Дружина охолола до вас?Ви більше не бачите кохання в її очах.
Та й самі часто ставите собі питання:«А чи люблю я її, чи це просто звичка? Чи не стали ми чужими людьми?
І самі себе заспокоюєте:"А чого ще чекати після 30 років шлюбу?"
Повірте, ваш стан зараз нормальний. У вас є закономірна криза.
І у чоловіків, і у жінок віком близько 50 років починається природний період змін, тому що організм знижує активність, перебудовується з режиму продовження роду на зрілість і старіння. Змінюється гормональне тло. Найчастіше це лякає.
З огляду на цього починається переоцінка цінностей. Хочеться встигнути взяти від цього життя те, що не встиг через дітей. У цій статті ми поговоримо про перспективи після 30 років шлюбу.
Подумати тільки вашій сім'ї 30 РОКІВ! Багато знайомих вам пар розлучилися ще в першу «п'ятирічку», хтось пізніше. А чому дивуватися? Наведу трохи статистики:
За даними Росстату, у Росії понад 50% шлюбів закінчується розлученням. Наприклад, у 2017 році зареєстровано близько 1 млн. шлюбів, тоді як розпалося понад 600 тисяч сімей. І «небезпечним» періодом для сім'ї є не перший рік життя і навіть не перші п'ять років, а період з 5 до 9 років (25% розлучень).
Що ж до подружжя, яке живе у шлюбі більше 10 років, то статистика теж невтішна. У 2017 році оформили розлучення більше 19% сімей, вік яких перебуває в проміжку від 10 до 20 років, і 13,2% — подружжя, які перебувають у шлюбі понад 20 років.
А знаєте, що найцікавіше? У віці після 50 років ініціатором розлучень найчастіше виступають чоловіки (до цього віку — дружини) і основною причиною цього є те, що подружжя більше нічого не пов'язує: діти виросли, живуть своїм життям, а ви раптом розумієте, що вам із вашою другою половинкою і поговорити нема про що, ви абсолютно різні люди.
А чи все так категорично? Справа в тому, чи є об'єктивні фактори, які впливають на фортецю сім'ї. А далі все залежить від самих людей: хтось може впоратися із ситуацією, а хтось підпадає під її вплив.
Перший фактор: догляд з дому дітей
Як не дивно, але перші два фактори пов'язані з тим, що життя після 50 стає легшим, а це незвично. Замість насолоджуватися життям, зрілі люди починають самі створювати собі проблеми, щоб потім їх героїчно вирішувати.
Перший, і найочевидніший, — вихід з дому дітей. Раніше все життя подружжя крутилося навколо них, а тепер вони вилетіли з гнізда, а хтось навіть встиг створити свою сім'ю.
Що робити, коли піклуватися більше нема про кого?
Чим заповнити простір і час, що з'явився?
А ви впевнені, що не про кого?
Адже у вас є ви і ваша дружина. Просто ви цього ніколи не робили. Напевно, вам складно уявити, що стоїть за фразою «потурбуйся про себе»?
Якось проводився експеримент, у якому чоловіки спробували якийсь час бути «ідеальними чоловіками».
Що цікаво, у результаті вони отримали «ідеальних дружин». У відповідь на їх турботу подружжя досить швидко відгукнулося і стало виявляти більше любові, уваги та турботи. Відносини стали теплішими і ближчими.
Другий фактор: фінансове благополуччя
Другий фактор ризику, як не дивно, — це фінансовий добробут сім'ї (коли вже не потрібно думати про виживання, про те, чим нагодувати дітей завтра, звідки взяти гроші на оплату іпотеки, квартплату тощо).
Фінансово-благополучний чоловікз легкістю залишає колишню сім'ю, впевнений у тому, що зможе забезпечити і стару, і нову сім'ю, що гроші допоможуть виправити завдану шкоду.
У нашій країні цей фактор ризику найбільш актуальний, тому що у нас сім'я — це спосіб виживання, особливо у молодому та пенсійному віці.
Щоб цей фактор ризику не зіграв з вами злий жарт, усвідомте, що вам треба: або перейти в режим насолоди (жити так мало, хто вміє), або «вигадувати» труднощі, які ви долатимете разом з дружиною.
Ставте спільні цілі, на які ви відкладатимете надлишки грошей або вирішуйте, куди їх вкладатимете.
Цілі повинні запалювати вас обох.
Коли ми обговорюватимемо те, що скріплює сім'ю, ви прочитаєте питання, які допоможуть вам ці цілі знайти.
Пам'ятайте і про те, що пенсія не за горами. Якщо ви ще не займалися тим, щоб створити собі пасивний дохід і гідно жити на пенсії, може, варто цим зайнятися зараз?
Так, вам може здаватися, що ви ще "цілком собі нічого" і легко зможете утримувати дві родини. Пропоную подивитися правді у вічі: організм досить важко обдурити.
Все-таки ви старієте і, як не боляче, краще прийняти цю правду. Гроші ми отримуємо, вкладаючи особисту енергію. Найчастіше після розлучення фінансове становище подружжя погіршується.
Тяжби по розподілу майна забирають багато часу, сил і грошей. І ваша енергія залишиться колишньою ще років 5-7, а нова сім'я — це марафонський забіг років на 20.
Третій фактор: зустріч іншого
Третій фактор ризику - це коли один із подружжя зустрів «того єдиного, кого все життя шукав, свою справжню половинку».
Як правило, ця сама половинка виявляється на порядок молодшим за колишнього партнера.
Це дає надію прожити життя наново, цікавіше, насолоджуючись кожним днем, не роблячи колишніх помилок.
Повірте, це тільки здається, що треба життя починати спочатку і бажано поруч із молоденькою.
Закоханість пройде за рік-півтора, а коли чари розвіються, дуже ймовірно, що пружна попка і симпатична мордочка у підметки не годяться вашій звичній старіючій разом з вами дружині.
Згадайте, як вам було здорово разом, коли ви почали зустрічатися. Зараз найкращий час, щоб яскравіше розпалити вогонь вашого кохання, яке витримало випробування часом.
Ця стаття, сподіваюся, стане для вас «профілактикою розлучення», тому що історії про те, що чоловік після 50 пішов із сім'ї, а потім хотів би повернути колишню дружину, та гордість (її чи ваша) не дозволяють, на жаль, не рідкість .
З молодою дружиною вам треба бути на висоті і в сексі, і у зовнішньому вигляді, і у фінансовому плані.
Може, саме на це ви й сподіваєтесь, використовуючи її як сходинку для штучного продовження молодості?
Нова дружина захоче дітей, знову почнуться підгузки та безсонні ночі.
Коли вашій дитині у новій сім'ї виповниться 20 років, вам буде вже 70. Усі 20 років, поки дитина не встане на ноги, вам треба буде викладатися на 200%.
Вам треба буде знайомитись з її родиною, оточенням. Хтось із ваших друзів і навіть дітей може засудити ваш відхід із сім'ї, і ви втратите значущі стосунки.
Може краще визначити значущі цілі, яких ви не змогли досягти через те, що віддавали всі сили на виховання дітей?
Ви впевнені, що готові пройти все наново?
Адже по суті це не вихід на новий рівень, а спроба втриматися на старому.
Якщо ви вирішили, що розлучення з дружиною і створення нової сім'ї - це те, що вам потрібно, тоді хоча б перевірте, скільки у вас є спільних цінностей з новою жінкою.
Чи буде вам про що поговорити, коли через рік-півтора морок закоханості спаде?
Як вона поведеться, якщо раптом з вами щось трапиться, і їй доведеться доглядати вас і, не дай бог, забезпечувати вас?
Досить багато чоловіків, пішовши з сім'ї до молодшої жінки через якийсь час жалкують про своє рішення.
А чи можна повернутись назад, помиритися з дружиною?
Багато що залежить від відчуття самоцінності вашої дружини. Якщо вона реалізована особистість, то ваш вчинок може стати для неї образою, і вона може не захотіти відновити з вами стосунки. Та й ваше самолюбство може не дозволити вам визнати, що ви зробили жорстоку помилку.
Те, про що ми з вами поговорили, це все з розряду логіки та самозбереження. А вам, мабуть, хочеться ще відчути себе молодцем та героєм, і здається, що нові відносини цьому дуже сприяють.
Повірте, ще більшим молодцем ви зможете почуватися, якщо вдихнете іскру в поточні відносини.
Це дасть не зовнішню браваду, а глибоке почуття задоволення та самоповаги від міцного вірного кохання з тією жінкою, з якою ви разом багато чого пережили. Саме зараз відносини можуть стати сильними, яскравими, стійкими та зігріваючими, як вогонь у каміні.
Дуже багато залежить від вас.І в цій статті розберемо у якому напрямку думати, щоб ваше сімейне життя заграло свіжими відтінками.
Проблема частих розлучень також у тому, що в нас у країні не прийнято «тягти сміття з хати», звертатися за допомогою спеціаліста — сімейного психолога. Того, хто міг допомогти усвідомити проблему, розібратися в її причинах і знайти найбільш правильний вихід із ситуації.
Ще однією важливою причиною «вікових» розлучень є різна швидкість розвитку подружжя.
У Росії кар'єру роблять насамперед чоловіки і саме на їхній успіх і «працює» вся сім'я.
При цьому розвиток чоловіка відбувається швидше: Змінюється його оточення, самооцінка, сприйняття себе, він починає сприймати все по-іншому і свою дружину теж.
А у жінок частіше виявляється інший напрямок. Вони шукають духовності: йога, церква, особистісне зростання.
В результаті партнери живуть паралельним життям, у них різні цінності та пріоритети, різне коло спілкування, інтереси.
І багато, багато, багато, багато самотності.
Як же поєднати ваші всесвіти, які, можливо, зараз існують окремо один від одного?
Поговоримо про те, що допомагає утримувати подружжя разом.
Перша причина: спільне задоволення
Перша причина — якщо подружжя може отримувати спільне задоволення. І тут байдуже від чого саме: від сексу, від подорожей, від спільних занять йогою чи рукопашним боєм, головне, що вони роблять це разом.
Згадайте і запишіть, що тішило вас за ці роки подружжя?
Які спільні дії приносили радість?
А ще запишіть, що ви любите робити, але чомусь не робите?
А потім розкажіть дружині та розпитайте її, що вона хотіла б зробити, але так і не знайшла для цього часу?
Цілком можливо, що знайдуться якісь справи, які ви із задоволенням почнете робити разом. Головне не говорити собі: Це все дурниці, ми для цього занадто старі! Нічого подібного, найкращий час для цих справ саме зараз.
Друга причина: спільний розвиток
Другою причиною, що зміцнює відносини, є спільний розвиток(Коли один партнер розвиває іншого, в ідеалі - обидва один одного), але такий розвиток може відбуватися і паралельно.
Головним тут є розвиток подружжя, їх самодостатність, деяка незалежність, що забезпечує інтерес другої половинки.
Навіть якщо ви просто почнете ділитися своїми почуттями і відчуттями і почуєте, що обидва відчуваєте приблизно одне й теж: порожнечу, самотність і страх старості, що наближається, — то у вас є шанси почати вибудовувати ближчі довірчі відносини з дружиною замість того, щоб віддалятися один від одного. друга все далі і далі.
Цей пункт частково пов'язаний із першим. Складіть список того, в чому ви хочете розвиватися як особистість, і в чому ви хочете розвиватися, як пара?
Можливо, ваше сексуальне життя стало занадто повсякденним і зникла пристрасть? Сьогодні достатньо книг, тренінгів та навчальних курсів, які допомагають прокачатися у сексуальній освіченості.
Обговоріть відверто ваші сексуальні фантазії з дружиною, навіть коли раніше цього не робили. Цілком можливо, що ваша дружина відчуває те саме, але соромиться обговорювати з вами цю тему. Поки діти були маленькі, і вона втомлювалася, то їй часто було не до сексу, але як тільки турботи про дітей стали займати менше часу і з'явився вільний час та сили, на цей момент можна і потрібно приділяти увагу.
А можливо, ви відчуваєте, що готові відкрити спільний бізнес або почати ділитися досвідом з молодшим поколінням, проводячи тренінги?
Може, ви відчуваєте, що підкачало здоров'я та готові разом освоювати здоровий спосіб життя, скандинавську ходьбу, гірські лижі чи тріатлон?
Можливо, ви захочете разом брати участь у якихось соціально корисних проектах, бути волонтерами чи допомагати притулку?
А може, почнете писати історію вашого знайомства та життя, щоб ваші діти та онуки могли передавати пам'ять про вас наступним поколінням?
Поставте якусь глобальну мету, замахніться на неможливе, тоді ви щодня відчуватимете, як у жилах вирує кров, почуватиметеся живим!
Третя причина: спільне виховання дітей
І третя причина, вона ж найпоширеніша (про яку вже йшлося раніше). спільне виховання дітей.
На жаль, саме діти, як правило, стають тією єдиною силою, яка утримує подружжя разом, не дозволяє подружжю зруйнувати шлюбні узи.
Є сім'ї, які після дорослішання своїх дітей, беруть на виховання дітей з дитячого будинку, тим самим допомагають цим дітям знайти будинок, а собі повертають звичну вже рівновагу в сім'ї, де все крутиться навколо дитини.
Якщо крім загального побуту та дітей вас мало що пов'язувало, то коли пташенята вилетіли з гнізда, ви відчуваєте порожнечу та самотність удвох. Намагайтеся поглянути на свою дружину свіжим поглядом. Може, тільки здається, що ви знаєте один одного, як свої п'ять пальців. Чи давно говорили до душі? Не про дітей, не про побут, а про мрії та плани?
Підсумуйте 30 років шлюбу, розкажіть один одному щиро, в чому шлюб виправдав ваші очікування, а в чому ні?
Саме зараз ви можете вийти на новий рівень більш довірчих стосунків та вдихнути у них свіжість.
Цілком можливо, що ви самі або ваша дружина шкодуєте про якісь можливості, які ви прогаяли заради того, щоб ваші діти отримали достатньо уваги, були ситі, одягнені та здобули освіту.
Від подорожі до якої країни ви відмовилися, на які курси ви не змогли піти, хоч дуже хотіли?
З ким із друзів юності ви перестали спілкуватися, тому що ваш час був потрібен сім'ї?
Поговоріть про це. Якщо якісь моменти викличуть сильні емоції (хоч негативні, хоч позитивні), то це і є ваша зона розвитку зараз, коли ви зробили все, що могли для своїх дітей.
Реалізуйте свої мрії, на які раніше не було часу, живіть цілковитим життям!
У вас мають бути спільні інтереси.
Насолоджуйтесь спільними прогулянками, подорожами, спортивними тренуваннями, читайте разом книги, створюйте разом те, що зможе зробити цей світ кращим.
Головне, щоб це вам подобалося обом.
Шукайте точки дотику.
Підтримуйте чоловіка в його бажанні розвиватися, вирощуйте разом з ним!
Постійно "підігрійте" ваші стосунки.
Згадайте той час, коли ви тільки познайомилися і тільки почали впізнавати один одного, як відбувалися залицяння, які ви відчували почуття?
Використовуйте ці знання.
Щодня робіть щось приємне для своєї другої половинки, щось несподіване!
Будьте для вашої другої половинки загадкою, яку він або вона розгадуватимуть все життя, день за днем.
Розлучення після 30, коли ви ще молоді, – це одне, а ось розрив після стільки років шлюбу – інше, і сьогодні саме це обговоримо у жіночому клубі «Кому за 30». Здавалося б, тридцять років життя разом – досить значний багаж, але часто шлюби розпадаються. І здебільшого всі шкодують саме жінку.
Але, якщо згадати відому цитату Фаїни Раневської, усім ясно, що ховається під навіть найкрасивішим хвостом, і іноді колишні дружини не такі болісні, як хотілося б зловтішному оточенню, сприймають розрив. А навпаки, розквітають.
Звичайно, зазвичай жінка, яка живе з чоловіком вже досить довго, зі страхом думає про те, що буде, якщо вони розлучаться. Це зазвичай.
А розлучення після 30 років, коли здається, що ще доведеться зустріти «свою» людину, – своєрідна спроба для жінки виправити помилку вчасно та спробувати своє щастя з іншим.
Прикро, що деякі жінки, яким вже за 50, дивляться на життя після розлучення, як на вирок. А зараз поговоримо про причини.
Не навіть розглядатимемо банальне «не зійшлися характерами». Давайте спробуємо копнути глибше. Та й до речі – це пояснення найбільше підходить для тих, хто прожив у шлюбі набагато менше тридцяти років.
Звичайно, є ще така поширена причина: «сивина в голову, …» далі все добре знають. Так, буває таке.
Чоловікові, особливо якщо в нього є гроші, нехай і невеликі, здається, що він – як дорогий коньяк, з віком стає лише кращим. І заводить собі пасію вдвічі молодшу. Тільки він не розуміє, що вона не здатна оцінити весь його «букет», а дивиться тільки на «цінник».
Якби це був самогон розливу 1964 року, навряд чи вона б на такий «напій» позарилася. І треба віддати належне – багато чоловіків зрештою розуміють, що з молодою жити їм буде не так, як малювалося у мріях. Якщо дружина не поспішатиме з розлученням, можливо, він ще повернеться до родини. Та й після розставання, коли колишня дружина загоїться без нього щасливо, почне ще лікті кусати.
Але ось інше питання – чи це вам потрібно?
Іноді розлучення після 30 років подружжя назріває ще на початку спільного життя, розбити яке неможливо. Батькам здається, що їм буде так краще, спокійніше. Живуть «заради дітей» разом – і це полягає головна трагедія таких сімей. Напруга і взаємна нелюбовість настільки «густі» в повітрі, що, здається, можна взяти ніж і розрізати цю атмосферу на шматки. Але діти виростають – «проект завершений». І люди розлучаються.
Кількість vs. Якість
Є такі люди, які з гордістю кажуть: «Ось у мене батьки вже 30 років у шлюбі». Можна тільки щиро порадіти, якщо прожили вони, як кажуть, душа в душу. А якщо прожили – як термін відбули, як у в'язниці? Тоді після закінчення цього терміну розлучення після 30 років таких ось поневірянь і мук стає, як визволення з ув'язнення. Хоч татуювання коли на пам'ять і бенкет горою закочуй!
А все тому, що кількість прожитих років ще не гарантує, що вони прожиті якісно. І зараз не йдеться про те, що якісно – значить без сварок. Правильні сварки, навпаки, лише дозволяють краще зрозуміти один одного, і це ще не є підставою ставити хрест на спільному житті.
Найгірше інше.
Подружжя вже не отримує, та й можливо, що ніколи не отримували спільне задоволення. І справа не лише у регулярному сексі. Це міф, що чоловіки шукають саме і лише на його боці. Коханок заводять для того часу, щоб розділити якісь радощі, які дружина вважає нецікавими. До речі, буває і обернена ситуація: жінки заводять коханців.
Щоб зберегти сім'ю і не допустити розриву після 30 років разом, треба закладати «фундамент» ще на початку подружнього життя. Разом отримуйте задоволення від подорожей, сімейних досягнень чи навіть йоги. Тільки не потрібне це задоволення один одному нав'язувати. Намагайтеся шукати точки дотику – ті приємності, які зблизять, а не спровокують хвилю невдоволення з будь-якого боку.
Буває й таке, що в процесі сімейного життя хтось із подружжя «розслаблюється», осідає і стає нецікавим не те, що для свого партнера, а й сам для себе. Він не розвивається. А інший, навпаки, стає багатогранною особистістю.
Виникає конфлікт світоглядів та поглядів на те, як усе взагалі має відбуватися. І тоді розлучення після 30 років шлюбу видається правильним виходом. Але є і зворотний бік - можливо, такому розвитку і посприяла дружина (або допоміг чоловік), будучи надійним тилом.
Звичайно, навіть сьогодні прийнято вважати, що розлучення – це якась трагедія. І часто людей разом утримує громадську думку. Ніхто не хоче засудження, і хоча за фактом розрив внутрішній стався, зовні сім'я начебто існує. І сумно саме те, що таки настає акордний момент – «кривава» точка у відносинах, «пиляння» майна, скандали та сльози. Рідко кому вдається на спокійній ноті перенести розлучення після 30-ти.
Кому за 30 – клуб для жінок після 30.
Розлучення
Статистика розлучень
За оцінкою фахівців, зараз розпадається кожен другий шлюб. Десять років тому розпадався кожен третій. Зростання величезне - у півтора рази! Адже це розбиті надії на щастя, нещасні діти, які страждають невинно. За роками сімейного життя розлучення розподіляються так:
до 1 року – 3,6%,
від 1 до 2 років – 16%,
від 3 до 4 років – 18%,
від 5 до 9 років – 28%,
від 10 до 19 років – 22%,
від 20 і більше років – 12,4%.
Таким чином, за перші 4 роки відбувається близько 40% розлучень, а за 9 – близько 2/3 їх загальної кількості.
Статистика показує, що найбільш відповідальний період у житті сім'ї, коли подружжю віком від 20 до 30 років. Встановлено також, що шлюби, укладені до 30 років, в середньому вдвічі довговічніші за шлюби, що виникли, коли подружжю було за 30.
Після 30 років людям набагато складніше перебудовувати себе відповідно до потреб проживання вдвох та входження до сімейних ролей. Молодші легше розлучаються зі звичками, що травмують чоловіка.
Абсолютна більшість розлучень припадає на вік від 18 до 35 років. Різкий підйом починається у віці 25 років.
У 64% випадків суд пропонує тим, хто розлучається, подумати і дає на це кілька місяців. Забирають заяву про розлучення близько 7% подружжя.
Підсумовуючи цим статистичним даним, приходимо до підтвердження думки, винесеної в епіграф, що шлюб - це не довічний укладення в клітці для двох.
Частка сімейних та розлучених
За даними мікроперепису населення, проведеної в 1994 році, можна побачити, як виглядає шлюбний стан чоловіків та жінок у Росії. Відомості взято з розрахунку на 1000 осіб відповідної статі та віку.
Здається, суперечності, що заміжніх жінок виявляється більше, ніж одружених чоловіків, випливає з двох обставин:
1) діаграма показує не абсолютну кількість сімейних, які частку у загальній чисельності. А оскільки з віком чоловіків стає все менше (їхня смертність обганяє жіночу у всіх віках), то і частка заміжніх жінок з віком зменшується. З цієї ж причини і розлучених жінок більше, ніж чоловіків у розлученні;
2) перепис проводився без перевірки документів, за словами громадян. Чимало пар, у яких жінка, яка у цивільному шлюбі, вважає себе заміжньою, та її фактичний чоловік записується як холостий.
Причини розлучень
Є 6 основних причин розлучень:
1) поспішне, необдумане одруження або шлюб з розрахунку;
2) подружня невірність;
3) сексуальне незадоволення один одним;
4) несумісність характерів та поглядів;
5) психологічна та практична непідготовленість до сімейного життя і, як наслідок, накопичення помилок у сімейних відносинах, розчарування у коханій людині чи собі;
6) пияцтво.
Як показали дослідження, головною причиною розлучень є психологічна та практична непідготовленість подружжя до сімейного життя (42% розлучень). Ця непідготовленість проявляється в грубості подружжя, взаємних образах і приниженнях, неуважному ставленні один до одного, небажанні допомагати в домашніх справах і вихованні дітей, невмінні поступатися один одному, без спільних духовних інтересів, жадібності та користі одного з подружжя, непідготовленості до взаємодії невмінні згладжувати та усувати конфлікти та у прагненні конфлікти посилювати, у невмінні вести домашнє господарство.
На другому місці - пияцтво одного з подружжя (на цю причину вказали 31Уо опитаних жінок і 23% чоловіків). Причому пияцтво одного з подружжя може бути і причиною, що руйнує сімейні відносини, і наслідком ненормальних відносин між подружжям.
На третьому місці - подружня невірність (на це вказали 15% жінок та 12% чоловіків).
На відсутність допомоги чоловіка в домашніх справах як причину конфліктів та розлучень у дослідженні вказали лише 9% жінок. Можна припустити, що більшість чоловіків допомагають вести домашнє господарство (з'ясувалося, що 40% чоловіків роблять удома все, що вимагатиме дружина).
Інші причини розлучень відіграють незначну роль: побутова невлаштованість (3,1%), відмінність поглядів на питання матеріального благополуччя (1,6%), матеріальні труднощі (1,8%), необґрунтована ревнощі одного з подружжя (1,5%), статева незадоволеність (0,8У0), відсутність дітей (0,2%).
Розлучені чоловіки скаржаться на те, що не було серйозної близькості (37%), повсякденної ніжності (29%), упорядкованого статевого життя (14%), турботи про нього (9%), почувалися закабаленим (мотузка на шиї) – 14%. .
Все це стає відомим, коли сім'я розпалася. А до того ні в подружжя, ні тим більше у оточуючих немає ясного розуміння, що відбувається. Це нагадує нам притчу про римлянина, що розлучався з дружиною. Чуючи здивування та осуд навколишніх, він запитав: Ось мій черевик. Хіба він не добрий? Але хто з вас знає, де він тисне мені ногу?
Мабуть, з цього можна дійти невтішного висновку: якби подружжя нормально спілкувалися, вони змогли б багато усунути з того, що призвело до краху сім'ї.
Ініціатори розлучення
У 68% випадків подають на розлучення жінки (у Москві – 80%). Жінки переважають у віці до 50 років, особливо активні молоді жінки. Після 50 – частіше ініціатором розлучення виступають чоловіки.
І тому та іншому фактам є серйозні причини.
Перша полягає в тому, що дружини (що ми вже згадували) зазвичай нижче оцінюють якість шлюбу, ніж їх чоловіки. Звідси та його ініціативність у розірванні шлюбу.
Пік розлучень у старших вікових групах відбувається, переважно, з ініціативи чоловіків. І це зрозуміло. Діти виросли, із гнізда розлетілися. Аліменти платити не доведеться, з розміном квартири не буде труднощів. А в 50 і навіть у 60 років чоловік почувається ще настільки міцним, що цілком може не просто створити нову сім'ю, а й привести в будинок жінку значно молодшу за колишню дружину.
Стадії конфліктів, що ведуть до розлучення
Перший етап - суперництво, боротьба влади у сім'ї, вигідне розподіл правий і обов'язків.
Другий – видимість співпраці. Отримавши розподіл ролей, що не збігається з бажаним, але зрозумівши, що нічого кращого не світить, подружжя починає грати за правилами, тобто. триматися в певних рамках досить формального спілкування за принципом не чіпай мене, а то гірше буде.
Зрозуміло, що така поведінка поступово призводить до ізоляції, коли кожен живе своїм життям. Сім'я зберігається заради дітей, за звичкою, із матеріальних міркувань, житлоплощі. У такій обстановці виникають сексуальні проблеми, оскільки секс набуває механічного характеру.
У цій стадії відносин - найкращі умови виникнення симпатії за, що є серйозним випробуванням існування сім'ї.
Спроби перешкодити появі розлучниці іноді носять анекдотичний характер. Дружина з'ясовує стосунки з чоловіком: Перш ніж заводити коханку, подумай, як ти її задовольниш, якщо ти і дружину задовольнити не можеш! Цікаво, як вона уявляла собі їхнє інтимне життя після такої заяви? (За півроку вони розлучилися.)
Саме в цій стадії подружніх відносин розхожою серед дружин є така сентенція:
Усі чоловіки - бабники, готові ввиватися за кожною спідницею, змінити їм нічого не варто. Але ця установка помилкова з трьох причин:
по-перше, змінюють вони з жінкою, спокушають чоловіків саме жінки. Тож у чоловічих зрадах винні й жінки;
по-друге, інший дістається те, що дружина взяти не в змозі: незатребувана ніжність, відкинута сексуальна зухвалість;
по-третє, чоловік так влаштований за природою: самець завжди прагне запліднити якнайбільше самок. Адже він ще й тварина, а не просто людина. Зробіть так, щоб не було сил на інших, це залежить від вас.
Поодинока побутова зрада не є достатньою підставою для розлучення
Вважається, що найчастіше люди розлучаються через зраду. Насправді сама зрада не причина, а наслідок глибших причин. Якщо у шлюбі все добре, то зрада не може повернути назад протягом цієї річки. Якщо ж присутні нудьга, давні претензії, нестача довіри, втрата сексуального потягу, тоді зрада може стати безпосередньою причиною розлучення.
Не зловживайте загрозою розлучення
Оскільки жінки переважно є ініціаторами розлучення, вони частіше загрожують розлученням, ніж чоловіки. Робиться це, як правило, у виховних цілях, щоб зробив висновки, як поводитися. Ця тактика згубна, бо виходить із незнання психології чоловіка.
1) Ми вже говорили раніше (гл. 1), що чоловіки швидше діють, ніж ті, що відчувають. Діяти йому легше, ніж відчувати. Розлучення - це дія, відношення та знаходиться у сфері почуттів. Тому, почувши слова розлучення, чоловік починає розмірковувати про нього, зважуючи всі за і проти. Після кожного нового скандалу аргументів буде все більше і більше.
2) Для багатьох чоловіків найважче - не в тому, щоб піти (ця дія), а в тому, щоб сказати про своє рішення дружині. У словесному протиборстві жінка сильніша за чоловіка (див. гл. 2), він це відчуває, тому завести розмову на цю тему - тяжке борошно для нього. Багатьох лякає і непередбачуваність її реакції. Тому коли дружина оголошує про своє бажання розлучитись, - це так спрощує справу!
3) Загроза діє людей по-різному. На слабких вона може подіяти, сильні ж сприймають загрозу як виклик і діють всупереч принципу.
Чоловікові належить бути сильним. Тому на погрози намагаються не піддаватися. А щоб не виникло сумніву в їх твердості, поведуть себе зухвалим чином.
Навіть безневинні білі миші кусаються, якщо не можуть знайти іншого виходу. А як почувається чоловік, припертий до стіни погрозами?
Чи правильно вчинили?
Як же склалося життя у розлучених?
Зустрівшись з ними, ми запитали: Чи не каєтеся в тому, що розійшлися? Чи не вважаєте, що можна було зберегти сім'ю?
У 28% випадків колишнє подружжя зрозуміло, що припустилися помилки і шлюб треба було зберегти.
Ось кілька витримок із висловлювань самотніх жінок після розлучення:
… Великої радості від того, що позбулася чоловіка, не бачу. Однією жити теж важко. Інколи думаю, що не все зробила, щоб не допустити конфлікту, і звичайно ж, нічого не зробила, щоб врятувати сім'ю. За це покарано самотністю.
… Після розлучення було чимало чоловіків, із якими хотіла знову створити сім'ю. Але нині чоловіки обережні, трохи почнеш накладати на них найпростіші обов'язки – одразу йдуть. Так, якби раніше мала такий досвід спілкування з чоловіками, ніколи не затіяла б справи про розлучення. Мій був у всіх відношеннях кращий.
З жалем згадують невдале життя і чоловіки: Одружився, звісно, невдало. Тільки багато в чому сам був винний. Поводився б інакше, все можна було б виправити. Тепер, після восьми років самотності, все це добре розумію. Скоро сорок, а я один, як перст. Була б сім'я, тепер уже син разом зі мною в ліс по гриби ходив би, з машиною порався. Не солодке це бобиле життя.
Чоловіки так пояснюють основну причину свого невдалого життя: Не тому пив, що пристрастився до зілля, а тому, що розгубився, не знав, як поводитися в подібній ситуації. Діти, пелюшки, прання, приготування їжі – все це здавалося нечоловічою справою. От і звільнився від шлюбу, а виявилося, звільнився від себе, від кохання, від усього, що прив'язує людину до життя. Вважаю, що всі розлучення мають одну загальну причину – непідготовленість нашу до сімейного життя.
В одному з досліджень розлученим чоловікам було поставлено питання: Якби вони мали шанс, одружилися б вони знову на своїх дружинах?
Близько 80% відповіли, що одружилися (жінки, між іншим, погоджуються на повторний шлюб рідше).
Розлучення та здоров'я
Розлучення вкрай негативно позначається на здоров'ї: розлучені хворіють у середньому вдвічі частіше, ніж сімейні, і живуть менше. Причому захворюваність і смертність серед розлучених, неодружених чоловіків, що залишилися вдівцями, значно вищі, ніж серед жінок.
Серед причин інфаркту розлучення стоїть на другому місці (на першому – смерть чоловіка).
Докладніше про вплив сім'ї та її розпаду на здоров'я читач дізнається в останньому розділі книги.
Ошукані надії
Вдруге одружуються лише 27% жінок, з них лише 56% бувають щасливі. Ці цифри повинні змусити деяких жінок замислитися: виходить, що знаходять своє нове щастя лише 15% із розлучених жінок.
А решта 85%? Або самотність (3/4 розлучених), або знову невдалий шлюб.
Як ми вже говорили, здебільшого ініціатором розлучення виступає жінка. Коли вона каже: Все, розлучаюся, - нею керує усвідомлена чи підсвідома впевненість, що цим вона робить перший крок до виправлення допущеної колись помилки, більш вдалого життя.
Але минає час, і вона починає розуміти, як складно одружитися. Особливо за наявності дитини - адже ймовірність одружитися в цьому випадку в 3 рази менше, ніж без неї.
Якщо в 25-30 років жінка йде на розлучення, то вже через п'ять років вона відчує на собі, що вибирати їй, власне, нема з кого. Вже після 35 років головною причиною жіночої самотності є явна нестача чоловіків через підвищену смертність (що докладно розповімо в розділі 8.1).
За розрахунками А. Б. Синельникова, понад 40% розлучених жінок було неможливо влаштувати своє життя тому, що… наречених потрібного віку їм було. Практично їхні шанси ще нижчі, оскільки не один вік грає роль у виборі супутника життя. Адже серед потенційних наречених багато сильно п'ють, які ув'язнені (у числі 1 мільйона ув'язнених у Росії переважна більшість - чоловіки).
Виходить, з погляду демографічної реальності підвищена ініціатива виглядає необачною. Яким би поганим не здавався відкинутий чоловік, нова дружина для нього знайдеться набагато швидше, ніж новий чоловік для тієї, що почала розлучення.
Але, мабуть, щоб у цьому по-справжньому переконатися та позбутися ілюзій, потрібно було безлічі людей через це пройти на очах у рідних та друзів. Зрозуміти, що другий шлюб, якщо з ним пощастить, коли є діти, не проста справа. Адже пов'язують долю люди, що багато пережили, дратівливі, ображені, або розлучені з дітьми, або змушені привчати їх до нових тат і мам.
Тож наша порада тим, хто стоїть на порозі розлучення. Не поспішайте кидатися у вир самотності. Спробуйте врятувати шлюб. Будьте гранично самокритичні. Виховання чоловіків, взаємовиховання у шлюбі - найкращий засіб врятуватися від самотності.
Залізному канцлеру Бісмарку приписують слова: Дурне той, хто навчається на своїх помилках. Я волію вчитися на чужих! Сказано жорстко, і далеко не завжди вдається уникнути помилок. Проте з тим, що краще вчитися на помилках інших людей, не посперечаєшся!
Друге щастя
Нову сім'ю створює 68% розлучених чоловіків. Щасливішим другий шлюб виявився для 73% чоловіків.
У результаті близько половини розлучених чоловіків знайшли сімейне щастя.
Ці дані в кілька разів перевершують відповідні жіночі показники і свідчать, що становище розлученого чоловіка набагато краще, ніж розлученої жінки.
Однак не слід забувати про другу половину розлучених чоловіків, які або залишилися неодруженими, або і вдруге одружилися невдало. Їм не позаздриш!
Як правило, післярозлучення переживання у колишніх дружин гострі приблизно півроку-рік. У чоловіків найчастіше - півтора: представників сильної статі ніяк не відпускає минуле. Деякі довго і пристрасно ненавидять жінку, з якою розлучилися. Що ж, ненависть - це теж спогад… Чоловік, травмований розлученням, зазвичай зав'язує нові знайомства надто прямолінійно, навіть із викликом, йому не завжди вдається закріпити контакт, утримати його, вдягнути у певну форму – чи дружню, любовну… У цей період людина немовби роздвоюється: то відчуває якусь ущербність, то пред'являє надто завищені вимоги. Мечиться, мучиться… І нерідко шкодує, що не порадився із фахівцями. Адже він, фахівець, міг би штучно створити післярозлучну ситуацію: Ось що на вас чекає, якщо сім'я розпадеться! Психологи називають це пробним розлученням.
Розлучена
Після розлучення перед людиною відкриваються два шляхи: жити на самоті або створити другу сім'ю. Декому перший шлях спочатку здається єдиним і пояснюють вони своє рішення так: Приходиш додому - і нарешті тобі настає спокій. Сама собі господиня. Квартира чиста, затишна, яку все життя мріяла мати. Хочу – йду до магазину, у гості, у кіно, ні з ким не погоджую своє рішення. Відчуття свободи – після тієї сімейної каторги, яку пережила.
Справді, після розлучення, якщо в сім'ї була важка обстановка, спочатку домінує почуття звільнення. Проходить час, і становище вільної жінки починає обтяжувати її. Вона починає визнавати можливість повторного шлюбу, але з'являються побоювання, чи знайде вона такого чоловіка, щоб не повторилася історія з невдалим шлюбом, чи прийме нового тата дитина і чи зможе той стати батьком дитині?
Розлучений
Коли невдовзі після розлучення приятелі привітали його зі звільненням, один із розлучених сумно сказав: Ну, що ви, яка тут радість? Прожито разом 12 років… Турбує мене не проблема фінансів, аліменти… Головне, як діти оцінять нас не зараз, а згодом. Зрештою не має значення, яка жінка займе місце дружини, а ось діти - їх не заміниш, та й хто замінить їм батька?
Такі почуття переживають багато чоловіків, тому що не втекти від батьківського обов'язку, який хоч і приходить до чоловіка не відразу з народженням дитини, і розвивається повільніше від материнського почуття, але з'являється, щоб не відпускати все життя. І чим старшими стають діти, тим сильніше переживає та усвідомлює чоловік необхідність для них своєї присутності та участі. Небайдужа чоловікові та громадська думка: адже у розлученні, як правило, звинувачують його, насамперед його, і найчастіше одного його.
У наш час розлучення після 30 років для жінки є цілком поширеною річ. Причини, що сприяють цьому різні. Хтось зрозумів, що близька, на перший погляд людина, стала чужою, комусь не пощастило застати зненацька чоловіка з коханкою. Так чи інакше, кількість розірваних шлюбів з кожним роком тільки збільшується (найбільший відсоток розлучень припадає якраз на період після 35 років спільного життя).
[—ATOC—]
[—TAG:h2—]
Не секрет, що розірвання шлюбу - це свого роду стрес для жінки, який може спричинити сильну депресію. Дуже часто виникає необхідність консультації із психологом, який допоможе пережити важкий період. Але існує кілька основних способів пережити розлучення з чоловіком, про які можна дізнатися не лише з вуст професіонала:
- не занурюватися в себе (можна якийсь час побути наодинці зі своїми думками, але тривале зречення від соціуму ні до чого доброго не приводить);
- завести нове знайомство (часто після розлучення у 30-35 років жінка думає, що назавжди залишиться одна, але це не так);
- постаратися зберегти дружні стосунки з колишнім чоловіком (це значно знижує ризик занурення у депресію);
- вирушити в подорож (зміна обстановки – чудове вирішення багатьох проблем, у тому числі наслідків розлучення);
- зайнятися саморозвитком (при цьому не варто повністю закривати своє серце для наступних стосунків);
- змінити імідж, і оновити гардероб (нова зачіска та шопінг – ліки від усіх недуг!);
- у разі серйозних проблем пройти курс лікування у психолога (хороший фахівець ніколи не завадить).
Варіантів пережити розлучення після багато. Досить просто застосовувати їх на практиці, а не сидіти склавши руки.
✔ Причини розлучення
Психологи виділяють такі причини, через які 30-35-річні дівчата розлучаються:
- занадто велика різниця у віці (наприклад, шлюб із чоловіком набагато старший або молодший часто закінчується розлученням);
- матеріальні проблеми (мабуть, одна з основних причин);
- розлучення у 35 років може бути спровоковане кризою середнього віку у жінки;
- шлюб без дітей (деякі жінки не можуть або не хочуть мати дітей, що часто є прямою причиною розлучення);
- різний сімейний дохід (призводить до зниження самооцінки того, хто заробляє менше);
- Розлучення.
✔ Як уникнути?
Деякі подружні пари після 30 років спільного життя роблять висновок, що їм більше нецікаво разом. Психологи стверджують, що такі шлюби можна зберегти. Насправді це свого роду криза відносин, що виникає через надмірну буденність. Немає вже тієї пристрасті, яка була в перші роки і, по суті, подружжя пов'язують лише діти. А коли вони виростають, то всі нитки, що їх з'єднують, і зовсім рвуться.
У такий період важливо зрозуміти, що це не привід розлучатися. Можна записатися до сімейного психолога, який порадить, як пережити розлучення. Або постарайтеся згадати, що вам подобалося робити в перші роки шлюбу. Багато пар вирушають у подорож до екзотичних країн або роблять разом інші божевільні вчинки.
✔ Життя без чоловіка
Жінці, яка прожила зі своїм обранцем 30 років у шлюбі, спочатку після розлучення неймовірно складно. Часто вона впадає у депресію та не знає, як жити далі. Але навіть така складна ситуація – це не привід ставити на собі хрест, а якоюсь мірою навпаки можливість зробити те, що давно хотілося, але не виходило. Наприклад, поїхати в кругосвітню подорож однієї туди, де тебе ніхто не знає з метою завести нові знайомства. Не таке страшне життя після розлучення, як може здатися на перший погляд.
Для дівчини розлучення у 30 років – це привід стати замкненою та невпевненою у собі. У разі допомогу психолога просто необхідна. Не варто миритися з тим, що ви тепер одна, отже, нікому не потрібні. Це лише можливість розпочати життя наново.
✔ Помилки у відносинах
Багато пар, як тільки відчувають холод у стосунках, відразу ж біжать подавати заяву на розірвання шлюбу. Чи правильно це? Адже відомо, що шлюбний союз може переживати кризу кількох років. Іноді досить просто перетерпіти несприятливий період. Жінка відрізняється від чоловіка за своєю природою, отже, бувають ситуації, які часто призводять до розбіжностей та небажання розуміти одне одного.
Виділяють кілька ознак, якими можна зрозуміти, що відносини між подружжям не такі, як раніше:
- Через 30 років у шлюбі починають проводити разом менше часу.
- Вважають за краще з'являтися на людях окремо.
- Сплять у різних кімнатах.
- Часто сваряться через дрібниці.
- Затримуються на роботі допізна.
- Шукають нові недоліки один в одному, забуваючи про переваги.
- Розлучення після 35 років життя не здається подружжю чимось страшним та дурним.
Шлюб тривалістю тридцять років може не закінчитися розірванням. Для цього необхідно лише спілкування, порозуміння та повагу. Якщо розлучення неминучий, то не варто зневірятися. Потрібно жити далі і намагатися не допускати колишніх помилок.