, Совместное проживание
Добрый день! У меня непростые отношения с мамой. Мне очень не нравится, что она часто кричит, если я поступаю не так, как ей того хочется. Еще меня очень раздражает, что она плохо отзывается о людях, даже мало знакомых ей, никому не доверяет. В людях видит больше плохого, чем хорошего, и говорит об этом мне. Мне это очень портит настроение. И даже иногда ее мнение о ком-то влияет на мое, хотя вначале я думаю позитивно о человеке. Последнее время я не выдерживаю и срываюсь, делая замечания маме о том, что хватит видеть в людях только плохое и пусть не делится этим со мной. Есть ли у меня вообще такое право - делать замечания родителям, или надо просто молча терпеть? Заранее спасибо. N.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Я могу говорить только с двух позиций: одна - позиция иудаизма, которая предлагает четкие критерии, по которым можно оценить наше поведение с родителями. Вторая - позиция здравого смысла и пользы.
Еврейский Закон говорит, что дети не должны делать родителям какие бы то ни было замечания, критиковать вслух их поведение и учить их, как себя вести правильно. С другой стороны, Вы не обязаны принимать мнение мамы и можете, фигурально выражаясь, пропускать ее слова мимо ушей.
С точки зрения здравого смысла: т.к. Ваша мама уже явно старше пятидесяти, вряд ли Вам удастся изменить ее взгляды на жизнь, которые, наверное, сложились в результате нелегкого жизненного опыта. По жизни мы сталкиваемся с самыми разными людьми. Дурное очень часто бросается в глаза, и требуется большая работа над собой, чтобы смотреть на жизнь оптимистически. Далеко не все это могут и умеют. Я бы на Вашем месте попыталась внутренне посочувствовать маме. Как, должно быть, тяжело человеку, который смотрит на мир таким мрачным взглядом. От того, что Вы ей будете делать замечания и пытаться перевоспитывать, она вряд ли изменится. А вот Ваши отношения с ней рискуют сильно ухудшиться. Если же Вы говорите себе: «Хорошо, я знаю, что мама такая, поэтому - сказала и сказала. Я не должна на это обращать внимания», тогда и Ваши страдания становятся меньше, особенно, если Вы обещаете себе внутренне не прислушиваться к этому мнению. Ведь мы все слышим, что говорят очень разные люди на разные темы, и далеко не всякое мнение для нас существенно. Поэтому, если Вы себе скажете: «Когда мама говорит о других, я знаю, что это идет от ее подхода к жизни, а вовсе не обязательно от объективного анализа конкретной ситуации, поэтому я этому мнению не даю вес», это поможет Вам гораздо больше, чем попытки заставить маму замолчать и ссоры с ней.
Желаю Вам набраться сил и терпения для отношений с мамой. Пусть Вас поддержит мысль, что уважение к родителям - это очень богоугодное поведение.
Одноклассники
Материалы по теме
Почитание родителей
Рав Реувен Пятигорский
,
из цикла «Понятия и термины Иудаизма»
По материалам газеты «Истоки»
Рав Борух Куперман
Рав Леви Гдалевич
Биография рава Боруха Купермана (интервью с его дочерью Ципорой Харитан)
Растить детей — тяжело. К этому мы, как бы то ни было, готовы. Но вот к чему никак нельзя быть совсем-совсем готовыми, это к постоянным навязчивым замечаниям и советам, изрекаемым «мудрыми» родственниками, друзьями и даже абсолютными незнакомцами по поводу того, как вы «неправильно» воспитываете своих детей. Чтобы блестящие ответы приходили не через час после агрессивной атаки непрошеных советчиков, ознакомьтесь с примерами удачных реплик на их «премудрости» от Венди Уиснер, писательницы, мамы двоих детей и консультанта по грудному вскармливанию.
1. Улыбка, кивок и леденящий взгляд
Ослепительно улыбнитесь, покивайте в знак согласия, будто принимаете их советы всем сердцем. А потом молча обдайте их самым холодным взглядом, на который вы только способны.
2. «Вы бы не хотели позаниматься моими детьми, скажем, завтра? Весь день?»
Этот ответ я обычно подаю в юмористическом соусе. Но в этой шутке нет доли правды — в ней вся правда целиком: никто не знает, как воспитывать ваших детей, кроме того, кто воспитывает их 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. То есть, кроме вас. Тема закрыта.
3. Перемените тему разговора
Даже свежие события политической жизни страны — тема более приятная, чем пытаться объяснить моей надоедливой тете, почему мой трехлетний ребенок, еще не садится на горшок.
4. «Вы знаете, я никогда об этом не думала!»
Или как вариант: «Боже, вы мне просто открыли глаза. Я совершенно не знала, что если ребенка поставить в угол на пять минут, то потом он будет беспрекословно слушаться всю жизнь!»
5. Разыгрывайте карту «Все дети — разные»
«Я так рада, что ваш ребенок начал есть овощи после того, как вы один раз их выложили на тарелке в виде лица клоуна. А вот мои дети размазали этого клоуна по стенке и после этого никогда больше не ели ни морковь, ни брокколи».
Замечательный ответ, причем совершенно необязательно, чтобы это было правдой. Просто теперь на вашей стороне мнение человека, которого обычно все уважают и которому доверяют. Обычно такого ответа достаточно, чтобы больше вопросов к вам не было.
7. «Да, сегодня не его/ее день»
Да, иногда дети бывают невыносимы. Особенно если они находятся вне зоны комфорта, в незнакомой обстановке, среди чужих.
8. «Правда? Ну, давайте тогда поговорим о ваших идеальных детях!»
Может, не совсем уже так, но перевернуть ситуацию и попросить советчиков рассказать о своих родительских успехах и неудачах — способ отвлечь их от критики в ваш адрес и открыть честную дискуссию о родительстве. Но если это послужит просто тому, чтоб они умолкли — это тоже отличный результат!
9. Говорите: «Это интересно», думайте: «Мне глубоко наплевать!»
Иногда лучше дать такой односложный ответ, главное — не забывать повторять про себя родительскую мантру: «Мне абсолютно наплевать на ваши глупые советы и замечания!». Заучите ее наизусть и практикуйте регулярно.
Хорошая новость — это то, что такие ответы заставляют уменьшиться количество критиков и критических замечаний. Жаль, что полностью это явление не исчезнет никогда, как и никогда вам не дано будет понять: зачем люди лезут с советами и поучениями в вашу семью? Ведь то, что подходит одной семье, может категорически не подойти другой. Честно говоря, даже в одной и той же семье каждый из детей может совершенно по-разному реагировать на родительские методы воспитания. Постарайтесь помнить это и сами никогда не давайте никому непрошеных советов.
Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.
Ольга Щедринская
семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии
В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые - тревогу и вину. Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей. Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.
Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае - предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение. Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами - например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, - замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.
В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях - когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека - родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.
Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач - научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности. Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное. Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.
Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт - отойти в сторону, отвернуться, - чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.
Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.
Юлия Гусева
психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста - примерно до трёх лет - оценки постороннего ещё не очень значимы. Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся. Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.
Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних. Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.
Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.
Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.
Ярослав Панасов
монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»
Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.
Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.
Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.
После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.
Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает. Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё. Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие. Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.
иллюстрация: Даша Кошкина
Едва в семье появляется ребенок, родителям в два счета дают понять: мы живем в стране советов. Бабушки и дедушки, подруги и родственники, сердобольные прохожие и активные соседи – все точно знают, как помочь вашему младенцу уснуть, при какой температуре пора надеть на него шапку, как должны вести себя хорошие мальчики и девочки, чтобы не пачкаться в грязи и не доставлять маме хлопот со стиркой, и как мама должна вести себя, чтобы ее ребенок не раздражал игрой в «ку-ку» соседей по самолетному ряду.
Признаться, это утомляет. В первый раз невнятно кивнешь и вежливо улыбнешься на дружеский совет «дай малышу пустышку, он сразу уснет». В другой раз тяжело вздохнешь, пытаясь объяснить собственной маме, что ребенка не продует из-за открытой в комнате форточки. В третий – сорвешься на охранника в поликлинике, который в воспитательных целях пригрозит вашему сыну: «Такого капризного мальчика наш милиционер мигом заберет!»
Кажется, что окружающие испытывают вас на прочность. А на деле просто попадают в чувствительное место – родительство, которое для большинства людей – самое важное в жизни. Непросто каждый раз надевать броню и отражать стороннюю критику, когда сам не спал ночью из-за режущихся детских зубов, или не знаешь, как уговорить ребенка принимать нужное ему лекарство, или мучаешься от токсикоза, ожидая еще одного малыша, поэтому позволяешь старшему ребенку чуть больше свободы. А общество не дремлет, указывает пальцем на то, что «ваше дите сейчас микробов наловит в луже и заболеет», и каждое слово отзывается внутри как Вы. Плохой. Родитель.
Болезненные комментарии становятся проблемой, снижают самооценку, уверяют в том, что мы не справляемся со своей ролью. Но все-таки нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции. В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа.
Не вступаем в конфронтацию
Не будем лукавить: все мы время от времени способны кого-нибудь осуждать, хотя бы мысленно. За то, что поехали с трехмесячным младенцем на море, за то, что дают ребенку проплакаться, приучая его к самостоятельному сну, за то, что выбрали домашнее обучение, а не ходят в школу, как все остальные. Так у нас срабатывают триггеры, которые для нас что-то значат, задевают чувствительные места. Точно такие же триггеры срабатывают и у окружающих. К сожалению, мало кому свойственно учитывать контекст, в котором родители принимают то или иное решение, воспитывая детей. Посторонний человек руководствуется собственным опытом, ему кажется, что он знает, как лучше и поможет советом.
Часто по больному месту бьют наши собственные родители. Советы они дают из самых добрых побуждений, но бывают слишком настойчивы. Никто не хочет портить друг с другом отношения, но факт остается фактом: опыт мам не идентичен нашему опыту, подходы к воспитанию меняются со временем, а старшие поколения с трудом принимают перемены и нововведения. Поэтому спорные ситуации лучше воспринимать как возможность научиться разговаривать друг с другом и находить компромисс.
Выслушивайте точку зрения родителей, но твердо давайте понять, что главные решения по воспитанию детей принимаете вы. Возможным ответом на критику вашего метода засыпания могут быть слова: «Спасибо за совет, я понимаю, что некоторым детям нравится, когда их укачивают, и все-таки наш ребенок лучше засыпает, когда его кормят грудью».
Многим людям важно услышать еще одно авторитетное мнение. Хорошо, если вы покажете осведомленность в спорном вопросе и подкрепите свое мнение профессиональным. Если бабушка уверяет, что нужно запеленать ребенка с ручками, чтобы он крепко спал: «Ведь я с вами так и делала, и вы спали всю ночь!», не нужно обижать ее резким несогласием. Покажите, например, книгу доктора Комаровского, советам которого доверяете, или распечатайте для бабушки статью о том, что современные педиатры тугое пеленание не поддерживают. Возможно, узнав об авторитетном источнике, старшие не будут так критичны.
Первый порыв при получении критики в свой адрес – доказать человеку, что он не прав, но с близкими важнее всего – сохранить добрые отношения и не ссориться из-за дорогих внуков. По закону природы старшее поколение считает должным заботиться о младшем словами и делами, если видит, что дети в них нуждаются. Повышайте в родительских глазах свою самостоятельность, давайте им понять, что готовы принимать собственные решения и брать ответственность за воспитание своих детей.
Не остаемся в стороне
Часто критика исходит от незнакомых людей и вызывает негативные эмоции и неприятие, идет в разрез с тем, что вы чувствуете, становится вмешательством в личную жизнь. Так происходит, когда посторонние, не имея на то оснований, вешают на вас и ваших детей ярлыки. В этом случае мы обязаны вставать на защиту.
«Плохая девочка» – скажет прохожая будто бы в вашу поддержку, если станет свидетелем не самой красивой уличной сцены, когда уставшая от долгой дороги трехлетняя дочка сядет на асфальт и со слезами откажется идти дальше. Промолчать или согласиться в такой ситуации с посторонним человеком – значит, признать «плохость» своего ребенка. Это тот случай, когда необходимо вслух ответить прохожей, что она не права, а дочери – что она вовсе не такая, какой назвала ее женщина.
Еще один способ реакции на нежелательную критику – превратить негативную оценку окружающих в позитивную:
– Ваш ребенок такой шумный, как вы с ним справляетесь?
– Да, он очень энергичный и активный, посмотрите, в пять лет уже умеет лазать по канату и подтягиваться.
– Вы решили не кормить грудью?
– На это были свои причины. Но я рада, что мой ребенок получает хорошую смесь и отлично развивается.
Одна из родительских ошибок – делиться личными проблемами с неблизким кругом. Окружающие заметно ободряются, если узнают, что у вас сложности с детьми, советы мгновенно оказываются к них наготове, ведь своими откровениями вы показываете открытость к критике. Не давайте повод другим людям думать, что вы стыдитесь поведения своих детей. Гораздо лучше – проявлять уверенность, пусть даже внешнюю, в том, что касается вашего подхода к воспитанию.
Вы убеждены, что мальчики не обязаны носить короткие стрижки а-ля-ежик, если у них красивые кудри. Вы уверены, что вашим детям не повредит час мультфильмов в день. Вы не считаете, что им полезно пить газированную воду и отказываетесь от предложенного напитка. Дайте понять тому, кто отпускает замечание в вашу сторону, что вы услышали его точку зрения, но ваш подход работает в вашей семье и все, что касается ваших детей, можете решать только вы.
Когда чужие слова задевают, бывает полезно проговорить про себя: что в жизни соседки такого, что заставляет ее кричать, что вы не следите за ребенком, и он сейчас ударится о качели? Возможно, в ее собственном опыте был неприятный случай, из-за которого она хочет предупредить других мам, чтобы те внимательнее смотрели за детьми на площадке и не пускали их бегать рядом с качелями. Предельно вежливо поблагодарите соседку за беспокойство и скажите, что вы все держите под контролем.
Nota bene:
люди, которые дают непрошеные советы, вовсе не обязательно считают вас плохими родителями. Во многих случаях они просто делятся опытом и хотят, чтобы их кто-нибудь послушал; большинство советчиков не являются экспертами по психологии и педагогике. Скорее всего, они сами родители и, как и все, склонны допускать ошибки. Не воспринимайте все слова близко к сердцу; вы не обязаны объяснять всем, почему не водите ребенка в «Макдоналдс», или разрешаете ходить без куртки в плюс 10, или так рано прокололи уши. Не тратьте на это много душевных сил. если замечания некоторых людей кажутся вам назойливыми и неуместными, возможно, это повод для того, чтобы вежливо дистанцироваться от общения с ними, и больше времени проводить с теми, с кем у вас совпадают взгляды на воспитание.Мы не можем повлиять на слова и поступки других людей, зато можем продумать свою реакцию на чужие замечания. Не обязательно быть грубым, чтобы дать окружающим понять, что вы воспитываете детей тем способом, который вам подходит. Хотя, если честно, хочется верить, что настанут времена, когда гораздо чаще, чем неприятные комментарии, мы будем слышать лучший комплимент, который только можно дать женщине с детьми: то, что она хорошая мама.
Л. Чарлин
Нередко запись в дневнике становится для родителей потрясением. В основном такое случается в семьях, где правильные родители, дедушки и бабушки мотивируют ребенка на отличную учебу и успешное будущее. Или слишком занятые родители занимают позицию: делай что хочешь, но чтобы замечаний не было - мне некогда этим заниматься. Честолюбивые родители знают, что их ребенок самый лучший, и воспринимают его неудачу, как свое личное поражение.
Чтобы не реагировать болезненно и не усугублять травму ребенка, нужно понять: то, что происходит в стенах школы, происходит не с вами, а с вашим ребенком. Все, что могут сделать мама или папа, - это выслушать, научить договариваться, прощать, отстаивать свое мнение. Замечание в дневнике - это пожелание или крик педагога о помощи. Для родителей одинаково ошибочны две крайности: принимать сторону ребенка и принимать сторону учителя.
Родители на стороне ребенка
Школьнику нужны поддержка и заинтересованность родителей. Лучше всего проявлять интерес в доверительной беседе. Совсем не обязательно при каждом удобном случае вмешиваться в его отношения с учителем и рассказывать педагогу, какого отношения достоин ваш ребенок. Идеальной школы не бывает, всегда что-нибудь найдется - много заданий, строгий учитель, тяжелая физкультура, неудобные парты, глупые дети.
Идя на поводу у обиженного ребенка, можно сменить класс, учителя, школу, несколько школ. Но гораздо важнее научить вашего птенца преодолевать сложности в общении, и здесь он может самостоятельно не справиться. Именно в школе ребенок получает первый опыт конфликта и ухода от конфликта. Постарайтесь (если вас об этом просят) проанализировать ситуацию. Вместе подумайте, где можно поступить или высказаться иначе. Не критикуйте ребенка, говорите мягко и терпеливо, делитесь своим опытом.
Учтите: если вы безоговорочно принимаете сторону ребенка, если верите только ему, он может рассказать вам не всю правду. Покажите, что вы уважаете учителя, никогда не отзывайтесь о педагоге плохо, не обсуждайте его в присутствии ученика. Если считаете, что с ребенком поступили несправедливо и вам нужно вмешаться, поговорите с педагогом без свидетелей. Проясните суть проблемы, выслушайте претензии и изложите свое мнение. Правильный подход: поддерживать и защищать ребенка, но делать это наедине с учителем.
Родители на стороне учителя
В целом родители должны поддерживать школу. Вы же ребенка в эту школу отдали? Значит, со школьными правилами ознакомились и согласны. Но если ребенок будет знать, что в любом споре вы поддержите взрослых, он не сможет обратиться к вам за помощью. Иногда возникают ситуации, которые требуют вмешательства родителей. Например, издевательства или травля со стороны других детей. Клевета на ребенка, когда он оказывается в меньшинстве и на него сваливают чужой проступок. Наконец, спор с учителем, когда против слова взрослого есть слово ребенка. Он рассказывает свою историю, а учитель заявляет, что все было иначе. Знаете, чье слово окажется весомее?
Ребенок должен знать: там, где он не может решить проблему, вы выступите на его стороне. Верьте ему и будьте счастливы, что в трудную минуту ребенку есть к кому обратиться за помощью. В особых случаях ребенок может отказаться говорить о сути конфликта и просто попросить уйти из школы. Не всегда родители должны выступать в роли судьи и принимать решение, но всегда должны помогать близкому человеку, оказавшемуся в неразрешимой для него ситуации.
Как примирить две стороны
Это шанс для родителей - преподать ребенку жизненный урок. В том случае, если вы сами способны договариваться, слышать других, извиняться и прощать. Учитель бывает по-человечески не прав. Он может просто ошибаться, как любой человек. С ним «случаются» усталость и настроение. Наконец, он просто делал свою работу. Это действительно сложно - тридцать не всегда доброжелательных подростков, у каждого за спиной пара взрослых, начитавшихся американских психологов. Поверьте, ни один учитель не заинтересован в продолжении конфликта. Все мы идем по жизни благодаря тому, что обретаем друзей, а не наживаем врагов. Покажите на своем примере, как можно найти общий язык, уступив в малом, выиграть в главном.
Слово учителю
«Почти 50 лет работы - и ни одного замечания. Всегда думала: я плохо знаю родителей, вдруг они накажут ученика. Это настроит его против учителя, он станет меньше стараться, может уйти в себя. Учитель, как врач, должен не навредить. Совет всем учителям: никогда не упускайте возможности похвалить и поощрить ученика - и в личной беседе, и в классе, и на собрании, даже за маленькие успехи». (Алла Алексеевна, 70 лет, французский язык)
«Как раз сегодня написала пару замечаний. «Не слушал учителя», «Отказался писать на уроке». Надеюсь, родители почитают дневник. Всем детям тяжело после летних каникул, но в третьем классе нельзя капризничать, как в детском садике. В классе много деток, я вижу, как им сложно и как они стараются. Я несколько раз сделала замечание устно. И если я не запишу его в дневник, то нарушитель одержит победу. Кроме того, я потратила на одного ученика время, которое принадлежит всем: прервала урок, брала дневник, делала запись. Лично мне это не очень приятно, но так проявляется справедливость. Мы ведь учим детей, что хорошее поведение надо поощрять, а за плохое наказывать». (Валентина Александровна, 34 года, учитель младших классов)
«Какие родители? Еще не хватало, чтобы они вмешивались в учебный процесс. Мы сами прекрасно справимся. У нас один показатель - твердые знания. Хотят родители, чтобы ребенок поступил в вуз, значит - учиться, трудиться, просто пахать. Есть цель, и я помогаю ее достичь». (Нина Анатольевна, 60 лет, математика)
«Да, отметился. Сделал запись «Зевал на уроке» ученику 7-го класса. Математика - серьезный предмет, требует внимания и умственных усилий. Здесь надо думать. Если ученик пол-урока борется со сном, он проявляет неуважение ко мне и пренебрежение к предмету. Пусть родители его спать вовремя укладывают. Это мое право. Парень мешал нам с классом работать, и я пристыдил его перед одноклассниками». (Алексей Владимирович, 38 лет, математика)
«Иногда это неизбежно. Сейчас в школе нет оценки по поведению, отменена характеристика. Нельзя ставить в угол и выгонять с урока. Дневник - последний шанс учителя. Уже в средних классах ребенок знает, какой предмет ему нужен, а какой не пригодится. С согласия родителей он скучает на «ненужных» предметах, отвлекая других учеников. В таких случаях учителю нужна помощь родителей. И это не просьба, это требование: уважай одноклассников, не мешай им учиться, не не нарушай дисциплину. Хотя, по-моему, безделье на уроке, когда все работают, надо приравнивать к прогулу». (Светлана Михайловна, 45 лет, украинский язык)
Истории родителей
«Мы в ужасе были, когда Артем принес «Не старался». Ругали, требовали все выполнять, в общем прессовали. Очень хотели, чтобы хорошо учился. А через месяц выяснилось, что у него не получается красиво писать загнутые палочки, как в букве «м». Хотелось бы, чтобы замечание было не просто замечанием, а рекомендацией для родителей - чему уделить внимание и чем помочь ребенку». (Таня, 32 года, сын Никита, 7 лет)
«Мы все узнаем от очевидцев, когда отводим Сашу в школу. Она активная и подвижная девочка. Однажды дети скакали по классу, и учитель всех наказал, поставил у доски. Саша просила не говорить папе, но шило в мешке не утаишь. Папа провел беседу. Объяснил, почему в школе надо вести себя прилично и уважать труд учителя, кажется, после этого у нее изменилось отношение к учебе. Больше жалоб не было». (Лидия, 35 лет, сын Саша, 8 лет)
«Надоели эти замечания. Стараюсь разобраться, но если жалобы на поведение, то всегда, по словам Дениса, виноват не он. Кто-то первый начал, в него кинули бумажку, забрали тетрадку… Читаю и подписываю, а что делать? Думаю, плохое поведение - это форма протеста или защиты. Возможно, учитель не уважает учеников. Был случай, когда учительница обвинила сына, что он подменил свой вариант контрольной. Тетрадь порвала, меня в школу вызвала. Когда разобрались, оказалось, что в день контрольной он болел, работу писал отдельно от класса, а учительница положила тетрадь в общую стопку. Уже три года она не упускает возможности припомнить: «Эта мама всегда защищает своего сына». И забывает, что неправа была она, а иногда ребенка никто, кроме мамы, не защитит». (Елена, 35 лет, сын Денис, 15 лет)
«Дневник малая уже год не показывает. Считает, что взрослая. В основном замечания из-за одежды. Если носит форму, старается себя украсить - пояс с цветком, галстук, яркая заколка. Как мужчина считаю, что это нормально - для девушки важно осознавать свою индивидуальность и привлекательность. Как папа скажу, что это мелочи на фоне того, что дети выбирают специализацию, как у нас - гуманитарий, и получают разрешение наплевать на математику и физику…» (Андрей, 40 лет, Наташа, 14 лет)
«Я легко реагирую. Звоню учителю, говорю, спасибо, мы побеседовали, пристыдили, но что делать? Это мальчик, он такой резвый. Раньше вообще не слушался, и только сейчас, вашими усилиями, спасибо огромное, он переживает, что вас огорчил… И все довольны. Учитель знает, что его услышали. А для меня главное, чтобы ребенок свободно развивался» (Татьяна, 35 лет, Саша, 11 лет)