно «пилить», мужьям - отмахиваться от нападок, как от назойливых мух. В эту игру играет большинство спорящих супругов, вне зависимости идет ли речь о поздних возвращениях домой или несовпадении политических взглядов.
Специалист по физиогномике рассказывает, как смягчить характер за счет макияжа. Смотрим видео!
Секрет успеха в умении меняться местами и ставить себя на место оппонента. У любого поведения есть причины, а давление логичным образом вызывает желание себя защитить.
Разговор необходимо вести именно с позиции попыток понять, а не выразить свое недовольство.
Решение 3. Бережное отношение к чувствам
Мало только бороться с бытовыми проблемами, необходимо обращать внимание на хорошее - то, что вас связало и то, что может погибнуть под ворохом проблем и выяснений.
Яна Лапутина советует научиться слышать друг друга и правильно строить общение с мужем. Смотрим видео!
Для сохранения добрых и уважительных отношений важно, чтобы было время, в которое супруги бывают вместе и не занимаются решением проблем. Если так не складывается само по себе, стоит осознанно и не нарушать запрета на проблемные беседы в такое время.
Любовная лодка разбилась о быт. Поэтому сегодня штурвал берет в свои руки женский сайт , и наш путь пролегает прямо к этому водному препятствию в целях исследования его и его младшей вредной сестры — . Исследования и уничтожения, как бы страшно это ни звучало 🙂
Опус, так сказать, на злобу дня.
Условие непростой задачи
Дано:
ОН цветы дарил, стихи посвящал. Больше не дарит, и стихи не пишутся.
ОНА сейчас лениво лежит на диване в мятом халате вместо того, чтобы испечь ЕМУ вкусный пирог.
ОНИ недовольны друг другом.
Требуется найти: ответ, что же случилось??? И что же сделать с этими двумя, чтобы один по дороге домой купил цветы и придумал красивое двустишие, хоть и без рифмы; а другая — хорошо оделась (пусть и по-домашнему) и испекла пирог.
Уровень сложности: каждый определяет сам.
Решение
1. Разбираемся с понятиями
Имеем дело с бытом, который имеет все шансы перерасти в бытовуху в их отношениях. Давайте разбираться, что есть что, и чем эти 2 понятия отличаются.
Быт – все то, что нужно людям для поддержания комфортного проживания вместе – приготовление пищи (за которой нужно, кстати, для начала сходить, потом еще и посуду помыть и кухню убрать), поддержание чистоты (генерально убрать; просто убрать, если что-то валяется; выносить мусор и т.д.).
Быт сам по себе ничего страшного не представляет. Он окружает нас каждый день, и окружал с самого раннего возраста. И живем мы, как правило, не одни в детстве-юности. И собственно редко задумываемся об этом самом быте. Но почему-то только тогда, когда мы начинаем с кем-то совместное проживание во взрослом возрасте, и если этот кто-то противоположного пола, то тут мы раз… и резко понимаем, что быт – это страшный червяк, который медленно сгрызает божественное яблоко нашей любви. И как раз в этот момент просто быт перерастает в неприятное явление «бытовуха в отношениях».
Бытовуха – быт, который начинает вызывать у него и у нее негативные чувства, т.к. кто-то что-то делает не так или вообще не делает, или наоборот делает. В общем, причины для спора/ссоры/скандала или просто надувания губ найдутся.
Как опознать бытовуху в отношениях
А теперь посмотрим, какие чаще всего встречаются признаки этой самой всепоглощающей и всепоедающей бытовухи:
- нежелание делать какие-то домашние дела при полном осознании того, что сами они не сделаются, неумение или нежелание распределить их друг между другом;
- раздражающие вас мелочи (незакрытый тюбик зубной пасты; грязные вольновляющиеся носки – классика; крышка унитаза; запах лака для ногтей; продолжите сами…);
- нежелание делать для человека что-то особенное , приятное, хотя вот еще вчера все было по-другому; по этому же поводу наступает раздражение и включается импульс «сам дурак!»: ты для меня не делаешь, и я не буду! (читать с выражением).
В принципе, любые другие признаки того, что червяк все-таки завелся, можно с легкостью включить в любую из этих категорий. Все это рождает почву для взаимных упреков, обид и т.д . Словом, есть, где разгуляться.
Почему возникает бытовуха в отношениях, не составляет труда сказать. Все сказки имеют обыкновение заканчиваться свадьбами, ну и, может, несколькими месяцами позже – думаете, почему нам не рассказывают, как именно Иван да Марья жили, предпочитая ограничиться безличной фразой «долго и счастливо»? Вот то-то и оно. А после в жизни людей все идет обычно размеренно и предсказуемо. Цветы и стихи заменяются на удивительно настойчивые вопли «муууусик, ну когда же будет гусик?» , а красивое белье и иже с ним плавно переходят в того самого гусика, после готовки которого, уборки кухни и т.д. делать уже не хочется ровно ничего, ни с ним (мужчиной), ни с собой…
Эта цепочка начинает закручиваться в замкнутый круг, добавляя к себе бесконечные звенья мелочей, которые сильно раздражают, и которые не исправляются никакими разговорами. И все повторяется снова и снова, потом скандал , потом примирение, и опять все заново… Все бы так безрадостно и было, если бы мы не были-таки хомо сапиенс, и не изобрели способов , как победить этого чудовищного зверя, с таким наслаждением съедающего наше вкусное и сочное яблоко. Бытовухе в отношениях – бой!
2. Налаживаем быт, выметаем бытовуху
Участвовать будут оба наши персонажа, потому что, как ни странно только ОДИН из них не справится с этим червяком, какой бы сильный этот ОДИН не был.
Самая благодарная почва для роста бытовухи в отношениях – отсутствие у людей общей цели , стремлений достичь чего-то вместе. Тогда решать эти проблемы просто нет причин, свет в конце тоннеля не манит, потому как отсутствует, поэтому зачем вставать с дивана или открывать рот для конструктивного разговора – пока непонятно.
1. ОН и ОНА должны определить, к чему они идут, и идут ли они вместе. Возможно, эту проблему нужно решать на каком-то другом уровне.
К слову сказать, есть хорошие новости для тех, кто не верит в бытовуху в отношениях или для тех, кому это понятие пока чуждо – ее может и не быть ! Но редко. В любом случае, никто не заставляет вас накручиваться тем, что она обязательно будет и мысленно готовится к этому. Не надо верить или не верить в дождь, надо иметь зонт. Для начала неплохо было бы знать, как вы с вашим мужчиной решаете проблемы (любые). Если вы предпочитаете просто на это забить, или покричать друг на друга, а потом окунуться в вихри сумасшедшего примирительно секса – в этом случае в ваших отношениях бытовуха, если возникнет, то просто съест вас заживо. В решении таких «бытовушных» вопросов как нельзя лучше проявляется фраза про то, что все отношения – это огромная работа обоих партнеров.
2. ЕМУ и ЕЙ неплохо бы обсудить все возможные столкновения на бытовой почве еще ДО того, как непосредственно начинать совместное проживание. Конечно, практически невозможно предусмотреть все, однако, вы будете сознательно готовыми к тому, что не все может пойти гладко, и у вас уже будет какой-никакой план выхода. Можно обсудить, кто что любит или не любит делать по дому и кто что будет делать по дому – ах, как было бы здорово, если бы эти понятия совпадали!
Нужно обсудить, у кого какие ожидания от партнера (вы можете хотеть, чтобы он не прекращал за вами ухаживать, или каждое утро делал вам кучу комплиментов, а он может, сказать, и скорее всего, скажет, что ему все-таки хотелось бы быть всегда сытым, в независимости от вашей загруженности на работе…) Словом, если начнете разговор с этого, дальше у вас уже точно будет, о чем поговорить.
Многие говорят, что самое раздражающий признак бытовухи в отношениях – это мелочи, которые встречаются везде. Господи, чего ж все такими нервными-то становятся, когда начинают вместе жить?! И ответ, честно говоря, тоже только один – чего-то вам не хватает! Почему нельзя сделать это самостоятельно за него/нее (на случай, если нас читают мужчины!) – убрать одежду, закрутить тюбик с зубной пастой? Если оба ходят довольные, любимые и обласканные, то вряд ли на такие мелочи кто-то станет обращать внимание, тем более уже расстраиваться и раздражаться.
Попробуйте, скажем, после страстного поцелуя или после секса подумать об этом – готовы вы ему простить эти мелочи? О да… Вот и вспоминайте каждый раз, когда ваш зоркий глаз настигнет очередной носок, как мелочна вся эта бытовуха в отношениях по сравнению с тем, что вы испытываете с ним.
Да и вообще, вы ведь тоже не подарок , правда? Без вас ваш мужчина прекрасно жил без спонжиков, запаха лака для ногтей, женских журналов и прочих милых глупостей.
Если уже и это не помогает, то тогда просто сядьте и осознанно подумайте, нужен ли вам этот человек , который делает эти ужасные вещи (на место ужасных вещей подставьте что-то свое, все равно что).
Скажем, носки (просто визитная карточка бытовухи в отношениях!). Сильно вас раздражают носки. Грязные и повсюду. Такой себе простенький пример. Вот ваш Ваня заботливый, внимательный, зарабатывает хорошо и детей любит, но вот с носками не сложилось как-то. Так может, вам тогда поменять Ваню на Петю, который может, и не будет обладать такими чудесными качествами, но - внимание – он не разбрасывает свои носки, а стирает их сам, гладит и аккуратно складывает в шкафчик по цветам.
Это все, конечно, утрированно и сильно преувеличено, однако, в 100% случаев такие мелочи не идут ни в какое сравнение с тем, что вы нашли человека, которого вы любите, с которым решили связать свое проживание – а это важный шаг. Просто не всегда мы об этом по-настоящему думаем и принимаем это. Даже внутреннее раздражение проходит, сформулируйте просто для себя (можете, даже записать!), за что вы любите и цените вашего Ваню, и носки отпадут сами собой, а может, даже начнут вас просто умилять.
Научитесь делать сразу же, не накапливая . Причем, оба.
Это даже скорее способ по налаживанию быта, чем избавления от бытовухи в отношениях, потому как благодаря ему мы моем 2 тарелки после завтрака, а не скрипим над горой посуды вечером. То же касается и всего остального. А там, где порядок, бытовухе даже вырасти негде.
Да, лучше бытовуху в отношениях все-таки предотвращать. Главная причина обострения всего – отсутствие разнообразия в жизни, поэтому совместные новые виды развлечений , поездки , и т.д. помогают лучше всего забыть про бытовые трудности и не дать им разрастись до невероятных размеров.
Только для НЕЕ – девушки, прикрепите куда-нибудь в укромное и только вам доступное место фотографию толстой тетки с кулькой на голове в застиранном халате и с огурцами на лице.
Пусть пугает вас каждый день! Не дайте себе превратиться в такую…ммм… такое создание. Думается, что ваш мужчина, если он не превратится в абсолютного дурака, не сможет не соответствовать такой Красивой и Успешной леди, ухоженной, аккуратной и желанной дома, на работе – везде!
Быт – это не страшно , и с бытовухой в отношениях, если она все-таки возникла, тоже можно бороться, куда труднее найти человека, с которым этот пресловутый быт можно будет вести. Поэтому если вы все еще чувствуете себя несчастной, непонятой, загруженной работой и домашним хозяйством, а он – о ужас — раскидывает носки! — подумайте о людях, которые отдали бы полжизни за то, чтобы оказаться на вашем месте, потому что они воспринимают ситуацию совершенно с другой стороны: вы нашли ТОГО человека, с которым вместе живете, а значит вы – не одиноки !
Поверьте, даже убранная квартира и приготовленный ужин каждый день – ничто, если потом не за кем помыть тарелку…
Быт и бытовуха в отношениях съедают только те семьи, где перестают жить любовь, доверие и понимание. То есть, в конечном итоге вам все равно придется признаться себе, что грязные носки, открытый тюбик зубной пасты, лень поднять свое шикарное место с дивана и пойти что-то сделать для любимого – оказались сильнее вас и разрушили ваши отношения . То есть разрушили вы их, конечно, сами, из-за своей природной лени и нежелания что-то сделать.
В любом случае, у вас всегда есть 2 варианта действий:
- Бесконечно искать совершенного в вашем понимании человека – без носков или претензий по поводу неприготовленного ужина (и совсем скоро вы станете в этом просто экспертом!). Тут остается лишь искренне надеяться на то, что в жизни вам намного легче будет найти ЛЮБИМОГО человека (которому можно всецело доверять, который любит вас и от простого поцелуя которого вы впадаете в состояние, близкое к нирване), чем просто наладить совместный быт.
- Смотрите все, написанное выше.
Решение за вами. Оба способа правильные. Выбирайте любой. И несите за него ответственность.
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .