Paano makaligtas sa isang diborsyo pagkatapos ng maraming taon ng kasal - payo mula sa mga psychologist. Diborsiyo pagkatapos ng mahabang kasal Diborsiyo pagkatapos ng 30 taon ng kasal

Nanlamig ba ang iyong asawa sa iyo? Hindi mo na makikita ang pagmamahal sa mga mata niya.

At madalas mong itanong sa iyong sarili ang tanong:“Mahal ko ba siya o sadyang ugali lang? Naging strangers na ba tayo?

At kalmado ang iyong sarili:"Ano pa ang aasahan pagkatapos ng 30 taon ng kasal?"

Maniwala ka sa akin, normal na ang iyong kalagayan. Ikaw ay nasa isang natural na krisis.

Ang parehong mga kalalakihan at kababaihan sa edad na mga 50 ay nagsisimula ng isang natural na panahon ng pagbabago, dahil ang katawan ay binabawasan ang aktibidad, muling inayos ang sarili mula sa mode na "pagpapahaba ng genus" hanggang sa kapanahunan at pagtanda. Ang hormonal background ay nagbabago. Madalas itong nakakatakot.

Laban sa background na ito, magsisimula ang muling pagtatasa ng mga halaga. Gusto kong magkaroon ng panahon para kunin sa buhay na ito ang wala akong panahon dahil sa mga bata. Sa artikulong ito, pag-uusapan natin ang tungkol sa mga prospect pagkatapos ng 30 taon ng kasal.

Isipin mo na lang na 30 years old na ang pamilya mo! Maraming mag-asawang kilala mo ang nagdiborsiyo sa unang limang taong plano, ang ilan ay kalaunan. Bakit magugulat? Narito ang ilang mga istatistika:

Ayon sa Rosstat, higit sa 50% ng mga kasal sa Russia ay nagtatapos sa diborsyo. Halimbawa, noong 2017, humigit-kumulang 1 milyong kasal ang nairehistro, habang higit sa 600 libong pamilya ang naghiwalay. At ang pinaka "mapanganib" na panahon para sa isang pamilya ay hindi ang unang taon ng buhay, tulad ng iniisip ng maraming tao, at hindi kahit na ang unang limang taon, ngunit ang panahon mula 5 hanggang 9 na taon (25% ng mga diborsyo).

Para naman sa mga mag-asawang mahigit 10 taon nang kasal, nakakadismaya rin ang mga istatistika. Noong 2017, higit sa 19% ng mga pamilya na ang edad ay nasa pagitan ng 10 at 20 taong gulang ay nagsampa para sa diborsiyo, at 13.2% ng mga mag-asawa na kasal nang higit sa 20 taon.

Alam mo ba kung ano ang pinaka-kawili-wili? Matapos ang edad na 50, ang mga diborsyo ay madalas na sinimulan ng mga asawang lalaki (bago ang edad na ito - ng mga asawa) at ang pangunahing dahilan para dito ay wala nang higit na nag-uugnay sa mga mag-asawa: ang mga bata ay lumaki, namumuhay ng kanilang sariling buhay, at bigla mong napagtanto na kayo ng soulmate mo at walang mapag-usapan, magkaibang tao kayo.

Napaka-categorical ba ang lahat? Ang totoo, may mga layuning salik na nakakaapekto sa lakas ng pamilya. At pagkatapos ang lahat ay nakasalalay sa mga tao mismo: ang isang tao ay maaaring makayanan ang sitwasyon, at ang isang tao ay nahulog sa ilalim ng impluwensya nito.

Ang unang salik: pag-alis ng mga bata sa bahay

Kakatwa, ngunit ang unang dalawang kadahilanan ay nauugnay sa katotohanan na ang buhay pagkatapos ng 50 ay nagiging mas madali, at ito ay hindi karaniwan. Sa halip na masiyahan sa buhay, ang mga taong may sapat na gulang ay nagsisimulang lumikha ng mga problema para sa kanilang sarili, upang pagkatapos ay mabayanihan silang lutasin.

Ang una, at pinaka-halata, ay ang pag-alis ng mga bata sa bahay. Noong nakaraan, ang buong buhay ng mga mag-asawa ay umiikot sa kanila, ngunit ngayon ay "lumipad sila mula sa pugad", at may isang tao na nagawang lumikha ng kanilang sariling pamilya.

Ano ang gagawin mo kapag walang ibang dapat pakialam?
Paano punan ang lumitaw na espasyo at oras?
Sigurado ka bang hindi ito tungkol sa sinuman?

Mayroon ka at ang iyong asawa. Hindi mo lang ginawa. Tiyak, mahirap para sa iyo na isipin kung ano ang nasa likod ng pariralang "ingatan ang iyong sarili"?

Minsan ay isinagawa ang isang eksperimento kung saan sinubukan ng mga lalaki na maging "ideal na asawa" sa ilang sandali.

Kapansin-pansin, bilang resulta nito, nakatanggap sila ng "ideal na asawa." Bilang tugon sa kanilang pangangalaga, mabilis na tumugon ang mag-asawa at nagsimulang magpakita ng higit na pagmamahal, atensyon at pangangalaga. Ang mga relasyon ay naging mas mainit at mas malapit.

Pangalawang kadahilanan: kagalingan sa pananalapi

Ang pangalawang kadahilanan ng panganib, na kakaiba, ay ang kagalingan sa pananalapi ng pamilya (kapag hindi mo na kailangang isipin ang tungkol sa kaligtasan, tungkol sa kung ano ang ipapakain sa mga bata bukas, kung saan kukuha ng pera para sa pagbabayad ng mortgage, upa, atbp.)

taong maunlad sa pananalapi madaling umalis sa lumang pamilya, tiwala na kaya niyang tustusan ang luma at ang bagong pamilya, na ang pera ay makakatulong sa pagkumpuni ng pinsalang nagawa.

Sa ating bansa, ang panganib na kadahilanan na ito ay ang pinaka-nauugnay, dahil ang ating pamilya ay isang paraan ng kaligtasan, lalo na sa isang bata at edad ng pagreretiro.

Upang ang risk factor na ito ay hindi paglalaruan sa iyo, mapagtanto na kailangan mong lumipat sa enjoyment mode (kaya kakaunti ang mga taong marunong mabuhay), o "mag-imbento" ng mga paghihirap na malalagpasan mo kasama ng iyong asawa.

Magtakda ng magkasanib na mga layunin kung saan makakatipid ka ng labis na pera o magpasya kung saan mo ito ipuhunan.

Ang mga layunin ay dapat magpaputok sa inyong dalawa.

Habang tinatalakay natin kung ano ang nagbubuklod sa mga pamilya, mababasa mo ang mga tanong na tutulong sa iyo na makamit ang mga layuning ito.

Tandaan na ang pagreretiro ay hindi malayo. Kung hindi ka pa nakikibahagi sa paglikha ng passive income para sa iyong sarili at pamumuhay ng isang disenteng buhay sa pagreretiro, marahil ay dapat mo na itong gawin ngayon?

Oo, sa tingin mo ay "medyo okay" ka pa rin at madaling suportahan ang dalawang pamilya. Ipinapanukala kong harapin ang katotohanan: ang katawan ay medyo mahirap linlangin.

Gayunpaman, tumatanda ka at, gaano man ito kasakit, mas mabuting tanggapin ang katotohanang ito. Nakakakuha tayo ng pera sa pamamagitan ng pamumuhunan ng personal na enerhiya. Kadalasan, pagkatapos ng diborsyo, ang sitwasyon sa pananalapi ng parehong mag-asawa ay lumalala.

Ang paglilitis para sa paghahati ng ari-arian ay nangangailangan ng maraming oras, pagsisikap at pera. At ang iyong enerhiya ay mananatiling pareho para sa isa pang 5-7 taon, at ang isang bagong pamilya ay isang "marathon race" sa loob ng 20 taon.

Pangatlong salik: pagkikita ng iba

Ang ikatlong panganib na kadahilanan ay kapag ang isa sa mga asawa ay nakilala "ang nag-iisang hinahanap niya sa buong buhay niya, ang kanyang tunay na kaluluwa."

Bilang isang patakaran, ang mismong kalahati na ito ay lumalabas na isang order ng magnitude na mas bata kaysa sa dating kasosyo.

Nagbibigay ito ng pag-asa na mabuhay muli, mas kawili-wili, tinatangkilik ang bawat araw nang hindi gumagawa ng parehong mga pagkakamali.

Maniwala ka sa akin, tila kailangan mong simulan muli ang buhay at mas mabuti sa tabi ng isang bata.

Ang pag-ibig ay lilipas sa isang taon at kalahati, at kapag nasira ang spell, malamang na ang nababanat na asno at magandang mukha ay hindi angkop para sa iyong karaniwang asawa, na tumatanda kasama mo.

Alalahanin kung gaano kayo kahusay noong una kayong nagsimulang makipag-date. Ngayon na ang pinakamainam na oras upang pag-alab ang apoy ng iyong pag-ibig na sumubok ng panahon.

Ang artikulong ito, umaasa ako, ay magiging isang "pag-iwas sa diborsyo" para sa iyo, dahil ang mga kuwento na ang isang lalaki ay umalis sa kanyang pamilya pagkatapos ng 50 at pagkatapos ay nais na ibalik ang kanyang dating asawa, ngunit ang pagmamataas (sa kanya o sa iyo) ay hindi pinapayagan, sa kasamaang-palad, ay hindi karaniwan.

Sa isang batang asawa, kailangan mong maging pinakamahusay sa sex, hitsura, at pinansyal.

Ito na siguro ang inaasam mo, ginagamit mo ito bilang stepping stone para artipisyal na pahabain ang kabataan?

Gusto ng bagong asawa ang mga anak, mga lampin at walang tulog na gabi ay magsisimula muli.

Kapag ang iyong anak sa isang bagong pamilya ay naging 20, ikaw ay magiging 70. Sa lahat ng 20 taon, hanggang sa ang bata ay bumangon, kailangan mong ibigay ang lahat ng iyong makakaya sa 200%.

Kakailanganin mong kilalanin ang kanyang pamilya, kapaligiran. Maaaring kundenahin ng ilan sa iyong mga kaibigan at maging ng mga bata ang pag-alis mo sa pamilya, at mawawalan ka ng makabuluhang relasyon.

Mas mabuti bang tukuyin ang mga makabuluhang layunin na hindi mo nakamit dahil sa katotohanang ibinigay mo ang lahat ng iyong lakas sa pagpapalaki ng mga anak?

Sigurado ka bang handa ka nang balikan ang lahat?

Sa katunayan, sa katunayan, ito ay hindi isang paglabas sa isang bagong antas, ngunit isang pagtatangka na manatili sa luma.

Kung magpasya ka na ang paghihiwalay sa iyong asawa at pagsisimula ng isang bagong pamilya ang kailangan mo, pagkatapos ay suriin kung magkano ang pagkakatulad mo sa bagong babae.

Magkakaroon ka ba ng pag-uusapan kapag, sa loob ng isa't kalahating taon, humupa ang ulap ng pag-iibigan?

Paano siya mag-aasal kung biglang may mangyari sa iyo, at kailangan niyang alagaan at, huwag na sana, paglaanan ka?

Napakaraming lalaki, na iniwan ang pamilya para sa isang nakababatang babae, nagsisisi sa kanilang desisyon pagkaraan ng ilang panahon.

Posible bang bumalik, makipagkasundo sa kanyang asawa?

Malaki ang nakasalalay sa pagpapahalaga sa sarili ng iyong asawa. Kung siya ay isang natanto na tao, kung gayon ang iyong pagkilos ay maaaring maging isang insulto sa kanya, at maaaring hindi niya nais na ibalik ang mga relasyon sa iyo. Oo, at ang iyong pagmamataas ay maaaring hindi nagpapahintulot sa iyo na aminin na nakagawa ka ng isang malupit na pagkakamali.

Ang napag-usapan natin ay lahat mula sa kategorya ng lohika at pangangalaga sa sarili. At malamang na gusto mo pa ring maramdaman na ikaw ay isang mabuting kapwa at isang bayani, at tila ang isang bagong relasyon ay lubos na nakakatulong dito.

Maniwala ka sa akin, mas mapapabuti mo ang iyong pakiramdam kung makahinga ka ng spark sa iyong kasalukuyang relasyon.

Hindi ito magbibigay ng panlabas na katapangan, ngunit isang malalim na pakiramdam ng kasiyahan at paggalang sa sarili mula sa matibay na tapat na pag-ibig sa babae na marami kang naranasan na magkasama. Sa ngayon, ang mga relasyon ay maaaring maging matatag, maliwanag, matatag at umiinit, tulad ng apoy sa isang fireplace.

Marami ang nakasalalay sa iyo. At sa artikulong ito susuriin natin kung saang direksyon mag-iisip upang ang buhay ng iyong pamilya ay kumikinang ng mga sariwang lilim.

Ang problema ng madalas na diborsyo ay nakasalalay din sa katotohanan na sa ating bansa ay hindi kaugalian na "mag-drag ng basura mula sa kubo", upang humingi ng tulong sa isang espesyalista - isang psychologist ng pamilya. Isang taong makakatulong upang maunawaan ang problema, maunawaan ang mga sanhi nito at mahanap ang pinakatamang paraan sa kasalukuyang sitwasyon.

Ang isa pang mahalagang dahilan para sa "edad" na mga diborsyo ay ang iba't ibang bilis ng pag-unlad ng mga mag-asawa.

Sa Russia, ang mga karera ay pangunahing ginawa ng mga lalaki, at ito ay tiyak para sa kanilang tagumpay na ang buong pamilya ay "gumagana".

Kung saan Mas mabilis ang pag-unlad ng asawa: ang kanyang kapaligiran, pagpapahalaga sa sarili, pag-unawa sa sarili ay nagbabago, nagsisimula siyang madama ang lahat nang iba at ang kanyang asawa din.

A ang mga babae ay mas malamang na magpakita ng ibang direksyon. Naghahanap sila ng espirituwalidad: yoga, simbahan, personal na paglago.

Bilang isang resulta, ang mga kasosyo ay namumuhay ng magkatulad na buhay, mayroon silang iba't ibang mga halaga at priyoridad, iba't ibang mga social circle, mga interes.

At marami, marami, marami, maraming kalungkutan.

Paano ikonekta ang iyong mga uniberso, na, marahil, ay umiiral nang hiwalay sa isa't isa?

Pag-usapan natin kung ano ang nakakatulong na mapanatiling magkasama ang mag-asawa.

Dahilan #1: Nakabahaging Kasiyahan

Ang unang dahilan ay kung makakatanggap ang mga mag-asawa magkasanib na kasiyahan. At dito hindi mahalaga kung ano ang eksaktong: mula sa sex, mula sa paglalakbay, mula sa magkasanib na yoga o kamay-sa-kamay na labanan, ang pangunahing bagay ay ginagawa nila ito nang magkasama.

Tandaan at isulat kung ano ang nakapagpasaya sa iyo sa mga taong ito ng kasal?

Anong magkasanib na aktibidad ang nagdulot ng kagalakan?

Isulat din kung ano ang gusto mong gawin, ngunit sa ilang kadahilanan ay huwag mo itong gawin?

At pagkatapos ay sabihin sa iyong asawa at tanungin siya kung ano ang gusto niyang gawin, ngunit hindi nakahanap ng oras para dito?

Posible na may ilang mga bagay na masaya mong sisimulan nang magkasama. Ang pangunahing bagay ay hindi sabihin sa iyong sarili: "Ito ay walang kapararakan, masyado na tayong matanda para dito!" Walang ganoon, ang pinakamagandang oras para sa mga bagay na ito ay ngayon.

Pangalawang dahilan: magkasanib na pag-unlad

Ang pangalawang dahilan na nagpapatibay sa mga relasyon ay magkasanib na pag-unlad(kapag binuo ng isang kapareha ang isa, perpektong pareho sa isa't isa), ngunit ang gayong pag-unlad ay maaari ding mangyari nang magkatulad.

Ang pangunahing bagay dito ay ang pag-unlad ng parehong mag-asawa, ang kanilang pagiging sapat sa sarili, ilang kalayaan, na tinitiyak ang interes ng ikalawang kalahati.

Kahit na nagsisimula ka lang magbahagi ng iyong mga damdamin at sensasyon at marinig na pareho ang nararamdaman tungkol sa parehong bagay: kawalan ng laman, kalungkutan at takot sa pagtanda, magkakaroon ka ng pagkakataon na magsimulang bumuo ng isang mas malapit na mapagkakatiwalaang relasyon sa iyong asawa sa halip na lumayo sa sa isa't isa.magkaibigan nang higit pa.

Ang puntong ito ay bahagyang nauugnay sa una. Gumawa ng isang listahan ng kung ano ang gusto mong paunlarin bilang isang tao at ano ang gusto mong paunlarin bilang mag-asawa?

Marahil ang iyong buhay sa sex ay naging masyadong makamundo at ang pagnanasa ay nawala? Ngayon ay may sapat na mga libro, pagsasanay at mga kurso sa pagsasanay upang matulungan kang mag-pump up sa sekswal na edukasyon.

Talakayin ang iyong mga sekswal na pantasya sa iyong asawa, kahit na hindi mo pa ito nagawa noon. Posibleng ganoon din ang nararamdaman ng iyong asawa, ngunit nahihiya siyang pag-usapan ang paksang ito sa iyo. Habang ang mga bata ay maliliit at siya ay pagod, siya ay madalas na walang oras para sa pakikipagtalik, ngunit sa sandaling ang pag-aalaga sa mga bata ay nagsimulang kumuha ng mas kaunting oras at libreng oras at enerhiya ay lumitaw, ang sandaling ito ay maaari at dapat na bigyang-pansin.

O baka sa tingin mo ay handa ka nang magbukas ng pinagsamang negosyo o magsimulang magbahagi ng karanasan sa nakababatang henerasyon sa pamamagitan ng pagsasagawa ng mga pagsasanay?

Marahil ay sa tingin mo ay binigo ka ng iyong kalusugan at handa ka nang matuto ng malusog na pamumuhay nang magkasama, Nordic walking, skiing o triathlon?

Baka gusto mong lumahok sa ilang mga proyektong kapaki-pakinabang sa lipunan, maging boluntaryo o tumulong sa isang silungan?

O baka naman sisimulan mo nang isulat ang kwento ng iyong kakilala at buhay para maipasa ng iyong mga anak at apo ang alaala mo sa mga susunod na henerasyon?

Magtakda ng ilang uri ng pandaigdigang layunin, tunguhin ang imposible, pagkatapos araw-araw ay mararamdaman mo ang pag-agos ng dugo sa iyong mga ugat, pakiramdam mo ay buhay!

Ikatlong Dahilan: Co-parenting

At ang pangatlong dahilan, ito ang pinakakaraniwan (na napag-usapan na kanina) - co-parenting.

Sa kasamaang palad, ito ay ang mga bata na, bilang isang panuntunan, ay nagiging ang tanging puwersa na nagpapanatili sa mga mag-asawa na magkasama, hindi pinapayagan ang mga mag-asawa na sirain ang bono ng kasal.

May mga pamilya na, pagkatapos lumaki ang kanilang mga anak, kumukuha ng mga bata mula sa isang ampunan upang palakihin sila, sa gayon ay tinutulungan ang mga batang ito na makahanap ng tahanan, at maibabalik ang kanilang karaniwang balanse sa pamilya, kung saan ang lahat ay umiikot sa bata.

Kung, bukod sa karaniwang buhay at mga bata, kakaunti ang nag-uugnay sa iyo, kung gayon kapag ang mga sisiw ay lumipad mula sa pugad, naramdaman mo ang kawalan ng laman at kalungkutan nang magkasama. Subukang tingnan ang iyong asawa nang may sariwang mga mata. Maaaring parang magkakilala lang kayo tulad ng likod ng inyong kamay. Gaano katagal na silang nag-usap ng puso sa puso? Hindi tungkol sa mga bata, hindi tungkol sa pang-araw-araw na buhay, ngunit tungkol sa mga pangarap at plano?

Ibuod ang 30 taon ng pag-aasawa, sabihin sa isa't isa ng taos-puso, sa anong mga paraan naabot ng kasal ang iyong mga inaasahan, at sa paanong paraan hindi ito?

Sa ngayon ay maaari mong maabot ang isang bagong antas ng mas mapagkakatiwalaang mga relasyon at makalanghap ng pagiging bago sa mga ito.

Posibleng ikaw mismo o ang iyong asawa ay nagsisisi sa ilang mga pagkakataong napalampas mo upang ang iyong mga anak ay mabigyan ng sapat na atensyon, mapakain, mabihisan at mapag-aral.

Anong bansa ang tinanggihan mong maglakbay, anong mga kurso ang hindi mo napuntahan, bagama't gusto mo talaga?

Sino sa iyong mga kabataang kaibigan ang huminto ka sa pakikipag-usap dahil kailangan ng iyong pamilya ang iyong oras?

Pag-usapan ito. Kung ang ilang sandali ay nagdudulot ng matinding emosyon (kahit negatibo, maging positibo), ito na ang iyong development zone ngayon, kapag nagawa mo na ang lahat ng iyong makakaya para sa iyong mga anak.

Tuparin ang iyong mga pangarap kung saan walang oras bago, mabuhay nang lubusan!

Dapat ay mayroon kang mga karaniwang interes.

Mag-enjoy sa magkasanib na paglalakad, paglalakbay, pagsasanay sa palakasan, magbasa ng mga libro nang sama-sama, lumikha ng sama-samang bagay na maaaring gawing mas magandang lugar ang mundong ito.

Ang pangunahing bagay ay pareho kayong gusto nito.

Humanap ng common ground.

Suportahan ang iyong asawa sa kanyang pagnanais na umunlad, lumaki kasama niya!

Patuloy na pag-initan ang inyong relasyon.

Remember the time when you just meet and just start to get to know each other, paano nangyari ang panliligaw, anong feelings ang naranasan mo?

Gamitin ang kaalamang ito.

Araw-araw, gumawa ng isang bagay na maganda para sa iyong soulmate, isang bagay na hindi inaasahan!

Maging isang bugtong para sa iyong soulmate na lulutasin niya sa buong buhay niya, araw-araw.

Ang isang diborsyo pagkatapos ng 30, kapag ikaw ay bata pa, ay isang bagay, ngunit ang isang breakup pagkatapos ng maraming taon ng pag-aasawa ay isa pa, at ngayon ay tatalakayin natin ito sa club ng kababaihan na "Sino ang higit sa 30". Mukhang ang tatlumpung taon ng buhay na magkasama ay isang kahanga-hangang bagahe, ngunit madalas na ang mga pag-aasawa ay nasira. At sa karamihan ng mga kaso, ang lahat ay naaawa sa babae.

Ngunit, kung aalalahanin natin ang sikat na quote ni Faina Ranevskaya, malinaw sa lahat kung ano ang nakatago sa ilalim ng kahit na ang pinakamagandang buntot, at kung minsan ang mga dating asawa ay hindi nakikita ang agwat nang masakit gaya ng gusto ng masamang kapaligiran. Sa kabaligtaran, sila ay umunlad.

Siyempre, kadalasan ang isang babae na matagal nang nakatira sa kanyang asawa ay nag-iisip nang may takot tungkol sa kung ano ang mangyayari kung sila ay maghiwalay. Ito ay kadalasan.

At ang isang diborsyo pagkatapos ng 30 taon, kapag tila kailangan mo pang makilala ang "iyong" tao, ay isang uri ng pagtatangka para sa isang babae na itama ang isang pagkakamali sa oras at subukan ang kanyang kapalaran sa isa pa.

Nakalulungkot na ang ilang mga kababaihan na higit sa 50 ay tumitingin sa buhay pagkatapos ng diborsyo bilang isang pangungusap .. Ngayon ay pag-usapan natin ang mga dahilan.

Huwag nating isaalang-alang ang banal na "hindi sila sumang-ayon sa mga karakter." Subukan nating maghukay ng mas malalim. At sa pamamagitan ng paraan - ang paliwanag na ito ay mas angkop para sa mga taong kasal nang mas mababa sa tatlumpung taon.

Siyempre, mayroon pa ring karaniwang dahilan: "kulay-abo na buhok sa ulo, ..." - kung gayon alam ng lahat. Oo, nangyayari ito.

Ang isang lalaki, lalo na kung may pera, kahit maliit, para siyang mamahaling cognac, lalo lang itong gumaganda sa edad. At siya ay nakakakuha ng kanyang sarili ng isang simbuyo ng damdamin dalawang beses bilang bata. Ngayon lang niya hindi naiintindihan na hindi niya kayang pahalagahan ang buong "bouquet", ngunit tumitingin lamang sa "tag ng presyo".

Kung nagbo-bote lang ito ng moonshine noong 1964, halos hindi niya pagnanasaan ang ganitong "inumin". At dapat tayong magbigay pugay - maraming lalaki sa kalaunan ay nauunawaan na sa isang kabataang babae ay hindi sila mabubuhay sa paraang kanilang pinangarap. Kung ang asawa ay hindi nagmamadali sa isang diborsyo, marahil ay babalik siya sa pamilya. Oo, at pagkatapos ng paghihiwalay, kapag ang dating asawa ay mabubuhay nang masaya na wala siya, sisimulan niyang kagatin muli ang kanyang mga siko.

Ngunit narito ang isa pang tanong - kailangan mo ba ito?

Minsan ang isang diborsyo pagkatapos ng 30 taon ng kasal ay namumuo sa simula ng isang buhay na magkasama, na hindi maaaring sirain. Iniisip ng mga magulang na ito ay mas mabuti para sa kanila, mas kalmado. Namumuhay sila "para sa kapakanan ng mga bata" nang magkasama - at ito ang pangunahing trahedya ng naturang mga pamilya. Ang pag-igting at pag-ayaw sa isa't isa ay "makapal" sa hangin na tila maaari kang kumuha ng kutsilyo at putulin ang kapaligiran na ito sa mga piraso. Ngunit ngayon ang mga bata ay lumalaki - "nakumpleto na ang proyekto." At naghihiwalay ang mga tao.

Dami vs. Kalidad

May mga taong buong pagmamalaki na nagsasabing: "Narito, ang aking mga magulang ay kasal na sa loob ng 30 taon." Ang isa ay taimtim lamang na magalak kung sila ay nabubuhay, gaya ng sinasabi nila, kaluluwa sa kaluluwa. At kung nabuhay sila, paano nila pinagsilbihan ang termino, tulad ng sa bilangguan? Pagkatapos, pagkatapos ng "katagang" na ito, ang isang diborsiyo pagkatapos ng 30 taon ng gayong mga pagsubok at pagdurusa ay magiging parang paglaya mula sa bilangguan. At least kung may tattoo ka bilang keepsake at pista na may bundok, roll it up!

At lahat dahil ang bilang ng mga taon na nabuhay ay hindi ginagarantiyahan na sila ay nabubuhay nang husay. At ngayon hindi natin pinag-uusapan kung ano ang husay - nangangahulugan ito nang walang mga pag-aaway. Ang mga tamang pag-aaway, sa kabaligtaran, ay nagpapahintulot lamang sa iyo na mas maunawaan ang bawat isa, at hindi ito isang dahilan upang wakasan ang pamumuhay nang magkasama.

Mas malala ang isa pa.

Ang mga mag-asawa ay hindi na tumatanggap, at posibleng hindi sila nakatanggap ng magkasanib na kasiyahan. At hindi lang ito regular na pakikipagtalik. Ito ay isang alamat na eksaktong hinahanap ng mga lalaki at siya lamang ang nasa gilid. Ang mga mistresses ay ginawa kung minsan upang ibahagi ang ilang mga kagalakan na itinuturing ng asawa na hindi kawili-wili. Sa pamamagitan ng paraan, ang kabaligtaran na sitwasyon ay nangyayari din: ang mga babae ay gumagawa ng mga mahilig.

Upang mailigtas ang pamilya at maiwasan ang pahinga pagkatapos ng 30 taon na magkasama, kinakailangan na ilatag ang "pundasyon" sa simula ng buhay may-asawa. Magkasama, magsaya sa paglalakbay, mga nagawa ng pamilya, o kahit yoga. Hindi lang kailangang ipataw ang kasiyahang ito sa isa't isa. Subukang maghanap ng karaniwang batayan - ang mga amenities na magsasama-sama, at hindi magdulot ng isang alon ng kawalang-kasiyahan sa magkabilang panig.

Nangyayari din na sa proseso ng buhay ng pamilya, ang isa sa mga mag-asawa ay "nag-relax", tumira at nagiging hindi kawili-wili hindi lamang para sa kanyang kapareha, kundi pati na rin sa kanyang sarili. Hindi ito umuunlad. At ang isa pa, sa kabaligtaran, ay nagiging isang multifaceted na personalidad.

Mayroong isang salungatan ng mga pananaw sa mundo at mga pananaw sa kung paano dapat mangyari ang lahat sa pangkalahatan. At pagkatapos ay ang diborsyo pagkatapos ng 30 taon ng kasal ay tila ang tamang paraan. Ngunit mayroong isang downside - marahil ang asawa (o ang asawa ay tumulong) ay nag-ambag sa pag-unlad na ito, bilang isang maaasahang likuran.

Siyempre, kahit ngayon ay karaniwang tinatanggap na ang diborsiyo ay isang uri ng trahedya. At kadalasan ang mga tao ay pinagsasama-sama ng opinyon ng publiko. Walang sinuman ang nagnanais ng pagkondena, at bagama't sa katunayan ay may naganap na pagkawasak sa loob, sa panlabas ay tila umiiral pa rin ang pamilya. At nakakalungkot na ang chord moment ay darating pa rin - ang "madugong" punto sa relasyon, ang "paglalagari" ng ari-arian, mga iskandalo at luha. Ilang mga tao ang namamahala upang ilipat ang isang diborsiyo pagkatapos ng 30 sa isang mahinahon na tala.

Sino ang higit sa 30 - isang club para sa mga kababaihan pagkatapos ng 30.

diborsiyo

mga istatistika ng diborsyo

Ayon sa mga eksperto, ngayon ang bawat ikalawang kasal ay nasisira. Sampung taon na ang nakalilipas, bawat ikatlo ay naghiwalay. Malaki ang paglago - isa't kalahating beses! Pagkatapos ng lahat, ang mga ito ay nasirang pag-asa para sa kaligayahan, kapus-palad na mga bata na nagdurusa nang walang kasalanan. Sa pamamagitan ng mga taon ng buhay ng pamilya, ang mga diborsyo ay ipinamamahagi tulad ng sumusunod:

hanggang 1 taon - 3.6%,
mula 1 hanggang 2 taon - 16%,
mula 3 hanggang 4 na taon - 18%,
mula 5 hanggang 9 na taon - 28%,
mula 10 hanggang 19 taong gulang - 22%,
mula 20 taon at higit pa - 12.4%.

Kaya, sa unang 4 na taon, halos 40% ng mga diborsyo ang nangyari, at sa 9 - mga 2/3 ng kanilang kabuuang bilang.

Ipinakikita ng mga istatistika na ang pinakamahalagang panahon sa buhay ng isang pamilya ay kapag ang mag-asawa ay 20 hanggang 30 taong gulang. Napag-alaman din na ang mga pag-aasawa bago ang edad na 30 ay, sa karaniwan, ay dalawang beses na mas mahaba kaysa sa mga kasal na naganap noong ang mag-asawa ay higit sa 30.

Pagkatapos ng edad na 30, mas mahirap para sa mga tao na muling hubugin ang kanilang sarili alinsunod sa mga pangangailangan ng pamumuhay nang sama-sama at pagpasok sa mga tungkulin sa pamilya. Sinisira ng mga kabataan ang mga gawi na mas madaling makasakit sa kanilang asawa.

Ang karamihan sa mga diborsyo ay nangyayari sa pagitan ng edad na 18 at 35. Ang isang matalim na pagtaas ay nagsisimula sa edad na 25 taon.

Sa 64% ng mga kaso, iniimbitahan ng korte ang mga diborsiyo na mag-isip at bigyan ito ng ilang buwan. Humigit-kumulang 7% ng mga mag-asawa ang naghain para sa diborsiyo.

Sa pagbubuod ng mga istatistikang ito, dumating tayo sa kumpirmasyon ng ideya na iniharap sa epigraph na ang kasal ay hindi isang habambuhay na sentensiya sa isang hawla para sa dalawa.

Bahagi ng kasal at diborsiyado

Ayon sa micro-census ng populasyon na isinagawa noong 1994, makikita ng isa kung ano ang hitsura ng marital status ng mga kalalakihan at kababaihan sa Russia. Ang impormasyon ay kinuha mula sa kalkulasyon sa bawat 1000 tao ng kaukulang kasarian at edad.

Ang tila pagkakasalungatan na mayroong mas maraming mga babaeng may asawa kaysa sa mga lalaking may asawa ay nagmumula sa dalawang pangyayari:

1) ipinapakita ng diagram hindi ang ganap na bilang ng mga miyembro ng pamilya, ngunit ang kanilang bahagi sa kabuuang bilang. At dahil paunti-unti ang mga lalaki na may edad (ang kanilang namamatay ay higit sa mga kababaihan sa lahat ng edad), ang proporsyon ng mga babaeng may asawa ay bumababa rin sa edad. Para sa parehong dahilan, mayroong mas maraming diborsiyado na babae kaysa sa diborsiyado na mga lalaki;

2) ang census ay isinagawa nang walang pag-verify ng mga dokumento, ayon sa mga mamamayan. Maraming mga mag-asawa kung saan ang isang babaeng naninirahan sa isang sibil na kasal ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na kasal, at ang kanyang aktwal na asawa ay naitala bilang walang asawa.

Mga dahilan ng diborsyo

Mayroong 6 pangunahing dahilan para sa diborsyo:

1) nagmamadali, walang pag-iisip na pag-aasawa o pag-aasawa ng kaginhawahan;
2) pangangalunya;
3) sekswal na kawalang-kasiyahan sa isa't isa;
4) hindi pagkakatugma ng mga character at view;
5) sikolohikal at praktikal na hindi paghahanda para sa buhay ng pamilya at, bilang isang resulta, ang akumulasyon ng mga pagkakamali sa mga relasyon sa pamilya, pagkabigo sa isang mahal sa buhay o sa sarili;
6) paglalasing.

Ipinakita ng mga pag-aaral na ang pangunahing dahilan ng diborsyo ay ang sikolohikal at praktikal na hindi paghahanda ng mga mag-asawa para sa buhay pamilya (42% ng mga diborsyo). Ang hindi pagiging handa na ito ay makikita sa kabastusan ng mga mag-asawa, kapwa insulto at kahihiyan, walang pag-iingat na saloobin sa isa't isa, ayaw tumulong sa mga gawaing bahay at pagpapalaki ng mga anak, kawalan ng kakayahang sumuko sa isa't isa, sa kawalan ng mga karaniwang espirituwal na interes, kasakiman at pagiging mapagbigay. ng isa sa mga mag-asawa, hindi kahandaan para sa pakikipag-ugnayan, sa kawalan ng kakayahang ayusin at alisin ang mga salungatan at sa pagsisikap na patindihin ang mga salungatan, sa kawalan ng kakayahang pamahalaan ang isang sambahayan.

Sa pangalawang lugar ay ang pagkalasing ng isa sa mga asawa (ang kadahilanang ito ay ipinahiwatig ng 31% ng mga kababaihan at 23% ng mga lalaki na sinuri). Bukod dito, ang paglalasing ng isa sa mga mag-asawa ay maaaring parehong dahilan na sumisira sa mga relasyon sa pamilya at isang resulta ng abnormal na relasyon sa pagitan ng mag-asawa.

Sa ikatlong lugar - pangangalunya (ito ay ipinahiwatig ng 15% ng mga kababaihan at 12% ng mga lalaki).

Sa pag-aaral, 9% lamang ng mga kababaihan ang nagturo sa kawalan ng tulong mula sa isang asawa sa mga gawaing bahay bilang sanhi ng mga salungatan at diborsyo. Maaaring ipagpalagay na ang karamihan sa mga asawang lalaki ay tumutulong sa gawaing bahay (lumalabas na 40% ng mga lalaki ang gumagawa ng lahat sa paligid ng bahay na kailangan ng asawa).

Ang iba pang mga dahilan para sa mga diborsyo ay gumaganap ng isang hindi gaanong mahalagang papel: domestic disorder (3.1%), pagkakaiba sa mga pananaw sa mga isyu ng materyal na kagalingan (1.6%), materyal na paghihirap (1.8%), hindi makatwirang paninibugho ng isa sa mga asawa (1.5%), sekswal na kawalang-kasiyahan (0.8V0), kawalan ng mga bata (0.2%).

Ang mga diborsiyado na lalaki ay nagreklamo na walang seryosong intimacy (37%), araw-araw na lambing (29%), isang maayos na buhay sa sex (14%), pag-aalaga sa kanya (9%), nadama na nakagapos (lubid sa kanyang leeg) - 14% .

Ang lahat ng ito ay malalaman kapag ang pamilya ay naghiwalay na. At bago iyon, ang mga mag-asawa o ang mga nakapaligid sa kanila ay walang malinaw na pag-unawa sa mga nangyayari. Ito ay nagpapaalala sa atin ng talinghaga ng Romano na humiwalay sa kanyang asawa. Nang marinig ang pagkalito at pagtuligsa ng mga nakapaligid sa kanya, nagtanong siya: Narito ang aking sapatos. Hindi ba siya magaling? Pero ilan sa inyo ang nakakaalam kung saan niya inalog ang paa ko?

Marahil, maaari nating tapusin mula dito: kung ang mga mag-asawa ay nakikipag-usap nang normal, maaari nilang alisin ang marami mula sa kung ano ang humantong sa pagbagsak ng pamilya.

Mga nagsisimula sa diborsyo

Sa 68% ng mga kaso ang mga kababaihan ay nagsampa para sa diborsyo (80% sa Moscow). Ang mga kababaihan ay nangingibabaw sa ilalim ng edad na 50, at ang mga kabataang babae ay lalo na aktibo. Pagkatapos ng 50 - mas madalas ang nagpasimula ng diborsyo ay mga lalaki.

Mayroong magandang dahilan para sa parehong mga katotohanang ito.

Ang una ay ang mga asawang babae (na nabanggit na natin) ay may posibilidad na i-rate ang kalidad ng isang kasal na mas mababa kaysa sa kanilang mga asawa. Kaya naman ang kanilang inisyatiba sa dissolution ng kasal.

Ang rurok ng mga diborsyo sa mas matatandang pangkat ay nangyayari pangunahin sa inisyatiba ng mga lalaki. At ito ay naiintindihan. Ang mga bata ay lumaki at nagkalat mula sa pugad. Hindi mo kailangang magbayad ng sustento, walang mga paghihirap sa pagpapalitan ng isang apartment. At sa edad na 50 at kahit na sa 60, napakalakas pa rin ng pakiramdam ng isang lalaki na maaaring hindi lamang siya lumikha ng isang bagong pamilya, ngunit dalhin din ang isang babae na mas bata kaysa sa kanyang dating asawa sa bahay ...

Mga yugto ng salungatan na humahantong sa diborsyo

Ang unang yugto ay ang tunggalian, ang pakikibaka para sa kapangyarihan sa pamilya, ang kapaki-pakinabang na pamamahagi ng mga karapatan at responsibilidad.

Ang pangalawa ay ang hitsura ng pagtutulungan. Ang pagkakaroon ng natanggap na pamamahagi ng mga tungkulin na hindi nag-tutugma sa ninanais, ngunit napagtanto na walang mas mahusay na kumikinang, ang mga mag-asawa ay nagsimulang maglaro ng mga patakaran, i.e. panatilihin sa loob ng ilang mga limitasyon sapat na pormal na komunikasyon sa prinsipyo ng huwag hawakan ako, kung hindi, ito ay magiging mas masahol pa.

Malinaw na ang gayong pag-uugali ay unti-unting humahantong sa paghihiwalay, kapag ang bawat isa ay nabubuhay sa kanilang sariling buhay. Ang pamilya ay napanatili para sa kapakanan ng mga bata, sa labas ng ugali, para sa materyal na mga kadahilanan, living space. Sa ganitong kapaligiran, lumitaw ang mga problema sa sekswal dahil ang pakikipagtalik ay nagiging mekanikal.

Sa yugtong ito ng relasyon, ang pinakamahusay na mga kondisyon para sa paglitaw ng simpatiya sa gilid, na isang seryosong pagsubok para sa pagkakaroon ng isang pamilya.

Ang mga pagtatangkang pigilan ang paglitaw ng isang lovebird ay minsan ay anekdotal. Nalaman ng asawang babae ang relasyon sa kanyang asawa: Bago ka magsimula ng isang maybahay, isipin kung paano mo siya masisiyahan, kung hindi mo rin masiyahan ang iyong asawa! I wonder how she imagined their intimate life after such a statement? (Naghiwalay sila pagkaraan ng anim na buwan.)

Sa yugtong ito ng mga relasyon sa pag-aasawa na ang sumusunod na kasabihan ay karaniwan sa mga asawang babae:

Lahat ng lalaki ay babaero, handang tumambay sa likod ng bawat palda, walang kapalit para sa kanila. Ngunit mali ang setup na ito sa tatlong dahilan:

una, nanloloko sila ng babae, babae ang nanliligaw sa mga lalaki. Kaya ang mga babae rin ang dapat sisihin sa pagtataksil ng lalaki;

pangalawa, nakukuha ng isa ang hindi kayang kunin ng asawa: hindi inaangkin na lambing, tinanggihan ang sekswal na katapangan;

pangatlo, ang lalaki ay likas na nakaayos: ang lalaki ay laging nagsusumikap na lagyan ng pataba ang pinakamaraming babae hangga't maaari. Hayop din siya, hindi lang tao. Gawin mo para walang pwersa sa iba, depende sayo.

Ang isang pagtataksil sa tahanan ay hindi sapat na batayan para sa diborsiyo

Ito ay pinaniniwalaan na karamihan sa mga tao ay naghihiwalay dahil sa pagtataksil. Sa katunayan, ang pagkakanulo mismo ay hindi isang dahilan, ngunit isang bunga ng mas malalim na mga dahilan. Kung ang lahat ay maayos sa pag-aasawa, kung gayon ang pagtataksil ay hindi maaaring ibalik ang daloy ng ilog na ito. Kung ang pagkabagot, mga lumang pag-aangkin, kawalan ng tiwala, pagkawala ng sekswal na pagnanais ay naroroon, kung gayon, sa katunayan, ang pagkakanulo ay maaaring maging isang direktang sanhi ng diborsyo.

Huwag abusuhin ang banta ng diborsyo

Dahil ang mga babae ang pangunahin sa mga nagsisimula ng diborsiyo, mas malamang na banta sila ng diborsiyo kaysa sa mga asawang lalaki. Ginagawa ito, bilang panuntunan, para sa mga layuning pang-edukasyon, upang makagawa ng mga konklusyon kung paano kumilos. Ang taktika na ito ay nakamamatay, dahil ito ay nagmula sa kamangmangan sa sikolohiya ng mga lalaki.

1) Nasabi na natin kanina (ch. 1) na mas umaarte ang mga lalaki kaysa feeling. Mas madali para sa kanya na kumilos kaysa sa pakiramdam. Ang diborsiyo ay isang aksyon, isang saloobin, at nasa larangan ng mga pandama. Samakatuwid, nang marinig ang mga salitang diborsyo, ang asawa ay nagsimulang mag-isip tungkol dito, na tinitimbang ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan. Pagkatapos ng bawat bagong iskandalo, dadami ang mga argumentong pabor.

2) Para sa maraming lalaki, ang pinakamahirap na bagay ay hindi umalis (ito ay isang aksyon), ngunit upang sabihin sa iyong asawa ang tungkol sa iyong desisyon. Sa verbal confrontation, ang isang babae ay mas malakas kaysa sa isang lalaki (tingnan ang Kabanata 2), nararamdaman niya ito, kaya ang pagsisimula ng isang pag-uusap sa paksang ito ay isang mabigat na pagkain para sa kanya. Marami rin ang natatakot sa unpredictability ng kanyang reaksyon. Samakatuwid, kapag ang isang asawang babae ay nagpahayag ng kanyang pagnanais na diborsiyo, pinasimple nito ang mga bagay nang labis!

3) Ang banta ay nakakaapekto sa mga tao sa iba't ibang paraan. Maaari itong makaapekto sa mahihina, habang ang malakas ay nakikita ang banta bilang isang hamon at kumikilos nang salungat sa prinsipyo.

Ang isang lalaki ay dapat na malakas. Samakatuwid, sinisikap nilang huwag sumuko sa mga banta. At upang walang pag-aalinlangan sa kanilang katatagan, sila ay kumilos nang mapanghamon.

Kahit na ang hindi nakakapinsalang mga puting daga ay nangangagat kung hindi sila makahanap ng paraan. At ano ang pakiramdam ng isang asawa, na nakaipit sa dingding ng mga pagbabanta?

Tama ba ang ginawa nila?

Paano ang buhay ng hiwalayan?

Nang makilala namin sila, tinanong namin: Nagsisisi ba kayo na kayo ay naghiwalay ng landas? Hindi mo ba naisip na posible at kailangan na iligtas ang pamilya?

Sa 28% ng mga kaso, napagtanto ng dating mag-asawa na nagkamali sila at kailangang iligtas ang kasal.

Narito ang ilang mga quote mula sa mga babaeng walang asawa pagkatapos ng diborsyo:

... Hindi ko nakikita ang labis na kagalakan mula sa katotohanan na inalis ko ang aking asawa. Mahirap din mamuhay ng mag-isa. Minsan iniisip ko na hindi ko ginawa ang lahat para maiwasan ang isang salungatan, at siyempre, wala akong ginawa para iligtas ang aking pamilya. Para dito pinarusahan ng kalungkutan.

... Pagkatapos ng diborsyo, maraming lalaki ang gusto niyang makasamang muli. Ngunit ngayon ang mga lalaki ay maingat, sa sandaling simulan mong ipataw ang pinakasimpleng mga tungkulin sa kanila, agad silang umalis. Oo, kung nagkaroon ako ng ganoong karanasan sa mga lalaki noon, hindi na sana ako magsisimula ng kaso ng divorce. Ang akin ay mas mahusay sa lahat ng paraan.

Nang may panghihinayang, naaalala rin ng mga lalaki ang nabigong buhay: Siyempre, hindi siya nagpakasal. Malaki lang ang kasalanan niya. Kung iba ang ugali niya, maaaring itama ang lahat. Ngayon, pagkatapos ng walong taong pangungulila, naiintindihan ko ang lahat ng ito. Sa lalong madaling panahon apatnapu, at ako ay nag-iisa bilang isang daliri. Kung may pamilya, ngayon kasama ko ang anak ko na mamitas ng kabute sa kagubatan, kinakalikot ang sasakyan. Hindi matamis ang buhay bobylya na ito.

Ipinaliwanag ng mga lalaki ang pangunahing dahilan ng kanilang hindi matagumpay na buhay sa ganitong paraan: Hindi dahil uminom siya dahil nalulong siya sa gayuma, ngunit dahil siya ay nalilito, hindi alam kung paano kumilos sa ganoong sitwasyon. Mga bata, diaper, paglalaba, pagluluto - lahat ng ito ay tila hindi lalaki. Kaya't pinalaya niya ang kanyang sarili mula sa kasal, ngunit napalaya niya ang kanyang sarili mula sa kanyang sarili, mula sa pag-ibig, mula sa lahat ng bagay na nagbubuklod sa isang tao sa buhay. Naniniwala ako na ang lahat ng diborsyo ay may isang karaniwang dahilan - ang aming hindi kahandaan para sa buhay pamilya.

Sa isang pag-aaral, tinanong ang mga lalaking diborsiyado: Kung mabibigyan ng pagkakataon, ikakasal ba silang muli sa kanilang mga asawa?

Humigit-kumulang 80% ang sumagot na sila ay magpapakasal (ang mga babae pala, sumasang-ayon na mag-asawang muli nang mas madalas).

Diborsyo at kalusugan

Ang diborsiyo ay may lubhang negatibong epekto sa kalusugan: ang mga taong diborsiyado ay nagkakasakit sa karaniwan nang dalawang beses nang mas madalas kaysa sa mga may-asawa, at nabubuhay nang mas kaunti. Higit pa rito, ang insidente at namamatay sa mga diborsiyado, walang asawa at balo na mga lalaki ay mas mataas kaysa sa mga kababaihan.

Kabilang sa mga sanhi ng atake sa puso, ang diborsyo ay nasa pangalawang lugar (sa unang lugar ay ang pagkamatay ng isang asawa).

Mas malalaman ng mambabasa ang tungkol sa impluwensya ng pamilya at ang pagkasira nito sa kalusugan sa huling kabanata ng aklat.

Nalinlang na pag-asa

27% lamang ng mga kababaihan ang muling nag-asawa, kung saan 56% lamang ang masaya. Ang mga figure na ito ay dapat magpaisip sa ilang kababaihan: lumalabas na 15% lamang ng mga diborsiyadong kababaihan ang nakakahanap ng kanilang bagong kaligayahan.

Paano ang iba pang 85%? O kalungkutan (3/4 diborsiyado), o muli isang hindi matagumpay na kasal.

Tulad ng nasabi na natin, sa karamihan ng mga kaso, ang nagpasimula ng diborsyo ay isang babae. Kapag sinabi niya: Iyon lang, nakikipagdiborsiyo ako, ginagabayan siya ng isang mulat o hindi malay na kumpiyansa na sa paggawa nito ay ginagawa niya ang unang hakbang patungo sa pagwawasto sa pagkakamali na minsan niyang ginawa, isang mas matagumpay na buhay.

Ngunit lumipas ang oras, at naiintindihan niya kung gaano kahirap ang pumasok sa isang bagong kasal. Lalo na kung mayroon kang isang anak - pagkatapos ng lahat, ang posibilidad na magpakasal sa kasong ito ay 3 beses na mas mababa kaysa sa wala ito.

Kung sa edad na 25-30 ang isang babae ay pupunta para sa isang diborsyo, pagkatapos ay sa limang taon ay madarama niya para sa kanyang sarili na, sa katunayan, wala siyang mapagpipilian. Matapos ang edad na 35, ang pangunahing dahilan ng kalungkutan ng babae ay isang malinaw na kakulangan ng mga lalaki dahil sa pagtaas ng dami ng namamatay (na tatalakayin nang detalyado sa seksyon 8.1).

Ayon sa mga kalkulasyon ng A. B. Sinelnikov, higit sa 40% ng mga diborsiyado na kababaihan ay hindi maaaring ayusin ang kanilang buhay dahil lamang ... walang mga manliligaw sa tamang edad para sa kanila. Sa katunayan, ang kanilang mga pagkakataon ay mas mababa pa, dahil higit sa isang edad ang gumaganap sa pagpili ng kapareha sa buhay. Sa katunayan, kabilang sa mga potensyal na manliligaw mayroong maraming mabibigat na uminom na nasa bilangguan (ang karamihan sa 1 milyong mga bilanggo sa Russia ay mga lalaki).

Lumalabas na mula sa punto ng view ng demograpikong katotohanan, ang tumaas na inisyatiba ay mukhang walang ingat. Gaano man kalubha ang tinanggihang asawa, ang isang bagong asawa ay mahahanap para sa kanya nang mas maaga kaysa sa isang bagong asawa para sa isa na nagsimula ng diborsiyo.

Ngunit, tila, upang tunay na kumbinsido dito at mapupuksa ang mga ilusyon, maraming tao ang kailangang dumaan dito sa harap ng mga kamag-anak at kaibigan. Upang maunawaan na ang pangalawang kasal, kung ikaw ay mapalad, kapag mayroon kang mga anak, ay hindi isang madaling bagay. Kung tutuusin, ang mga taong maraming naranasan, magagalitin, nasaktan, o nahiwalay sa kanilang mga anak, o pinilit na sanayin sila sa mga bagong tatay at ina, ay nagbubuklod sa kapalaran.

Kaya ang aming payo sa mga nasa bingit ng diborsyo. Huwag magmadali sa pool ng kalungkutan. Subukan mong iligtas ang iyong kasal. Maging lubhang mapanuri sa sarili. Edukasyon ng mga asawang lalaki, ang edukasyon sa isa't isa sa pag-aasawa ay ang pinakamahusay na paraan upang makatakas mula sa kalungkutan.

Ang Iron Chancellor Bismarck ay kinikilala sa mga salitang: Ang tanga ay natututo sa kanyang mga pagkakamali. Mas gusto kong matuto sa mga estranghero! Ito ay sinabi nang malupit, at ito ay malayo mula sa laging posible upang maiwasan ang mga pagkakamali. Gayunpaman, ang katotohanan na mas mainam na matuto mula sa mga pagkakamali ng ibang tao, hindi ka maaaring magtaltalan!

Pangalawang kaligayahan

Ang isang bagong pamilya ay nilikha ng 68% ng mga diborsiyadong lalaki. Ang pangalawang kasal ay naging mas masaya para sa 73% ng mga lalaki.

Bilang resulta, humigit-kumulang kalahati ng mga diborsiyadong lalaki ang nakatagpo ng kaligayahan sa pamilya.

Ang mga datos na ito ay ilang beses na mas mataas kaysa sa kaukulang babaeng tagapagpahiwatig at nagpapahiwatig na ang posisyon ng isang diborsiyado na lalaki ay higit na kanais-nais kaysa sa isang diborsiyado na babae.

Gayunpaman, hindi natin dapat kalimutan ang tungkol sa ikalawang kalahati ng mga diborsiyado na lalaki, na nanatiling bachelor o hindi matagumpay na kasal sa pangalawang pagkakataon. Hindi ka naiingit sa kanila!

Bilang isang patakaran, ang mga karanasan sa post-divorce sa mga dating asawa ay talamak sa loob ng halos anim na buwan o isang taon. Sa mga lalaki, madalas - isa at kalahati: ang mga kinatawan ng mas malakas na kasarian ay hindi nagpapabaya sa nakaraan. May mga taong matagal at masigasig na napopoot sa babaeng hiniwalayan nila. Buweno, ang pagkapoot ay isa ring alaala ... Ang isang lalaking na-trauma ng diborsyo ay kadalasang gumagawa ng mga bagong kakilala nang diretso, kahit na may isang hamon, hindi siya palaging nagtatagumpay sa pagsasama-sama ng kontak na lumitaw, pinapanatili ito, binibihisan ito sa isang tiyak na anyo - palakaibigan, pag-ibig ... Sa panahong ito, ang isang tao ay parang naghiwa-hiwalay: maaaring nakakaramdam siya ng ilang uri ng kababaan, o gumagawa siya ng masyadong mataas na mga kahilingan. Siya ay nagmamadali, naghihirap ... At madalas na nagsisisi na hindi siya kumunsulta sa mga espesyalista. Pagkatapos ng lahat, siya, isang espesyalista, ay maaaring artipisyal na lumikha ng isang sitwasyon pagkatapos ng diborsyo: Ito ang naghihintay sa iyo kung ang pamilya ay masira! Tinatawag ng mga sikologo ang pagsubok na diborsiyo.

diborsiyado

Pagkatapos ng diborsyo, dalawang paraan ang nagbubukas para sa isang tao: ang mamuhay nang mag-isa o ang lumikha ng pangalawang pamilya. Para sa ilan, ang unang landas ay tila ang tanging paraan sa simula, at ipinaliwanag nila ang kanilang desisyon tulad ng sumusunod: Umuwi ka - at sa wakas ay darating ang kapayapaan para sa iyo. Ang sarili niyang maybahay. Ang apartment ay malinis, komportable, kung ano ang pinangarap kong magkaroon ng buong buhay ko. Gusto kong - pumunta ako sa tindahan, para bumisita, sa sinehan, hindi ko ikino-coordinate ang aking desisyon sa sinuman. Ang pakiramdam ng kalayaan - pagkatapos ng hirap ng pamilya na kanyang naranasan.

Sa katunayan, pagkatapos ng diborsyo, lalo na kung mayroong isang mahirap na sitwasyon sa pamilya, sa una ang pakiramdam ng pagpapalaya ay nangingibabaw. Lumipas ang oras, at ang posisyon ng isang malayang babae ay nagsimulang magpabigat sa kanya. Sinimulan niyang kilalanin ang posibilidad ng muling pag-aasawa, ngunit lumitaw ang mga takot kung makakahanap siya ng ganoong asawa upang hindi maulit ang kuwento ng isang hindi matagumpay na pag-aasawa, tatanggapin ba ng bata ang bagong ama at magagawa ba niyang maging ama ng anak?

Diluted

Nang, sa lalong madaling panahon pagkatapos ng diborsiyo, binati siya ng mga kaibigan sa kanyang paglaya, ang isa sa mga diborsiyado ay malungkot na nagsabi: Buweno, ano ka, anong kagalakan ang mayroon? Kami ay nanirahan nang magkasama sa loob ng 12 taon… Hindi ang problema sa pananalapi ang nag-aalala sa akin, ang alimony... Ang pangunahing bagay ay kung paano kami pahalagahan ng mga bata hindi ngayon, ngunit sa ibang pagkakataon. Sa huli, hindi mahalaga kung sinong babae ang pumalit sa asawa, ngunit ang mga anak ay hindi mapapalitan, at sino ang papalit sa kanilang ama?

Maraming mga lalaki ang nakakaranas ng gayong mga damdamin, dahil hindi sila makalayo sa tungkulin bilang ama, na, kahit na hindi ito agad dumating sa isang lalaki sa kapanganakan ng isang bata, at umuunlad nang mas mabagal kaysa sa damdamin ng ina, ngunit lumilitaw upang hindi pabayaan ang lahat. kanyang buhay. At habang lumalaki ang mga bata, mas nararanasan at napagtanto ng lalaki ang pangangailangan para sa kanilang presensya at pakikilahok para sa kanila. Ang opinyon ng publiko ay hindi rin walang malasakit sa isang lalaki: pagkatapos ng lahat, bilang isang patakaran, siya ay sinisisi para sa isang diborsyo, una sa lahat, at madalas na siya lamang.

Sa ating panahon, ang diborsyo pagkatapos ng 30 taon para sa isang babae ay isang pangkaraniwang bagay. Ang mga dahilan para dito ay iba-iba. May isang taong napagtanto na ang isang taong malapit, sa unang tingin, ay naging isang estranghero, isang tao ang hindi pinalad na sorpresahin ang kanyang asawa sa kanyang maybahay. Sa isang paraan o iba pa, ang bilang ng mga diborsiyadong kasal ay tumataas lamang bawat taon (ang pinakamalaking porsyento ng mga diborsyo ay bumaba pagkatapos lamang ng 35 taon ng kasal).

[—ATOC—]
[—TAG:h2—]

Hindi lihim na ang dissolution ng isang kasal ay isang uri ng stress para sa isang babae, na maaaring magdulot ng matinding depresyon. Kadalasan mayroong pangangailangan para sa konsultasyon sa isang psychologist na makakatulong upang makaligtas sa isang mahirap na panahon. Ngunit mayroong ilang mga pangunahing paraan upang makaligtas sa isang diborsyo mula sa iyong asawa, na maaari mong malaman hindi lamang mula sa mga labi ng isang propesyonal:

• huwag sumisid sa iyong sarili (maaari kang mag-isa sa iyong mga iniisip sa loob ng ilang panahon, ngunit ang mahabang pagtalikod sa lipunan ay hindi humahantong sa anumang mabuti);
• gumawa ng isang bagong kakilala (kadalasan pagkatapos ng diborsyo sa edad na 30-35, iniisip ng isang babae na mananatili siyang mag-isa magpakailanman, ngunit ito ay malayo sa kaso);
• subukang mapanatili ang matalik na relasyon sa iyong dating asawa (makabuluhang binabawasan nito ang panganib na lumubog sa depresyon);
• pumunta sa isang paglalakbay (ang pagbabago ng tanawin ay isang mahusay na solusyon sa maraming mga problema, kabilang ang mga kahihinatnan ng isang diborsyo);
• makisali sa pag-unlad ng sarili (sa parehong oras, hindi mo dapat ganap na isara ang iyong puso para sa susunod na relasyon);
• baguhin ang imahe, at i-update ang wardrobe (isang bagong hairstyle at pamimili ay isang lunas para sa lahat ng mga karamdaman!);
• sa kaso ng mga malubhang problema, sumailalim sa isang kurso ng paggamot sa isang psychologist (isang mahusay na espesyalista ay hindi kailanman sasaktan).

Mayroong maraming mga pagpipilian para makaligtas sa isang diborsyo. Ito ay sapat lamang na isabuhay ang mga ito, at hindi umupo nang walang ginagawa.

✔ Mga dahilan ng diborsyo

Tinutukoy ng mga psychologist ang mga dahilan kung bakit naghihiwalay ang 30-35 taong gulang na mga batang babae:

1. masyadong malaki ang pagkakaiba sa edad (halimbawa, ang pagpapakasal sa isang lalaking mas matanda o mas bata ay kadalasang nauuwi sa diborsyo);
2. kahirapan sa pananalapi (marahil isa sa mga pangunahing dahilan);
3. ang isang diborsyo sa edad na 35 ay maaaring ma-trigger ng isang midlife crisis sa isang babae;
4. pag-aasawa nang walang anak (ang ilang kababaihan ay hindi maaaring o ayaw na magkaroon ng mga anak, na kadalasang direktang dahilan ng diborsyo);
5. iba't ibang kita ng pamilya (humahantong sa mas mababang pagpapahalaga sa sarili ng mga mas mababa ang kinikita);
6. diborsiyo.

✔ Paano maiiwasan?

Ang ilang mga mag-asawa pagkatapos ng 30 taon ng pagsasama ay dumating sa konklusyon na hindi na sila interesadong magkasama. Sinasabi ng mga sikologo na ang gayong mga pag-aasawa ay maaaring mailigtas. Sa katunayan, ito ay isang uri ng krisis sa relasyon na nangyayari dahil sa labis na gawain. Wala na ang hilig na iyon noong mga unang taon at, sa katunayan, ang mga bata lamang ang nag-uugnay sa mga mag-asawa. At kapag sila ay lumaki, pagkatapos ay ang lahat ng mga thread na nagkokonekta sa kanila ay ganap na napunit.

Sa ganitong panahon, mahalagang maunawaan na hindi ito dahilan para makipagdiborsiyo. Maaari kang makipag-appointment sa isang family psychologist na magpapayo sa iyo kung paano makaligtas sa isang diborsyo. O subukang alalahanin kung ano ang gusto mong gawin sa mga unang taon ng kasal. Maraming mga mag-asawa ang naglalakbay sa mga kakaibang bansa o gumagawa ng iba pang mga nakatutuwang bagay nang magkasama.

✔ Buhay na walang asawa

Para sa isang babae na nakasama ng kanyang napili sa loob ng 30 taon sa kasal, ang unang pagkakataon pagkatapos ng diborsyo ay hindi kapani-paniwalang mahirap. Kadalasan ay nalulumbay siya at hindi alam kung paano mabubuhay. Ngunit kahit na ang isang mahirap na sitwasyon ay hindi isang dahilan upang isuko ang iyong sarili, ngunit sa ilang mga lawak, sa kabaligtaran, isang pagkakataon na gawin ang matagal mo nang nais, ngunit hindi nagtagumpay. Halimbawa, upang pumunta sa isang round-the-world trip na mag-isa sa kung saan walang nakakakilala sa iyo upang magkaroon ng mga bagong kakilala. Ang buhay pagkatapos ng diborsiyo ay hindi nakakatakot na tila sa unang tingin.

Para sa isang batang babae, ang isang diborsyo sa edad na 30 ay isang dahilan upang maging withdraw at insecure. Sa ganitong mga kaso, ang tulong ng isang psychologist ay kailangan lamang. Hindi mo dapat tiisin ang katotohanan na ikaw ay nag-iisa, na nangangahulugan na walang nangangailangan sa iyo. Isa lang itong pagkakataon para magsimula ng panibagong buhay.

✔ Mga pagkakamali sa relasyon

Maraming mga mag-asawa, sa sandaling makaramdam sila ng lamig sa isang relasyon, agad na tumakbo upang mag-file para sa diborsyo. tama ba ito? Pagkatapos ng lahat, ito ay kilala na ang isang kasal unyon ay maaaring makaranas ng isang krisis ng ilang taon. Minsan sapat na lamang na tiisin ang isang hindi kanais-nais na panahon. Ang isang babae ay naiiba sa isang lalaki sa pamamagitan ng likas na katangian, samakatuwid, may mga sitwasyon na madalas na humahantong sa mga hindi pagkakasundo at hindi pagpayag na maunawaan ang bawat isa.

Mayroong ilang mga palatandaan kung saan maaari mong maunawaan na ang relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa ay hindi katulad ng dati:

1. Pagkatapos ng 30 taon ng kasal, nagsisimula silang gumugol ng mas kaunting oras na magkasama.
2. Mas gusto nilang magpakita sa publiko nang paisa-isa.
3. Natutulog sila sa magkaibang kwarto.
4. Madalas silang mag-away dahil sa mga bagay na walang kabuluhan.
5. Nahuhuli sila sa trabaho.
6. Naghahanap sila ng mga bagong pagkukulang sa isa't isa, nakalimutan ang tungkol sa mga merito.
7. Ang diborsyo pagkatapos ng 35 taon ng buhay ay hindi tila sa mga asawa ng isang bagay na kakila-kilabot at hangal.

Ang kasal na tumatagal ng tatlumpung taon ay may bawat pagkakataong hindi mauwi sa dissolution. Ito ay nangangailangan lamang ng komunikasyon, pag-unawa sa isa't isa at paggalang. Kung ang isang diborsyo ay hindi maiiwasan, pagkatapos ay huwag mawalan ng pag-asa. Kailangan nating magpatuloy at subukang huwag gumawa ng parehong mga pagkakamali.