A felesége lehűlt veled szemben? Már nem látod a szerelmet a szemében.
És gyakran felteszed magadnak a kérdést:„Szeretem őt, vagy ez csak egy szokás? Idegenek lettünk?
És nyugodj meg:– Mi másra számíthatunk 30 év házasság után?
Higgye el, állapota már normális. Természetes válságban vagy.
Férfiaknál és nőknél egyaránt 50 év körüli korban kezdődik a természetes változás időszaka, mert a szervezet csökkenti az aktivitást, átszervezi magát a „nemzetség meghosszabbítása” módból az érettségig és az öregedésig. A hormonális háttér megváltozik. Gyakran megfélemlítő.
Ennek fényében kezdődik az értékek újraértékelése. Azt akarom, hogy legyen időm kivenni ebből az életből azt, amire a gyerekek miatt nem volt időm. Ebben a cikkben a 30 év házasság utáni kilátásokról fogunk beszélni.
Gondolj csak arra, hogy a családod 30 éves! Sok ismerős pár elvált az első ötéves terv alatt, néhányan később. Miért kell meglepődni? Íme néhány statisztika:
A Rosstat szerint Oroszországban a házasságok több mint 50%-a válással végződik. Például 2017-ben mintegy 1 millió házasságot regisztráltak, miközben több mint 600 ezer család szakadt fel. A család számára pedig nem az első életév a „legveszélyesebb”, ahogy sokan gondolják, és nem is az első öt év, hanem az 5-9 év közötti időszak (a válások 25%-a).
Ami a több mint 10 éve házas házastársakat illeti, a statisztikák szintén kiábrándítóak. 2017-ben a 10 és 20 év közötti családok több mint 19%-a, a 20 évnél hosszabb házasságban élő házastársak 13,2%-a nyújtott be válókeresetet.
Tudod mi a legérdekesebb? 50 éves kor után a válásokat leggyakrabban férjek (ennek kor előtt feleségek) kezdeményezik, és ennek fő oka az, hogy a házastársakat semmi sem köti többé: a gyerekek felnőttek, élik a saját életüket, és hirtelen rájössz, hogy te és a lelkitársad és nincs miről beszélni, teljesen más emberek vagytok.
Minden ilyen kategorikus? A tény az, hogy vannak objektív tényezők, amelyek befolyásolják a család erejét. És akkor minden az embereken múlik: valaki megbirkózik a helyzettel, és valaki a hatása alá kerül.
Az első tényező: a gyerekek elhagyják otthonukat
Furcsa módon, de az első két tényező összefügg azzal a ténnyel, hogy az 50 év utáni élet könnyebbé válik, és ez szokatlan. Az érett emberek ahelyett, hogy élveznék az életet, problémákat kezdenek maguknak teremteni, hogy aztán hősiesen megoldják azokat.
Az első és legnyilvánvalóbb a gyerekek otthonról való távozása. Korábban a házastársak egész élete körülöttük forgott, de most „kirepültek a fészekből”, és valakinek még saját családot is sikerült létrehoznia.
Mit csinálsz, ha nincs más, akivel törődne?
Hogyan lehet kitölteni a megjelenő teret és időt?
Biztos vagy benne, hogy nem szól senkiről?
Megvan te és a feleséged. Csak soha nem tetted meg. Biztosan nehéz elképzelni, hogy mi van a „vigyázz magadra” kifejezés mögött?
Egyszer egy kísérletet végeztek, amelyben a férfiak egy ideig „ideális férjek” akartak lenni.
Érdekes módon ennek eredményeként "ideális feleségeket" kaptak. Gondoskodásukra a pár gyorsan reagált, és több szeretetet, figyelmet és törődést mutatott ki. A kapcsolatok melegebbé és szorosabbá váltak.
Második tényező: a pénzügyi jólét
A második kockázati tényező, furcsa módon, a család anyagi jóléte (amikor már nem kell a túlélésen gondolkodni, azon, hogy holnap mivel etessük a gyerekeket, honnan szerezzünk pénzt a jelzáloghitel, lakbér kifizetésére stb.)
anyagilag jómódú ember könnyen elhagyja a régi családot, bízva abban, hogy el tudja látni a régi és az új családot is, és a pénz segít helyreállítani az okozott károkat.
Hazánkban ez a kockázati tényező a legrelevánsabb, hiszen családunk a túlélés útja, különösen fiatalon és nyugdíjas korban.
Annak érdekében, hogy ez a kockázati tényező ne játsszon trükköt, vegye észre, hogy vagy élvezeti üzemmódba kell váltania (olyan kevesen tudják, hogyan kell élni), vagy „ki kell találnia” olyan nehézségeket, amelyeket házastársával együtt leküzd.
Tűzz ki közös célokat, amelyekre többletpénzt megtakarítasz, vagy döntsd el, hová fektesd be.
A góloknak mindkettőtöket el kell indítaniuk.
Miközben arról beszélünk, hogy mi tartja össze a családokat, olyan kérdéseket olvashat, amelyek segítenek elérni ezeket a célokat.
Ne feledje, hogy a nyugdíj már nincs messze. Ha még nem foglalkozott azzal, hogy passzív jövedelmet teremtsen magának, és nyugdíjas korában tisztességes életet éljen, talán most tegye meg?
Igen, úgy tűnhet számodra, hogy még mindig „egészen rendben” vagy, és könnyedén el tudsz tartani két családot. Azt javaslom, hogy nézzünk szembe az igazsággal: a testet meglehetősen nehéz megtéveszteni.
Mégis megöregszel, és bármennyire is fájdalmas, jobb, ha elfogadod ezt az igazságot. Pénzt kapunk személyes energia befektetésével. Gyakran a válás után mindkét házastárs anyagi helyzete romlik.
Az ingatlan megosztására irányuló peres eljárás sok időt, erőfeszítést és pénzt igényel. Az energiád pedig még 5-7 évig ugyanaz marad, egy új család pedig 20 évig „maratoni verseny”.
Harmadik tényező: találkozás a másikkal
A harmadik kockázati tényező az, amikor az egyik házastárs találkozott "az egyetlen emberrel, akit egész életében keresett, igazi lelki társával".
Általában ez a fele egy nagyságrenddel fiatalabbnak bizonyul, mint a korábbi partner.
Ez reményt ad arra, hogy új életet élhessünk, még érdekesebben, élvezzük minden napunkat anélkül, hogy ugyanazokat a hibákat követnénk el.
Hidd el, csak úgy tűnik, elölről kell kezdeni az életet, lehetőleg egy fiatal mellett.
A szerelem másfél éven belül elmúlik, és ha megtörik a varázslat, nagyon valószínű, hogy a rugalmas feneke és a csinos arc nem illik a veled együtt öregedő szokásos feleségedhez.
Emlékezz, milyen nagyszerűen voltatok együtt, amikor először randevúztatok. Most van a legjobb alkalom, hogy meggyújtsd szerelmed tüzét, amely kiállta az idő próbáját.
Ez a cikk, remélem, „válás megelőzés” lesz számodra, mert a történetek, amelyek szerint egy férfi 50 éves kora után elhagyta a családját, majd vissza szeretné adni volt feleségét, de a büszkeség (az ő vagy a tiéd) sajnos nem engedi meg, hogy nem ritkák.
Fiatal feleséggel a legjobbnak kell lennie szexben, megjelenésben és anyagilag.
Talán ebben reménykedsz, ugródeszkának használod a fiatalság mesterséges meghosszabbítására?
Az új házastárs gyereket akar majd, pelenkát és újra kezdődnek az álmatlan éjszakák.
Amikor egy új családban a gyermeked betölti a 20. életévét, te már 70 éves leszel. Mind a 20 évben, amíg a gyerek talpra nem áll, 200%-ban minden tőled telhetőt kell nyújtanod.
Meg kell majd ismerned a családját, a környezetét. Néhány barátja, sőt gyermeke is elítélheti, hogy elhagyja a családját, és elveszít egy értelmes kapcsolatot.
Jobb lenne, ha olyan értelmes célokat határoznál meg, amelyeket azért nem tudtál elérni, mert minden energiádat a gyermeknevelésre fordítottad?
Biztos benne, hogy készen áll az újrakezdésre?
Valójában ez nem egy új szintre való kilépés, hanem egy kísérlet a régi szinten maradásra.
Ha úgy dönt, hogy a feleségétől való elválásra és új családalapításra van szüksége, akkor legalább ellenőrizze, hogy mennyi közös van az új nővel.
Lesz miről beszélni, ha másfél év múlva alábbhagy a szerelem ködje?
Hogyan fog viselkedni, ha hirtelen történik veled valami, és gondoskodnia kell rólad, és ne adj Isten, gondoskodnia kell rólad?
Nagyon sok férfi, miután egy fiatalabb nő miatt elhagyta a családot, egy idő után megbánja döntését.
Vissza lehet menni, kibékülni a feleségével?
Sok múlik a házastárs önértékelésén. Ha ő egy felismert személy, akkor cselekedete sértéssé válhat számára, és előfordulhat, hogy nem akarja helyreállítani a kapcsolatot veled. Igen, és a büszkeséged talán nem engedi beismerni, hogy kegyetlen hibát követtél el.
Amiről beszéltünk, az mind a logika és az önfenntartás kategóriájából való. És valószínűleg továbbra is jó embernek és hősnek akarod érezni magad, és úgy tűnik, hogy egy új kapcsolat nagyon alkalmas erre.
Hidd el, még jobban érezheted magad, ha szikrát lehelsz jelenlegi kapcsolatodba.
Ez nem külső bravúrt, hanem mély elégedettséget és önbecsülést ad az erős hűséges szerelemből azzal a nővel, akivel sokat átélt. Jelenleg a kapcsolatok erősek, fényesek, stabilak és melegítővé válhatnak, mint a tűz a kandallóban.
Sok múlik rajtad. Ebben a cikkben pedig elemezzük, milyen irányba kell gondolkodni, hogy családi élete friss árnyalatokkal csillogjon.
A gyakori válások problémája abban is rejlik, hogy hazánkban nem szokás „szemetet húzni a kunyhóból”, szakember - családpszichológus - segítségét kérni. Valaki, aki segíthet megérteni a problémát, megérteni annak okait és megtalálni a leghelyesebb kiutat a jelenlegi helyzetből.
Az „életkori” válások másik fontos oka a házastársak eltérő fejlődési sebessége.
Oroszországban elsősorban a férfiak csinálják a karriert, és éppen az ő sikerükért „dolgozik” az egész család.
Ahol A házastárs fejlődése gyorsabb: változik a környezete, önértékelése, önfelfogása, mindent kezd másképp felfogni és a házastársa is.
A a nők nagyobb valószínűséggel mutatnak más irányt. A spiritualitást keresik: jóga, templom, személyes fejlődés.
Ennek eredményeként a partnerek párhuzamos életet élnek, eltérő értékekkel és prioritásokkal, eltérő társadalmi körrel, érdeklődési körrel rendelkeznek.
És sok, sok, sok, sok magány.
Hogyan kössétek össze univerzumaitokat, amelyek talán most külön léteznek egymástól?
Beszéljünk arról, mi segíti a házastársak együtt tartását.
1. ok: Megosztott öröm
Az első ok, ha a házastársak megkaphatják közös öröm. És itt nem mindegy, hogy pontosan mitől: szextől, utazástól, közös jógától vagy kézi küzdelemtől, a lényeg, hogy együtt csinálják.
Emlékezz és írd le, mi tett téged boldoggá a házasságban töltött évek alatt?
Milyen közös tevékenységek okoztak örömet?
Írd le azt is, hogy mit szeretsz csinálni, de valamiért nem csinálod?
Aztán mondd el a feleségednek, és kérdezd meg tőle, mit szeretne csinálni, de nem talált rá időt?
Lehetséges, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket szívesen elkezdtek együtt csinálni. A lényeg az, hogy ne mondd magadnak: "Ez hülyeség, túl öregek vagyunk már ehhez!" Semmi ilyesmi, ezekre a dolgokra most van a legjobb idő.
Második ok: közös fejlesztés
A második ok, ami erősíti a kapcsolatokat közös fejlesztés(amikor az egyik partner fejleszti a másikat, ideális esetben mindkettőt), de párhuzamosan is előfordulhat ilyen fejlődés.
Itt a fő dolog mindkét házastárs fejlődése, önellátása, némi függetlensége, ami biztosítja a második fél érdeklődését.
Még ha csak elkezdi megosztani érzéseit és érzéseit, és azt hallja, hogy mindketten ugyanazt éreznek: ürességet, magányt és az öregség közeledtétől való félelmet, akkor is esélye van arra, hogy a házastársával szorosabb bizalmi kapcsolatot építsen ki, ahelyett, hogy eltávolodik tőle. egymást.barát egyre tovább.
Ez a pont részben kapcsolódik az elsőhöz. Készíts egy listát arról, hogy mit szeretnél fejleszteni emberként, és mit szeretnél fejleszteni párként?
Lehet, hogy a szexuális életed túl hétköznapivá vált, és a szenvedélyed eltűnt? Manapság elegendő könyv, tréning és tanfolyam áll rendelkezésre ahhoz, hogy segítsenek a szexuális nevelésben.
Beszélje meg szexuális fantáziáit őszintén házastársával, még akkor is, ha még soha nem tette. Lehetséges, hogy a házastársa is így érez, de zavarban van, hogy Önnel megvitassa ezt a témát. Amíg a gyerekek kicsik voltak, és fáradt volt, gyakran nem volt ideje a szexre, de amint a gyerekek gondozása egyre kevesebb időt vesz igénybe, és megjelent a szabadidő és az energia, erre a pillanatra lehet és kell is figyelni.
Vagy esetleg úgy érzi, készen áll egy közös vállalkozás nyitására, vagy képzések lebonyolításával elkezdi megosztani tapasztalatait a fiatalabb generációval?
Talán úgy érzi, hogy egészsége cserbenhagyta, és készen áll az egészséges életmód közös elsajátítására, nordic walkingra, síelésre vagy triatlonra?
Esetleg szeretnél közösen részt venni néhány társadalmilag hasznos projektben, önkéntesek lenni, vagy segíteni egy menhelynek?
Vagy esetleg elkezdi megírni ismerkedése és élete történetét, hogy gyermekei, unokái továbbadhassák emlékét a következő generációknak?
Tűzz ki valamiféle globális célt, célozd meg a lehetetlent, akkor minden nap érezni fogod, ahogy a vér zúdul az ereidben, úgy érzed, élsz!
Harmadik ok: Társszülő
És a harmadik ok, ez a leggyakoribb (amiről korábban már volt szó) - társszülő.
Sajnos általában a gyerekek az egyetlen erő, amely összetartja a házastársakat, nem engedi, hogy a házastársak tönkretegyék a házassági köteléket.
Vannak olyan családok, amelyek gyermekeik felnőve gyermekotthonból veszik fel a gyerekeket, hogy neveljék őket, ezzel segítve ezeknek a gyerekeknek otthont találni, visszanyerni megszokott egyensúlyukat a családban, ahol minden a gyerek körül forog.
Ha a közös életen és a gyerekeken kívül kevés volt, ami összekötött, akkor amikor a fiókák kirepültek a fészekből, együtt érzitek az ürességet és a magányt. Próbáljon friss szemekkel nézni a házastársára. Úgy tűnhet, hogy úgy ismeritek egymást, mint a tenyereteket. Mióta beszéltek szívvel-szívvel? Nem a gyerekekről, nem a mindennapokról, hanem az álmokról, tervekről?
Foglaljátok össze 30 év házasságát, mondjátok el egymásnak őszintén, hogy a házasság miben váltotta be az elvárásaitokat, és miben nem?
Most a bizalomra épülő kapcsolatok új szintjére léphetsz, és frissességet lehelhetsz beléjük.
Lehetséges, hogy Ön vagy házastársa megbán néhány lehetőséget, amit elszalasztott annak érdekében, hogy gyermekei kellő figyelmet kapjanak, étkezzenek, ruházzanak és tanuljanak.
Melyik országba voltál hajlandó elutazni, milyen tanfolyamokra nem sikerült elmenned, pedig nagyon szeretted volna?
Melyik fiatalkori barátoddal hagytad abba a beszélgetést, mert a családodnak szüksége volt az idődre?
Beszélj róla. Ha egyes pillanatok erős érzelmeket váltanak ki (akár negatívat, akár pozitívat is), akkor most ez a te fejlődési zónád, amikor már mindent megtettél gyermekeidért.
Valósítsa meg álmait, amelyekre korábban nem volt idő, élje az életet teljes mértékben!
Biztosan vannak közös érdekeid.
Élvezd a közös sétákat, utazásokat, sportedzéseket, olvassatok együtt könyveket, alkossatok együtt valamit, amitől jobb hellyé teheti ezt a világot.
A lényeg, hogy mindkettőtöknek tetszik.
Keress közös hangot.
Támogasd házastársadat fejlődési vágyában, fejlődj vele!
Folyamatosan melegítse fel kapcsolatát.
Emlékszel arra az időre, amikor csak találkoztál, és csak most kezdtél ismerkedni, hogyan zajlott az udvarlás, milyen érzéseket éltél át?
Használd ezt a tudást.
Minden nap tegyél valami szépet a lelkitársadért, valami váratlant!
Legyen lelkitársa számára egy rejtvény, amelyet egész életében meg fog oldani, nap mint nap.
A válás 30 év után, amikor még fiatal vagy, az egy dolog, de a szakítás ennyi év házasság után egy másik, és ma erről fogunk beszélni a „Ki elmúlt 30 éves” női klubban. Úgy tűnik, hogy harminc év együttélés meglehetősen lenyűgöző poggyász, de a házasságok gyakran felbomlanak. És a legtöbb esetben mindenki sajnálja a nőt.
De ha felidézzük Faina Ranevskaya híres idézetét, mindenki számára világos, hogy mi van még a legszebb farok alatt is, és néha a volt feleségek nem érzékelik olyan fájdalmasan a szakadékot, mint azt a rosszindulatú környezet szeretné. Éppen ellenkezőleg, virágoznak.
Persze általában egy nő, aki már régóta együtt él a férjével, félve gondolkodik azon, mi lesz, ha elválnak. Ez általában.
És egy válás 30 év után, amikor úgy tűnik, hogy még mindig találkoznia kell „a sajátjával”, egyfajta próbálkozás egy nő számára, hogy időben kijavítsa a hibát, és szerencsét próbáljon egy másikkal.
Szomorú, hogy egyes nők, akik már elmúltak 50 évesek, úgy tekintenek a válás utáni életre, mint egy mondatra.. Most beszéljünk az okokról.
Ne is tekintsük a banálisnak, hogy "nem értettek egyet a karakterekben". Próbáljunk meg mélyebbre ásni. És mellesleg - ez a magyarázat jobban megfelel azoknak, akik sokkal kevesebb, mint harminc éve házasok.
Persze még mindig van egy ilyen gyakori ok: "szürke haj a fejben, ..." - akkor mindenki jól tudja. Igen, előfordul.
Az ember, főleg, ha van pénze, bár kicsi, de úgy tűnik, olyan, mint egy drága konyak, az életkorral csak jobb lesz. És kétszer fiatalabb szenvedélyt szerez magának. Csak most nem érti, hogy nem tudja értékelni az egész „csokrot”, hanem csak az „árcédulát” nézi.
Ha 1964-ben palackozott moonshine lett volna, aligha vágyott volna egy ilyen „italra”. És tisztelegnünk kell – sok férfi végül megérti, hogy egy fiatal nővel nem úgy élnek, ahogy álmodtak. Ha a feleség nem rohan a válással, talán visszatér a családhoz. Igen, és az elválás után, amikor a volt feleség boldogan él majd nélküle, újra elkezdi harapdálni a könyökét.
De itt van egy másik kérdés – szükséged van rá?
Néha egy 30 évnyi házasság utáni válás készülődik a közös élet kezdetén, amit nem lehet megszakítani. A szülők azt hiszik, hogy így nekik jobb, nyugodtabb lesz. Együtt élnek „a gyerekek kedvéért” - és ez az ilyen családok fő tragédiája. A feszültség és a kölcsönös ellenszenv annyira "sűrű" a levegőben, hogy úgy tűnik, kést fogni és darabokra vágni ezt a hangulatot. De most a gyerekek felnőnek - "a projekt befejeződött." És az emberek szakítanak.
Mennyiség vs. Minőség
Vannak, akik büszkén mondják: "Itt a szüleim 30 éve házasok." Csak annak lehet őszintén örülni, ha – ahogy mondani szokás – lélektől lélekig éltek. És ha éltek, hogyan töltötték ki a börtönt, mint a börtönben? Aztán ennek a „időszaknak” lejárta után a válás 30 év ilyen megpróbáltatások és gyötrelmek után olyan lesz, mint a börtönből való szabadulás. Legalább ha van egy tetoválásod emlékbe és egy hegyi lakoma, akkor tekerd fel!
És mindez azért, mert az eltöltött évek száma nem garantálja, hogy minőségileg élnek. És most nem arról beszélünk, hogy mi a minőségi - ez azt jelenti, hogy veszekedés nélkül. A helyes veszekedések éppen ellenkezőleg, csak jobban megértik egymást, és ez nem ok arra, hogy véget vessünk az együttélésnek.
Rosszabb másik.
A házastársak már nem kapnak, és lehetséges, hogy soha nem kaptak közös örömet. És ez nem csak a rendszeres szex. Ez egy mítosz, hogy a férfiak pontosan és csak őt keresik az oldalon. A szeretőket néha azért készítik, hogy megosszák egymással azokat az örömöket, amelyeket a házastárs érdektelennek tart. Egyébként a fordított helyzet is megtörténik: a nők szeretőket csinálnak.
A család megmentése és a 30 év együttélés utáni szünet elkerülése érdekében a házasélet kezdetén le kell fektetni az "alapot". Élvezze együtt az utazást, a családi eredményeket vagy akár a jógát. Csak ne kelljen egymásra ráerőltetni ezt az örömöt. Próbáljon közös nevezőt keresni - azokat a kényelmi lehetőségeket, amelyek összehozzák, és nem váltanak ki elégedetlenségi hullámot egyik oldalon sem.
Az is előfordul, hogy a családi élet folyamatában az egyik házastárs „elernyed”, letelepszik, és nem csak a párja, hanem saját maga számára is érdektelenné válik. Nem fejlődik. A másik pedig éppen ellenkezőleg, sokrétű személyiséggé válik.
A világnézetek és a nézetek konfliktusa van abban, hogy általában hogyan kell mindennek megtörténnie. És akkor a válás 30 év házasság után tűnik a megfelelő kiútnak. De van egy hátránya - talán a feleség (vagy a házastárs segített) hozzájárult ehhez a fejlődéshez, mivel megbízható hátsó.
Persze ma is általánosan elfogadott, hogy a válás valamiféle tragédia. És gyakran az embereket a közvélemény tartja össze. Senki sem akar elítélni, és bár valójában belső szakadás történt, külsőleg a család továbbra is fennáll. És szomorú, hogy még mindig jön az akkord pillanata - a kapcsolat „véres” pontja, a tulajdon „fűrészelése”, botrányok és könnyek. Kevés embernek sikerül nyugodtan megindítania a válást 30 év után.
30 év felettiek - 30 év feletti nők klubja.
Válás
válási statisztikák
Szakértők szerint ma már minden második házasság felbomlik. Tíz éve minden harmadik szakított. A növekedés óriási – másfélszeres! Hiszen ezek a boldogsághoz fűződő megtört remények, ártatlanul szenvedő szerencsétlen gyerekek. A családi élet évei szerint a válások a következőképpen oszlanak meg:
1 évig - 3,6%,
1 és 2 év között - 16%,
3 és 4 év között - 18%,
5 és 9 év között - 28%,
10-19 éves korig - 22%,
20 éves kortól - 12,4%.
Így az első 4 évben a válások körülbelül 40% -a történik, és 9-ben - teljes számuk körülbelül 2/3-a.
A statisztikák azt mutatják, hogy a család életében a legdöntőbb időszak a házastársak 20-30 éves kora. Azt is megállapították, hogy a 30 éves kor előtti házasságok átlagosan kétszer olyan hosszúak, mint azok a házasságok, amelyek akkor kötöttek, amikor a házastársak 30 év felettiek voltak.
30 éves koruk után sokkal nehezebb az együttélés és a családi szerepvállalás szükségleteinek megfelelően alakítani magukat. A fiatalabbak könnyebben felhagynak olyan szokásokkal, amelyek bántják házastársukat.
A válások túlnyomó többsége 18 és 35 éves kor között történik. Éles emelkedés 25 évesen kezdődik.
Az esetek 64%-ában a bíróság gondolkodásra hívja az elváltakat, és több hónapot ad rá. A házastársak körülbelül 7%-a nyújtja be a válókeresetet.
Összegezve ezeket a statisztikákat, elérkeztünk az epigráfban megfogalmazott gondolat megerősítéséhez, miszerint a házasság nem életfogytiglan egy ketrecben kettesben.
Házasok és elváltak aránya
Az 1994-ben végzett lakossági mikro-összeírás szerint látható, hogyan néz ki a férfiak és nők családi állapota Oroszországban. Az információt a számításból vettük 1000, a megfelelő nemű és életkorú emberre.
Az a látszólagos ellentmondás, hogy több házas nő van, mint házas férfi, két körülményből fakad:
1) a diagram nem a családtagok abszolút számát mutatja, hanem az összlétszámból való részesedésüket. S mivel az életkor előrehaladtával egyre kevesebb a férfi (halandóságuk minden életkorban megelőzi a nőket), a házas nők aránya is csökken az életkorral. Ugyanezen okból több az elvált nő, mint az elvált férfi;
2) a népszámlálást a polgárok szerint dokumentumok ellenőrzése nélkül hajtották végre. Sok olyan pár van, amelyben egy polgári házasságban élő nő házasnak tekinti magát, és tényleges férjét egyedülállóként tartják nyilván.
A válás okai
A válásnak 6 fő oka van:
1) elhamarkodott, meggondolatlan házasság vagy érdekházasság;
2) házasságtörés;
3) egymással szembeni szexuális elégedetlenség;
4) a karakterek és nézetek összeférhetetlensége;
5) pszichológiai és gyakorlati felkészületlenség a családi életre, és ennek eredményeként a családi kapcsolatokban előforduló hibák felhalmozódása, csalódás a szeretett személyben vagy önmagában;
6) részegség.
Tanulmányok kimutatták, hogy a válás fő oka a házastársak pszichológiai és gyakorlati felkészületlensége a családi életre (a válások 42%-a). Ez a felkészületlenség a házastársak durvaságában, kölcsönös sértésekben és megaláztatásokban, egymás iránti figyelmetlenségben, a háztartási munkákban és a gyermeknevelésben való segítségre való hajlandóságban, egymásnak való engedetlenségben, közös lelki érdekek hiányában, kapzsiságban és szerzetességben nyilvánul meg. az egyik házastárs felkészületlensége az interakcióra, a konfliktusok elsimítására és kiküszöbölésére való képtelenség, valamint a konfliktusok fokozására irányuló törekvés, a háztartás vezetésének képtelensége.
A második helyen az egyik házastárs ittassága áll (ezt az okot a megkérdezett nők 31%-a, a férfiak 23%-a jelölte meg). Ráadásul az egyik házastárs részegsége lehet családi kapcsolatokat romboló ok és a házastársak közötti rendellenes kapcsolatok következménye is.
A harmadik helyen - házasságtörés (ezt a nők 15% -a és a férfiak 12% -a jelezte).
A tanulmányban a nők mindössze 9%-a jelölte meg a házastárs segítségének hiányát a háztartási munkákban a konfliktusok és válások okaként. Feltételezhető, hogy a férjek többsége segít a házimunkában (kiderült, hogy a férfiak 40%-a mindent megtesz a ház körül, amit a feleség igényel).
A válások egyéb okai elenyésző szerepet játszanak: háztartási zavar (3,1%), nézeteltérés az anyagi jólét kérdésében (1,6%), anyagi nehézségek (1,8%), az egyik házastárs indokolatlan féltékenysége (1,5%), szexuális elégedetlenség (0,8V0), gyermekek hiánya (0,2%).
Az elvált férfiak arra panaszkodnak, hogy nem volt komoly intimitás (37%), mindennapi gyengédség (29%), rendezett szexuális élet (14%), törődés (9%), kötődés (kötél a nyakában) - 14%.
Mindez akkor válik ismertté, amikor a család már felbomlott. És ezt megelőzően sem a házastársaknak, sem a körülöttük lévőknek nem volt világos megértése arról, hogy mi történik. Erről a római példázat jut eszünkbe, aki elvált a feleségétől. A körülötte lévők tanácstalanságát és rosszindulatát hallva megkérdezte: Itt a cipőm. Hát nem jó? De hányan tudjátok, hol rázza meg a lábamat?
Ebből talán azt a következtetést vonhatjuk le, hogy ha a házastársak normálisan kommunikálnának, sok mindent ki tudnának küszöbölni abból, ami a család összeomlásához vezetett.
Válás kezdeményezői
Az esetek 68%-ában a nők válókeresetet nyújtanak be (Moszkvában 80%). Az 50 év alattiak túlsúlyban vannak, és különösen aktívak a fiatal nők. 50 év után - gyakrabban a válás kezdeményezője férfiak.
Mindkét ténynek jó okai vannak.
Az első az, hogy a feleségek (amit már említettünk) általában alacsonyabbra értékelik a házasság minőségét, mint a férjeik. Ezért kezdeményezték a házasság felbontását.
Az idősebb korosztályokban a válások csúcspontja elsősorban a férfiak kezdeményezésére következik be. És ez érthető. A gyerekek felnőttek és szétszóródtak a fészekből. Nem kell tartásdíjat fizetnie, nem lesz nehézség a lakáscserével. És 50 évesen, sőt 60 évesen is egy férfi még mindig olyan erősnek érzi magát, hogy nemcsak új családot alapíthat, hanem a volt feleségénél sokkal fiatalabb nőt is behozhat a házba ...
A váláshoz vezető konfliktus szakaszai
Az első szakasz a rivalizálás, a hatalomért való küzdelem a családban, a jogok és kötelezettségek előnyös elosztása.
A második az együttműködés megjelenése. Miután megkapták a szerepek elosztását, amely nem esik egybe a kívántal, de felismerve, hogy semmi sem ragyog jobban, a házastársak elkezdenek a szabályok szerint játszani, azaz. tarts bizonyos határokon belül elég formális kommunikációt a ne nyúlj hozzám elve alapján, különben rosszabb lesz.
Nyilvánvaló, hogy az ilyen viselkedés fokozatosan elszigetelődéshez vezet, amikor mindenki a saját életét éli. A család a gyerekek kedvéért, megszokásból, anyagi okokból, élettérből megmarad. Ilyen környezetben szexuális problémák merülnek fel, mert a szex mechanikussá válik.
A kapcsolat ezen szakaszában a legjobb feltételek a rokonszenv megjelenéséhez az oldalon, ami komoly próbatétel a család létére nézve.
A szerelmesmadár megjelenésének megakadályozására tett kísérletek néha anekdotikusak. A feleség megtudja a kapcsolatát férjével: Mielőtt szeretőt kezdesz, gondold át, hogyan fogod kielégíteni, ha a feleségedet sem tudod kielégíteni! Vajon hogyan képzelte el az intim életüket egy ilyen kijelentés után? (Hat hónappal később elváltak.)
A házastársi kapcsolatoknak ebben a szakaszában gyakori a következő maxima a feleségek között:
Minden férfi nőcsábász, készen állnak minden szoknya mögött ácsorogni, nekik semmibe sem kerül átöltözni. Ez a beállítás azonban három okból hibás:
először is megcsalnak egy nővel, a nők csábítják el a férfiakat. Tehát a nők is hibásak a férfiak hűtlenségéért;
másodszor, a másik azt kapja, amit a feleség nem képes elviselni: igénytelen gyengédséget, elutasított szexuális merészséget;
harmadszor, a férfit a természet úgy rendezi be: a hím mindig arra törekszik, hogy minél több nőstényt megtermékenyítsen. Ő is állat, nem csak ember. Tedd úgy, hogy ne legyenek erők másokon, ez rajtad múlik.
Egyetlen családi árulás nem elegendő alap a váláshoz
Úgy tartják, hogy a legtöbben hűtlenség miatt válnak el. Valójában maga az árulás nem ok, hanem mélyebb okok következménye. Ha minden rendben van a házasságban, akkor az árulás nem fordíthatja vissza ennek a folyónak a folyását. Ha az unalom, a régi követelések, a bizalom hiánya, a szexuális vágy elvesztése jelen van, akkor valóban az árulás a válás közvetlen oka lehet.
Ne élj vissza a válással való fenyegetéssel
Mivel túlnyomórészt a nők kezdeményezői a válásnak, ők nagyobb valószínűséggel fenyegetik a válást, mint a férjek. Ezt általában oktatási célból teszik, hogy következtetéseket vonjanak le a viselkedésről. Ez a taktika végzetes, mert abból fakad, hogy nem ismerik a férfiak pszichológiáját.
1) Korábban már mondtuk (1. fejezet), hogy a férfiak inkább cselekszenek, mint éreznek. Könnyebb neki cselekedni, mint érezni. A válás cselekvés, hozzáállás, és az érzékek birodalmába tartozik. Ezért a válás szavak hallatán a férj gondolkodni kezd rajta, mérlegelve az összes előnyt és hátrányt. Minden újabb botrány után egyre több érv szól majd mellette.
2) Sok férfi számára a legnehezebb dolog nem elmenni (ez egy akció), hanem elmondani a feleségének a döntését. A verbális konfrontációban a nő erősebb, mint a férfi (lásd 2. fejezet), ezt ő is érzi, ezért egy ilyen témájú beszélgetés megkezdése nehéz étkezés számára. Sokan félnek reakciójának kiszámíthatatlanságától is. Ezért, ha egy feleség bejelenti, hogy el akar válni, az nagyon leegyszerűsíti a dolgokat!
3) A fenyegetés különböző módon érinti az embereket. A gyengéket érintheti, míg az erősek kihívásként érzékelik a fenyegetést, és az elvvel ellentétes módon cselekszenek.
Egy férfinak erősnek kell lennie. Ezért igyekeznek nem engedni a fenyegetéseknek. És hogy határozottságukhoz ne legyen kétség, kihívóan fognak viselkedni.
Még az ártalmatlan fehér egerek is harapnak, ha nem találják a kiutat. És hogyan érzi magát a férj, akit a falhoz szorítanak a fenyegetések?
Helyesen cselekedtek?
Milyen volt az elváltak élete?
Miután találkoztunk velük, megkérdeztük: Megbánod, hogy elváltak útjaitok? Nem gondolja, hogy lehetséges és szükséges megmenteni a családot?
Az esetek 28%-ában a volt házastársak rájöttek, hogy hibáztak, és meg kell menteni a házasságot.
Íme néhány idézet egyedülálló nőktől válás után:
... Nem sok örömet látok abból, hogy megszabadultam a férjemtől. Egyedül élni is nehéz. Néha arra gondolok, hogy nem tettem meg mindent a konfliktus megelőzése érdekében, és persze semmit sem tettem a családom megmentéséért. Ezért a magány büntette.
... A válás után sok férfi volt, akivel újra családot akart alapítani. De manapság a férfiak óvatosak, amint elkezdi a legegyszerűbb kötelességeket rájuk hárítani, azonnal elmennek. Igen, ha korábban volt ilyen tapasztalatom férfiakkal, soha nem indítottam volna válópert. Az enyém minden szempontból jobb volt.
A férfiak is sajnálattal emlékeznek vissza a kudarcos életre: Természetesen sikertelenül házasodott meg. Ez csak a saját hibája volt. Ha másként viselkedne, mindent ki lehetne javítani. Most, nyolc év magány után, nagyon jól értem mindezt. Hamarosan negyven, és egyedül vagyok, mint egy ujj. Ha lenne család, most a fiam járna velem gombászni az erdőbe, az autóval babrálni. Ez a bobylya élet nem édes.
A férfiak így magyarázzák sikertelen életük fő okát: Nem azért ivott, mert rabja volt a bájitalnak, hanem azért, mert össze volt zavarodva, nem tudta, hogyan viselkedjen ilyen helyzetben. Gyerekek, pelenkák, mosás, főzés – mindez férfiatlannak tűnt. Így hát megszabadult a házasságtól, de kiderült, hogy megszabadult önmagától, a szerelemtől, mindentől, ami az embert az élethez köti. Úgy gondolom, hogy minden válásnak egy közös oka van: a családi életre való felkészületlenségünk.
Egy tanulmányban az elvált férfiakat megkérdezték: Ha lehetőség nyílik rá, újra összeházasodnának a feleségükkel?
Körülbelül 80%-uk azt válaszolta, hogy összeházasodna (a nők egyébként vállalják, hogy ritkábban házasodnak újra).
Válás és egészség
A válás rendkívül negatív hatással van az egészségre: az elváltak átlagosan kétszer gyakrabban betegszenek meg, mint a házasok, és kevesebbet élnek. Ráadásul az elvált, egyedülálló és özvegy férfiak előfordulása és halálozása sokkal magasabb, mint a nők körében.
A szívroham okai között a válás a második helyen áll (első helyen a házastárs halála).
A család egészségre gyakorolt hatásáról és széthullásáról a könyv utolsó fejezetében tudhat meg többet az olvasó.
Megtévesztett remények
A nők mindössze 27%-a házasodik újra, és ennek csak 56%-a boldog. Ezek a számok néhány nőt elgondolkodtatnak: kiderült, hogy az elvált nők mindössze 15%-a találja meg új boldogságát.
Mi van a többi 85%-kal? Vagy magány (3/4 elvált), vagy megint egy sikertelen házasság.
Mint már említettük, a legtöbb esetben a válás kezdeményezője egy nő. Amikor azt mondja: Ez az, elválok, az a tudatos vagy tudatalatti bizalom vezérli, hogy ezzel megteszi az első lépést az egykor elkövetett hiba kijavítása, a sikeresebb élet felé.
De telik az idő, és kezdi megérteni, milyen nehéz új házasságot kötni. Különösen, ha gyermeke van - végül is a házasságkötés valószínűsége ebben az esetben 3-szor kisebb, mint anélkül.
Ha egy nő 25-30 évesen elmegy a válásra, akkor öt év múlva érzi majd magán, hogy valójában nincs kiből választania. A női magányosság fő oka már 35 éves kor után is a megnövekedett halálozás miatti egyértelmű férfihiány (erről a 8.1. pontban lesz szó).
A. B. Szinelnikov számításai szerint az elvált nők több mint 40%-a nem tudta berendezni életét egyszerűen azért, mert... nem volt megfelelő korú udvarlója. Sőt, esélyük még kisebb, hiszen az élettárs kiválasztásában több életkor is szerepet játszik. Végül is a potenciális udvarlók között sok nagyivó van börtönben (az oroszországi 1 millió fogoly túlnyomó többsége férfi).
Kiderül, hogy a demográfiai valóság szempontjából a megnövekedett kezdeményezés vakmerőnek tűnik. Bármilyen rossznak is tűnik az elutasított férj, sokkal hamarabb találnak neki új feleséget, mint annak, aki a válást kezdte.
De nyilvánvalóan ahhoz, hogy valóban meggyőződjenek erről, és megszabaduljanak az illúzióktól, sok embernek át kellett mennie ezen a rokonok és barátok előtt. Megérteni, hogy a második házasság, ha szerencséd van, ha gyerekeid születnek, nem könnyű dolog. Hiszen azok az emberek, akik sokat tapasztaltak, ingerlékenyek, sértettek vagy elszakadtak gyermekeiktől, vagy kénytelenek új apukákhoz, anyukákhoz szoktatni őket, kötik a sorsot.
Tehát tanácsunk azoknak, akik a válás szélén állnak. Ne rohanjon a magány medencéjébe. Próbáld megmenteni a házasságodat. Legyen rendkívül önkritikus. A férjek oktatása, a házasságban való kölcsönös oktatás a legjobb módja annak, hogy megszabaduljunk a magánytól.
Bismarck vaskancellár nevéhez fűződik a következő szavak: Bolond az, aki tanul a hibáiból. Inkább idegenektől tanulok! Keményen mondják, és messze nem mindig lehet elkerülni a hibákat. Azzal azonban, hogy jobb tanulni mások hibáiból, nem lehet vitatkozni!
Második boldogság
Az elvált férfiak 68%-a alapít új családot. A második házasság a férfiak 73%-a számára bizonyult boldogabbnak.
Ennek eredményeként az elvált férfiak körülbelül fele talált családi boldogságot.
Ezek az adatok többszörösen magasabbak, mint a megfelelő női mutatók, és azt jelzik, hogy egy elvált férfi helyzete sokkal előnyösebb, mint egy elvált nőé.
Nem szabad azonban megfeledkezni az elvált férfiak második feléről sem, akik vagy agglegények maradtak, vagy másodszor is sikertelenül házasodtak össze. Nem irigyled őket!
A volt feleségek válás utáni tapasztalatai általában hat hónapig vagy egy évig akutak. A férfiaknál leggyakrabban - másfél: az erősebb nem képviselői nem engedik el a múltat. Vannak, akik régóta és szenvedélyesen utálják azt a nőt, akivel szakítottak. Nos, a gyűlölet is emlék... A válás által traumált férfi általában túl egyenesen köt új ismeretségeket, még kihívással sem mindig sikerül megszilárdítania, megtartani, valamilyen formába öltöztetni a kialakult kapcsolatot - barátságos, szeretet... Ebben az időszakban az ember mintha kettészakadt volna: vagy valamiféle kisebbrendűséget érez, vagy túl magas követelményeket támaszt. Rohan, szenved... És gyakran sajnálja, hogy nem konzultált szakemberekkel. Hiszen ő, szakember, mesterségesen tudna egy válás utáni helyzetet teremteni: Ez vár rád, ha felbomlik a család! A pszichológusok ezt a tárgyalást válásnak nevezik.
elvált
Egy válás után két út nyílik meg az ember előtt: egyedül élni vagy második családot alapítani. Egyesek számára elsőre az első út tűnik az egyetlen útnak, és döntésüket a következőképpen magyarázzák: Hazajössz – és végül a béke jön el érted. A saját szeretője. A lakás tiszta, kényelmes, amiről egész életemben álmodoztam. Akarok - boltba, látogatóba, moziba megyek, döntésemet nem egyeztetem senkivel. A szabadság érzése - a családi kemény munka után, amit átélt.
Valóban, válás után, főleg ha nehéz helyzet volt a családban, eleinte a felszabadultság érzése dominál. Telik az idő, és a szabad nő helyzete kezdi megterhelni. Kezdi felismerni az újraházasodás lehetőségét, de félelmek támadnak, hogy talál-e olyan férjet, hogy ne ismétlődjön meg a sikertelen házasság története, elfogadja-e a gyerek az új apát, és képes lesz-e a gyermek apja lenni. gyermek?
Hígított
Amikor nem sokkal a válás után a barátok gratuláltak neki a szabaduláshoz, az egyik elvált ember szomorúan így szólt: No, mi vagy, mi az öröm? 12 évet éltünk együtt… Nem az anyagiak aggaszt, hanem a tartásdíj… A lényeg, hogy a gyerekek nem most, hanem később hogyan értékelnek minket. Végül is mindegy, hogy melyik nő lép a feleség helyére, de a gyerekeket nem lehet pótolni, és ki fogja helyettesíteni az apjukat?
Sok férfi él át ilyen érzéseket, mert nem tudnak kibújni az apai kötelesség alól, ami ugyan nem jön azonnal a férfinak a gyermek születésével, hanem lassabban alakul ki, mint az anyai érzések, de azért jelenik meg, hogy ne engedjen el mindent. az ő élete. És minél idősebbek a gyerekek, a férfi annál inkább megtapasztalja és felismeri jelenlétük és részvételük szükségességét számukra. A közvélemény szintén nem közömbös a férfi számára: elvégre általában őt okolják a válásért, és leggyakrabban csak őt.
A mi korunkban egy nő 30 év utáni válása meglehetősen gyakori dolog. Ennek okai változatosak. Valaki rájött, hogy az első pillantásra közel álló személy idegenné vált, valaki nem szerencsés, hogy meglepje férjét a szeretőjével. Így vagy úgy, de az elvált házasságok száma évről évre csak növekszik (a válások legnagyobb százaléka éppen 35 év házasság után esik).
[—ATOC—]
[—TAG:h2—]
Nem titok, hogy a házasság felbontása egyfajta stressz egy nő számára, amely súlyos depressziót okozhat. Nagyon gyakran van szükség egy pszichológus konzultációra, aki segít túlélni egy nehéz időszakot. De számos alapvető módja van a férjétől való válás túlélésének, amelyeket nem csak egy szakember ajkáról tudhat meg:
- ne merülj bele magadba (egy ideig egyedül lehetsz a gondolataiddal, de a társadalomról való hosszú lemondás nem vezet semmi jóra);
- új ismeretséget kötni (gyakran 30-35 évesen válás után egy nő azt hiszi, hogy örökre egyedül marad, de ez korántsem így van);
- próbáljon baráti kapcsolatokat fenntartani volt férjével (ez jelentősen csökkenti a depresszióba süllyedés kockázatát);
- kirándulni (a tájváltás kiváló megoldás számos problémára, beleértve a válás következményeit is);
- vegyen részt önfejlesztésben (ugyanakkor ne zárja be teljesen a szívét a következő kapcsolathoz);
- módosítsa az arculatot, frissítse a ruhatárat (az új frizura és a vásárlás minden betegségre gyógyír!);
- komoly problémák esetén vegyen részt egy pszichológusi kúrán (egy jó szakember sosem árt).
Számos lehetőség van a válás túlélésére. Elég csak átültetni őket a gyakorlatba, és nem ülni tétlenül.
✔ A válás okai
A pszichológusok olyan okokat azonosítanak, amelyek miatt a 30-35 éves lányok válnak el:
- túl nagy korkülönbség (például egy sokkal idősebb vagy fiatalabb férfival kötött házasság gyakran válással végződik);
- pénzügyi nehézségek (talán az egyik fő ok);
- a 35 éves válást egy nő életközepi válsága válthatja ki;
- gyermek nélküli házasság (egyes nők nem tudnak vagy nem akarnak gyermeket vállalni, ami gyakran közvetlen oka a válásnak);
- eltérő családi jövedelem (a kevesebbet keresők alacsonyabb önértékeléséhez vezet);
- Válás.
✔ Hogyan kerüljük el?
Néhány pár 30 év házasság után arra a következtetésre jut, hogy már nem érdekli őket az együttlét. A pszichológusok szerint az ilyen házasságok megmenthetők. Valójában ez egyfajta kapcsolati válság, amely a túlzott rutin miatt következik be. Már nincs az a szenvedély, ami a korai években volt, sőt, csak a gyerekek kötik össze a házastársakat. És amikor felnőnek, akkor az őket összekötő összes szál teljesen elszakad.
Ilyen időszakban fontos megérteni, hogy ez nem ok a válásra. Kérhet időpontot egy családpszichológushoz, aki tanácsot ad, hogyan élje túl a válást. Vagy próbáljon emlékezni arra, hogy mit szeretett csinálni a házasság első éveiben. Sok pár utazik együtt egzotikus országokba vagy csinál más őrült dolgokat.
✔ Élet férj nélkül
Egy nő számára, aki 30 évig élt együtt választottjával, a válás utáni első alkalom hihetetlenül nehéz. Gyakran depressziós lesz, és nem tudja, hogyan éljen tovább. De még egy ilyen nehéz helyzet sem ok arra, hogy feladja magát, hanem bizonyos mértékig, éppen ellenkezőleg, lehetőség arra, hogy megtegye azt, amit régóta szeretett volna, de nem sikerült. Például egy világkörüli útra egyedül menni oda, ahol senki sem ismer, hogy új ismeretségeket kössön. A válás utáni élet nem olyan ijesztő, mint amilyennek első pillantásra tűnhet.
Egy lány számára a válás 30 évesen ok arra, hogy visszahúzódóvá és elbizonytalanodjon. Ilyen esetekben egyszerűen szükséges a pszichológus segítsége. Nem szabad beletörődnie abba, hogy most egyedül vagy, ami azt jelenti, hogy senkinek nincs szüksége rád. Ez csak egy lehetőség az élet újrakezdésére.
✔ Hibák a kapcsolatokban
Sok pár, amint hidegnek érzi magát egy kapcsolatban, azonnal válókeresetet nyújt be. Ez a helyes? Hiszen köztudott, hogy egy házassági kapcsolat több éves válságot élhet át. Néha elég csak egy kedvezőtlen időszakot elviselni. A nő természeténél fogva különbözik a férfitól, ezért vannak olyan helyzetek, amelyek gyakran nézeteltérésekhez és nem hajlandók megérteni egymást.
Számos jel jelzi, hogy megértheti, hogy a házastársak közötti kapcsolat nem ugyanaz, mint korábban:
- 30 év házasság után kezdenek kevesebb időt tölteni együtt.
- Inkább egyénileg jelennek meg a nyilvánosság előtt.
- Különböző szobákban alszanak.
- Gyakran veszekednek apróságokon.
- Későn maradnak a munkahelyen.
- Új hiányosságokat keresnek egymásban, megfeledkezve az érdemekről.
- Úgy tűnik, hogy a válás 35 év elteltével a házastársak nem valami szörnyű és hülyeség.
Egy harminc évig tartó házasságnak minden esélye megvan arra, hogy ne végződjön felbomlással. Ez csak kommunikációt, kölcsönös megértést és tiszteletet igényel. Ha a válás elkerülhetetlen, ne ess kétségbe. Tovább kell lépnünk, és meg kell próbálnunk nem elkövetni ugyanazokat a hibákat.