Жена ти охладни ли се към теб?Вече не виждаш любовта в очите й.
И често си задавате въпроса:„Обичам ли я или това е просто навик? Непознати ли сме станали?
И се успокой:„Какво друго да очаквате след 30 години брак?“
Повярвайте ми, състоянието ви вече е нормално. Вие сте в естествена криза.
И мъжете, и жените на около 50-годишна възраст започват естествен период на промяна, тъй като тялото намалява активността, реорганизира се от режима на „удължаване на рода” към зрялост и стареене. Хормоналният фон се променя. Често е плашещо.
На този фон започва преоценка на ценностите. Искам да имам време да взема от този живот това, което нямах време заради децата. В тази статия ще говорим за перспективите след 30 години брак.
Просто си помислете, че семейството ви е на 30 години! Много двойки, които познавате, се разведоха по време на първия петгодишен план, някои по-късно. Защо да се учудвам? Ето малко статистики:
Според Росстат повече от 50% от браковете в Русия завършват с развод. Например през 2017 г. са регистрирани около 1 милион брака, докато над 600 хиляди семейства са се разпаднали. И най-„опасният“ период за семейството не е първата година от живота, както много хора мислят, и дори не първите пет години, а периодът от 5 до 9 години (25% от разводите).
Що се отнася до съпрузите, които са женени повече от 10 години, статистиката също е разочароваща. През 2017 г. повече от 19% от семействата на възраст между 10 и 20 години са подали документи за развод и 13,2% от съпрузите, които са женени повече от 20 години.
Знаете ли кое е най-интересното? След 50-годишна възраст разводите най-често се инициират от съпрузи (преди тази възраст съпруги) и основната причина за това е, че нищо повече не свързва съпрузите: децата са пораснали, живеят своя живот и изведнъж разбирате, че ти и твоята сродна душа и няма какво да говорим, вие сте напълно различни хора.
Всичко ли е толкова категорично? Факт е, че има обективни фактори, които влияят на силата на семейството. И тогава всичко зависи от самите хора: някой може да се справи със ситуацията, а някой попада под нейното влияние.
Първият фактор: децата напускат дома
Колкото и да е странно, но първите два фактора са свързани с факта, че животът след 50 става по-лесен, а това е необичайно. Вместо да се наслаждават на живота, зрелите хора започват да си създават проблеми, за да ги решат героично.
Първото и най-очевидно е напускането на децата от дома. Преди това целият живот на съпрузите се въртеше около тях, но сега те „излетяха от гнездото“ и някой дори успя да създаде свое собствено семейство.
Какво правиш, когато няма за кого друг да ти пука?
Как да запълним появилото се пространство и време?
Сигурен ли си, че не става дума за никого?
Имаш теб и жена си. Просто никога не си го правил. Със сигурност ви е трудно да си представите какво се крие зад фразата „грижете се за себе си“?
Веднъж беше проведен експеримент, в който мъжете се опитваха да бъдат „идеални съпрузи“ за известно време.
Интересното е, че в резултат на това те получиха „идеални съпруги“. В отговор на грижите им двойката бързо се отзовава и започва да проявява повече любов, внимание и грижа. Отношенията стават все по-топли и по-близки.
Втори фактор: финансово благополучие
Вторият рисков фактор, колкото и да е странно, е финансовото благополучие на семейството (когато вече не е нужно да мислите за оцеляване, за това с какво да нахраните децата утре, откъде да вземете пари за плащане на ипотека, наем и т.н.)
финансово проспериращ човеклесно напуска старото семейство, уверен, че може да осигури както старото, така и новото семейство, че парите ще помогнат да се поправят нанесените щети.
У нас този рисков фактор е най-актуален, тъй като семейството ни е начин за оцеляване, особено в млада и пенсионна възраст.
За да не ви изиграе този рисков фактор, осъзнайте, че трябва или да преминете към режим на удоволствие (толкова малко хора знаят как да живеят), или да „измислите“ трудности, които ще преодолеете с половинката си.
Поставете си съвместни цели, за които ще спестите излишните пари или решете къде ще ги инвестирате.
Целите трябва да уволнят и двама ви.
Докато обсъждаме какво държи семействата заедно, ще прочетете въпроси, които ще ви помогнат да постигнете тези цели.
Не забравяйте, че пенсионирането не е далеч. Ако все още не сте се ангажирали да създавате пасивен доход за себе си и да живеете приличен живот в пенсия, може би трябва да го направите сега?
Да, може да ви се струва, че все още сте „съвсем добре“ и лесно можете да издържате две семейства. Предлагам да се изправим пред истината: тялото е доста трудно да се заблуди.
Все пак остарявате и колкото и болезнено да е, по-добре е да приемете тази истина. Получаваме пари, като инвестираме лична енергия. Често след развод финансовото положение и на двамата съпрузи се влошава.
Съдебните спорове за подялба на имущество отнемат много време, усилия и пари. И вашата енергия ще остане същата още 5-7 години, а новото семейство е „маратонско състезание“ за 20 години.
Трети фактор: среща с другия
Третият рисков фактор е, когато един от съпрузите срещне "единствения, когото е търсил цял живот, истинската си сродна душа".
По правило тази половина се оказва с порядък по-млада от бившия партньор.
Това дава надежда да живеете живота наново, по-интересно, наслаждавайки се на всеки ден, без да правите същите грешки.
Повярвайте ми, само изглежда, че трябва да започнете живота отначало и за предпочитане до млад.
Влюбването ще премине след година и половина, а когато магията се развали, е много вероятно еластичното дупе и красивото лице да не са подходящи за обичайната ви съпруга, която остарява заедно с вас.
Спомнете си колко страхотно бяхте заедно, когато за първи път започнахте да излизате. Сега е най-доброто време да запалите огъня на вашата любов, която е издържала изпитанието на времето.
Тази статия, надявам се, ще се превърне в „превенция на развода“ за вас, защото историите, че мъж е напуснал семейството си след 50 години и след това би искал да върне бившата си съпруга, но гордостта (нея или вашата) не позволяват, за съжаление, не са необичайни.
С млада съпруга трябва да бъдете най-добрия в секса, външния вид и финансово.
Може би точно това се надявате, като го използвате като трамплин за изкуствено удължаване на младостта?
Новият съпруг ще иска деца, памперси и безсънните нощи ще започнат отново.
Когато детето ви в ново семейство навърши 20, вие вече ще сте на 70. Всичките 20 години, докато детето стъпи на крака, ще трябва да давате всичко от себе си на 200%.
Ще трябва да опознаете семейството й, обкръжението. Някои от вашите приятели и дори деца може да осъдят напускането ви от семейството и вие ще загубите значима връзка.
Би ли било по-добре да определите значими цели, които не сте успели да постигнете поради факта, че сте отдали цялата си енергия за отглеждането на деца?
Сигурни ли сте, че сте готови да започнете всичко отново?
Всъщност всъщност това не е изход към ново ниво, а опит да се остане на старото.
Ако решите, че раздялата с жена си и създаването на ново семейство е това, от което се нуждаете, тогава поне проверете колко общо имате с новата жена.
Ще имате ли за какво да говорите, когато след година и половина мъглата от влюбването отшуми?
Как ще се държи тя, ако изведнъж нещо ви се случи и тя трябва да се грижи за вас и, не дай си Боже, да ви осигурява?
Доста мъже, напуснали семейството заради по-млада жена, след известно време съжаляват за решението си.
Възможно ли е да се върне, да се помири със съпругата си?
Много зависи от чувството за собствена стойност на вашия съпруг. Ако тя е осъзната личност, тогава постъпката ви може да се превърне в обида за нея и тя може да не иска да възстанови отношенията с вас. Да, и гордостта ви може да не ви позволи да признаете, че сте направили жестока грешка.
Всичко, за което говорихме, е от категорията на логиката и самосъхранението. И вероятно все още искате да се чувствате като добър човек и герой и изглежда, че една нова връзка е много благоприятна за това.
Повярвайте ми, можете да се почувствате още по-добре, ако вдъхнете искра в настоящата си връзка.
Това ще даде не външна бравада, а дълбоко чувство на удовлетвореност и самоуважение от силна вярна любов с жената, с която сте преживели много заедно. Точно сега връзките могат да станат силни, ярки, стабилни и затоплящи, като огън в камина.
Много зависи от теб.И в тази статия ще анализираме в каква посока да мислите, така че семейният ви живот да блести със свежи нюанси.
Проблемът с честите разводи се крие и във факта, че у нас не е прието да се „влачат боклуци от хижата“, да се търси помощта на специалист - семеен психолог. Някой, който би могъл да помогне да се разбере проблема, да разбере причините за него и да намери най-правилния изход от настоящата ситуация.
Друга важна причина за "възрастовите" разводи е различната скорост на развитие на съпрузите.
В Русия кариерата се прави предимно от мъже и именно за техния успех „работи“ цялото семейство.
При което Развитието на съпруга е по-бързо: променя се обкръжението му, самочувствието, себевъзприятието му, той започва да възприема всичко по различен начин и половинката му също.
А жените са по-склонни да покажат различна посока. Те търсят духовност: йога, църква, личностно израстване.
В резултат на това партньорите живеят паралелен живот, имат различни ценности и приоритети, различни социални кръгове, интереси.
И много, много, много, много самота.
Как да свържете вашите вселени, които, може би, сега съществуват отделно една от друга?
Нека да поговорим за това какво помага на съпрузите да бъдат заедно.
Причина №1: Споделено удоволствие
Първата причина е дали съпрузите могат да получат съвместно удоволствие. И тук няма значение от какво точно: от секс, от пътуване, от съвместна йога или ръкопашен бой, основното е, че го правят заедно.
Спомнете си и запишете какво ви направи щастливи през тези години на брак?
Какви съвместни дейности донесоха радост?
Също така напишете какво обичате да правите, но по някаква причина не го правите?
И тогава кажете на жена си и я попитайте какво би искала да направи, но не намери време за това?
Възможно е да има някои неща, които с удоволствие ще започнете да правите заедно. Основното нещо е да не си казвате: „Всичко това са глупости, ние сме твърде стари за това!“ Нищо подобно, най-доброто време за тези неща е точно сега.
Втора причина: съвместно развитие
Втората причина, която укрепва отношенията е съвместно развитие(когато единият партньор развива другия, в идеалния случай и двамата), но такова развитие може да се случи и паралелно.
Основното тук е развитието на двамата съпрузи, тяхната самодостатъчност, известна независимост, която осигурява интереса на втората половина.
Дори ако просто започнете да споделяте своите чувства и усещания и чуете, че и двамата изпитват едно и също нещо: празнота, самота и страх от наближаване на старостта, тогава имате шанс да започнете да изграждате по-близки доверчиви отношения със съпруга си, вместо да се отдалечавате от един друг приятел все по-нататък.
Тази точка е отчасти свързана с първата. Направете списък с това, което искате да развиете като личност и какво искате да развиете като двойка?
Може би сексуалният ви живот е станал твърде ежедневен и страстта е изчезнала? Днес има достатъчно книги, обучения и курсове за обучение, които да ви помогнат да се повишите в сексуалното образование.
Обсъдете откровено сексуалните си фантазии със съпруга/та си, дори ако никога преди не сте го правили. Възможно е вашият съпруг да се чувства по същия начин, но да се срамува да обсъжда тази тема с вас. Докато децата бяха малки и тя беше уморена, често нямаше време за секс, но щом грижите за децата започнаха да отнемат по-малко време и се появиха свободно време и енергия, на този момент може и трябва да се обърне внимание.
Или може би смятате, че сте готови да отворите съвместен бизнес или да започнете да споделяте опит с по-младото поколение чрез провеждане на обучения?
Може би смятате, че здравето ви е подвело и сте готови да научите заедно здравословен начин на живот, скандинавско ходене, ски или триатлон?
Може би искате да участвате заедно в някои обществено полезни проекти, да бъдете доброволци или да помогнете на приют?
Или може би ще започнете да пишете историята на вашето познанство и живот, за да могат вашите деца и внуци да предадат спомена за вас на следващите поколения?
Поставете си някаква глобална цел, насочете се към невъзможното, тогава всеки ден ще усещате как кръвта бушува във вените ви, ще се чувствате живи!
Причина трета: Съвместно родителство
И третата причина, това е най-често срещаната (която вече беше обсъдено по-рано) - съвместно родителство.
За съжаление, децата са тези, които по правило се превръщат в единствената сила, която държи съпрузите заедно, не позволява на съпрузите да разрушат брачните връзки.
Има семейства, които след като децата им пораснат, взимат деца от сиропиталище, за да ги отглеждат, като по този начин помагат на тези деца да намерят дом и възвръщат обичайния си баланс в семейството, където всичко се върти около детето.
Ако освен общия живот и децата, малко ви е свързвало, то когато пилетата излетят от гнездото, вие усещате празнота и самота заедно. Опитайте се да погледнете половинката си със свежи очи. Може просто да изглежда, че се познавате като пръстите си. Колко време са говорили от сърце? Не за децата, не за ежедневието, а за мечтите и плановете?
Обобщете 30 години брак, кажете си искрено, по какви начини бракът отговори на вашите очаквания и по какви не?
Точно сега можете да достигнете ново ниво на по-доверителни отношения и да им вдъхнете свежест.
Възможно е вие или вашият съпруг да съжалявате за някои възможности, които сте пропуснали, за да получават достатъчно внимание на децата ви, да бъдат нахранени, облечени и образовани.
В коя страна отказахте да пътувате, какви курсове не успяхте да отидете, въпреки че много искахте?
С кой от приятелите си от младостта спряхте да говорите, защото семейството ви се нуждаеше от вашето време?
Говори за това. Ако някои моменти предизвикват силни емоции (дори отрицателни, дори положителни), то това е вашата зона на развитие сега, когато вече сте направили всичко възможно за децата си.
Реализирайте мечтите си, за които преди нямаше време, живейте пълноценно!
Трябва да имате общи интереси.
Насладете се на съвместни разходки, пътувания, спортни тренировки, четете книги заедно, създавайте заедно нещо, което може да направи този свят по-добро място.
Основното е, че и на двамата ви харесва.
Търсете допирни точки.
Подкрепете половинката си в желанието му да се развива, да расте с него!
Продължавайте да загрявате връзката си.
Спомнете си времето, когато току-що се срещнахте и току-що започнахте да се опознавате, как протече ухажването, какви чувства изпитахте?
Използвайте това знание.
Всеки ден правете нещо хубаво за сродната си душа, нещо неочаквано!
Бъдете за вашата сродна душа гатанка, която той или тя ще решава цял живот, ден след ден.
Развод след 30, когато си още млад, е едно, а раздялата след толкова години брак е друго и днес ще обсъдим това в женския клуб "Кои са над 30". Изглежда, че тридесет години съвместен живот е доста впечатляващ багаж, но много често браковете се разпадат. И в повечето случаи всички съжаляват за жената.
Но ако си спомним известния цитат на Фаина Раневская, на всички е ясно какво се крие дори под най-красивата опашка, а понякога бившите съпруги не възприемат пропастта толкова болезнено, колкото би искала злонамерената среда. Напротив, те процъфтяват.
Разбира се, обикновено една жена, която дълго време живее със съпруга си, мисли със страх какво ще стане, ако се разведат. Това обикновено е.
А разводът след 30 години, когато изглежда, че все още трябва да срещнете „своя“ човек, е един вид опит за една жена да поправи грешка навреме и да опита късмета си с друг.
Тъжно е, че някои жени, които вече са над 50, гледат на живота след развода като на присъда.. Сега нека поговорим за причините.
Да не мислим дори за баналното „не се разбраха за характерите“. Нека се опитаме да копаем по-дълбоко. И между другото - това обяснение е по-подходящо за тези, които са женени от много по-малко от тридесет години.
Разбира се, все още има такава често срещана причина: "сива коса в главата, ..." - тогава всеки знае добре. Да, случва се.
Човек, особено ако има пари, макар и малки, изглежда, че е като скъп коняк, само с годините става все по-добър. И той получава страст два пъти по-млад. Едва сега той не разбира, че тя не е в състояние да оцени целия му „букет“, а само гледа „ценовия етикет“.
Ако през 1964 г. беше бутилирала луна, тя едва ли щеше да пожелае такава „напитка“. И трябва да отдадем почит - много мъже в крайна сметка разбират, че с млада жена няма да живеят така, както са мечтали. Ако съпругата не бърза да се разведе, може би той ще се върне в семейството. Да, и след раздялата, когато бившата жена ще живее щастливо без него, тя отново ще започне да си хапе лактите.
Но ето още един въпрос - имате ли нужда от него?
Понякога в началото на съвместния живот назрява развод след 30 години брак, който не може да бъде прекъснат. Родителите смятат, че така ще им е по-добре, по-спокойни. Те живеят заедно „в името на децата“ - и това е основната трагедия на такива семейства. Напрежението и взаимната неприязън са толкова "гъсто" във въздуха, че сякаш можете да вземете нож и да нарежете тази атмосфера на парчета. Но сега децата растат – „проектът е завършен“. И хората се разделят.
Количество срещу Качество
Има хора, които с гордост казват: „Ето, родителите ми са женени от 30 години“. Човек може само искрено да се радва, ако са живели, както се казва, душа в душа. И ако са живели, как са излежали срока, като в затвора? Тогава, след края на този „мандат“, разводът след 30 години подобни изпитания и мъки става като освобождаване от затвора. Поне ако имате татуировка за спомен и пир с планина, навийте я!
И всичко това, защото броят на изживените години не гарантира, че те се изживяват качествено. И сега не говорим за това какво е качествено - значи без кавги. Правилните кавги, напротив, ви позволяват само да се разберете по-добре и това не е причина да сложите край на съвместния живот.
Още по-лошо.
Съпрузите вече не получават и е възможно никога да не са получавали съвместно удоволствие. И това не е само редовен секс. Мит е, че мъжете търсят точно и само него отстрани. Понякога се правят любовници, за да споделят някои радости, които съпругът смята за безинтересни. Между другото, случва се и обратната ситуация: жените правят любовници.
За да се спаси семейството и да се предотврати прекъсване след 30 години заедно, е необходимо да се положи "основата" в началото на брачния живот. Заедно се насладете на пътуване, семейни постижения или дори йога. Просто не е нужно да си налагате това удоволствие един на друг. Опитайте се да потърсите допирни точки - тези удобства, които ще обединят, а не ще предизвикат вълна от недоволство от двете страни.
Случва се също така, че в процеса на семейния живот един от съпрузите се „отпуска“, успокоява се и става безинтересен не само за партньора си, но и за себе си. Не се развива. А другият, напротив, се превръща в многостранна личност.
Има конфликт на мирогледи и възгледи за това как всичко трябва да се случва като цяло. И тогава разводът след 30 години брак изглежда като правилният изход. Но има и недостатък - може би съпругата (или съпругът помогна) допринесе за това развитие, като е надежден тил.
Разбира се, и днес е общоприето, че разводът е някаква трагедия. И често хората се държат заедно от общественото мнение. Никой не иска осъждане и въпреки че всъщност е настъпил вътрешен разрив, външно семейството изглежда все още съществува. И е тъжно, че моментът на акорда все още идва - „кървавият“ момент във връзката, „пилянето“ на имущество, скандали и сълзи. Малко хора успяват да преместят развода след 30 спокойно.
Който е над 30 - клуб за жени след 30.
Развод
статистика на разводите
Според експерти сега всеки втори брак се разпада. Преди десет години всеки трети се разделяше. Растежът е огромен - един и половина пъти! Все пак това са разбити надежди за щастие, нещастни деца, страдащи невинно. По години на семеен живот разводите се разпределят, както следва:
до 1 година - 3,6%,
от 1 до 2 години - 16%,
от 3 до 4 години - 18%,
от 5 до 9 години - 28%,
от 10 до 19 години - 22%,
от 20 и повече години - 12,4%.
Така през първите 4 години се случват около 40% от разводите, а през 9 - около 2/3 от общия им брой.
Статистиката показва, че най-важният период в живота на едно семейство е, когато съпрузите са на възраст от 20 до 30 години. Установено е също, че браковете преди 30-годишна възраст са средно два пъти по-дълги от браковете, сключени, когато съпрузите са били над 30 години.
След 30-годишна възраст за хората е много по-трудно да се прекроят в съответствие с нуждите от съвместен живот и влизане в семейни роли. Младите хора по-лесно прекратяват навиците, които нараняват съпругата им.
По-голямата част от разводите се случват на възраст между 18 и 35 години. Рязкото покачване започва на 25-годишна възраст.
В 64% от случаите съдът приканва разведените да помислят и му дава няколко месеца. Приблизително 7% от съпрузите подават молба за развод.
Обобщавайки тази статистика, стигаме до потвърждението на изложената в епиграфа идея, че бракът не е доживотна присъда в клетка за двама.
Дял на женени и разведени
Според микропреброяването на населението, проведено през 1994 г., може да се види как изглежда семейното положение на мъжете и жените в Русия. Информацията е взета от изчислението на 1000 души от съответния пол и възраст.
Привидното противоречие, че има повече омъжени жени, отколкото женени мъже, произтича от две обстоятелства:
1) диаграмата показва не абсолютния брой на членовете на семейството, а техния дял в общия брой. И тъй като с възрастта има все по-малко мъже (смъртността им изпреварва жените във всички възрасти), делът на омъжените жени също намалява с възрастта. По същата причина има повече разведени жени, отколкото разведени мъже;
2) преброяването е извършено без проверка на документи, според гражданите. Има много двойки, в които жена, живееща в граждански брак, се смята за омъжена, а действителният й съпруг е записан като необвързан.
Причини за развод
Има 6 основни причини за развод:
1) прибързан, необмислен брак или брак по сметка;
2) прелюбодеяние;
3) сексуално недоволство един от друг;
4) несъвместимост на характери и възгледи;
5) психологическа и практическа неподготвеност за семеен живот и в резултат на това натрупване на грешки в семейните отношения, разочарование от любим човек или себе си;
6) пиянство.
Проучванията показват, че основната причина за развод е психологическата и практическа неподготвеност на съпрузите за семеен живот (42% от разводите). Тази неподготвеност се проявява в грубостта на съпрузите, взаимните обиди и унижение, невнимателно отношение един към друг, нежелание да помагат в домакинските задължения и отглеждането на деца, невъзможността да се отстъпват един на друг, при липса на общи духовни интереси, алчност и придобивничество на единия от съпрузите, неподготвеност за взаимодействие, в невъзможност за изглаждане и отстраняване на конфликти и в стремеж за засилване на конфликти, в невъзможност за управление на домакинство.
На второ място е пиянството на един от съпрузите (тази причина посочват 31% от анкетираните жени и 23% от мъжете). Освен това, пиянството на един от съпрузите може да бъде както причина, която разрушава семейните отношения, така и следствие от ненормални отношения между съпрузите.
На трето място - прелюбодеяние (това посочиха 15% от жените и 12% от мъжете).
В проучването само 9% от жените посочват липсата на помощ от страна на съпруг в домакинските задължения като причина за конфликти и разводи. Може да се предположи, че по-голямата част от съпрузите помагат с домакинската работа (оказа се, че 40% от мъжете правят всичко около къщата, което съпругата изисква).
Други причини за разводите играят незначителна роля: домашни разстройства (3,1%), разлика във възгледите по въпросите на материалното благополучие (1,6%), материални затруднения (1,8%), необоснована ревност на един от съпрузите (1,5%), сексуално недоволство (0,8V0), отсъствие на деца (0,2%).
Разведените мъже се оплакват, че няма сериозна интимност (37%), ежедневна нежност (29%), подреден сексуален живот (14%), грижа за него (9%), чувстват се обвързани (въже около врата) - 14%.
Всичко това става известно, когато семейството вече се е разпаднало. А преди това нито съпрузите, нито околните имаха ясна представа за случващото се. Това ни напомня притчата за римлянина, който се разведе със съпругата си. Като чу недоумението и порицанието на околните, той попита: Ето моята обувка. Не е ли добър? Но колко от вас знаят къде ми клати крака?
Може би от това можем да заключим: ако съпрузите общуваха нормално, те биха могли да премахнат много от това, което доведе до разпадането на семейството.
Инициатори на развод
В 68% от случаите жените подават молба за развод (80% в Москва). Преобладават жените на възраст под 50 години, а младите жени са особено активни. След 50 - по-често инициатор на развод са мъже.
И за двата факта има основателни причини.
Първото е, че съпругите (които вече споменахме) са склонни да оценяват качеството на брака по-ниско от съпрузите си. Оттук и тяхната инициатива за разтрогване на брака.
Пикът на разводите при по-възрастните възрастови групи настъпва предимно по инициатива на мъжете. И това е разбираемо. Децата пораснаха и се разпръснаха от гнездото. Няма да ви се налага да плащате издръжка, няма да има трудности с размяната на апартамент. И на 50 и дори на 60, мъжът все още се чувства толкова силен, че може не само да създаде ново семейство, но и да доведе жена, много по-млада от бившата си съпруга в къщата ...
Етапи на конфликт, водещи до развод
Първият етап е съперничеството, борбата за власт в семейството, изгодното разпределение на правата и отговорностите.
Второто е появата на сътрудничество. След като получиха разпределение на ролите, което не съвпада с желаното, но осъзнавайки, че нищо по-добре не блести, съпрузите започват да играят по правилата, т.е. поддържайте в определени граници достатъчно официална комуникация на принципа не ме докосвайте, иначе ще бъде по-зле.
Ясно е, че подобно поведение постепенно води до изолация, когато всеки живее своя живот. Семейството се запазва заради децата, по навик, по материални причини, жизнено пространство. В такава среда възникват сексуални проблеми, защото сексът става механичен.
На този етап от връзката са най-добрите условия за поява на симпатия отстрани, което е сериозен тест за съществуването на семейство.
Опитите да се предотврати появата на любовна птица понякога са анекдотични. Съпругата открива връзката с мъжа си: Преди да си създадеш любовница, помисли как ще я задоволиш, ако не можеш да задоволиш и жена си! Чудя се как си е представяла интимния им живот след подобно изказване? (Те се разведоха шест месеца по-късно.)
Именно на този етап от брачните отношения сред съпругите се среща следната максима:
Всички мъже са женкари, готови са да се мотаят зад всяка пола, нищо не струва да се променят за тях. Но тази настройка е грешна по три причини:
първо, те изневеряват с жена, жените са тези, които съблазняват мъжете. Така че жените също са виновни за мъжката изневяра;
второ, другият получава това, което съпругата не е в състояние да поеме: непотърсена нежност, отхвърлена сексуална дързост;
трето, мъжът е така устроен от природата: мъжкият винаги се стреми да оплоди колкото се може повече женски. Той също е животно, а не просто човек. Направете така, че да няма сили върху другите, зависи от вас.
Едно домашно предателство не е достатъчна основа за развод
Смята се, че повечето хора се развеждат заради изневяра. Всъщност самото предателство не е причина, а следствие от по-дълбоки причини. Ако всичко е наред в брака, тогава предателството не може да обърне хода на тази река. Ако има скука, стари претенции, липса на доверие, загуба на сексуално желание, тогава наистина предателството може да се превърне в пряка причина за развод.
Не злоупотребявайте със заплахата от развод
Тъй като жените са предимно инициатори на развод, те са по-склонни да заплашват с развод, отколкото съпрузите. Това се прави по правило с образователни цели, за да се направят изводи как да се държим. Тази тактика е фатална, защото идва от непознаване на психологията на мъжете.
1) Вече казахме по-рано (гл. 1), че мъжете по-скоро действат, отколкото чувстват. По-лесно му е да действа, отколкото да чувства. Разводът е действие, отношение и е в сферата на сетивата. Ето защо, след като чу думите развод, съпругът започва да мисли за това, претегляйки всички плюсове и минуси. След всеки нов скандал ще има все повече аргументи в полза.
2) За много мъже най-трудното нещо е да не си тръгват (това е действие), а да кажете на жена си за решението си. В словесната конфронтация жената е по-силна от мъжа (виж глава 2), той го усеща, така че започването на разговор на тази тема е тежка храна за него. Мнозина също се страхуват от непредсказуемостта на нейната реакция. Ето защо, когато жена обяви желанието си да се разведе, това толкова опростява нещата!
3) Заплахата засяга хората по различни начини. То може да засегне слабите, докато силните възприемат заплахата като предизвикателство и действат противно на принципа.
Човек трябва да е силен. Затова те се опитват да не се поддават на заплахи. И за да няма съмнение в тяхната твърдост, те ще се държат предизвикателно.
Дори безобидни бели мишки хапят, ако не могат да намерят изход. И как се чувства съпругът, прикован към стената от заплахи?
Правилно ли са постъпили?
Как беше животът на разведените?
След като се срещнахме с тях, ние попитахме: Каете ли се, че сте се разделили? Не мислите ли, че е възможно и необходимо да се спаси семейството?
В 28% от случаите бившите съпрузи осъзнават, че са направили грешка и бракът трябва да бъде спасен.
Ето някои цитати от самотни жени след развод:
... Не виждам много радост от факта, че се отървах от съпруга си. Трудно е и да живееш сам. Понякога си мисля, че не направих всичко, за да предотвратя конфликт и, разбира се, не направих нищо, за да спася семейството си. За това наказан със самота.
... След развода имаше много мъже, с които тя искаше да създаде отново семейство. Но в днешно време мъжете са внимателни, щом започнете да им налагате най-простите задължения, те веднага си тръгват. Да, ако имах такъв опит с мъже преди, никога нямаше да започна дело за развод. Моят беше по-добър във всяко едно отношение.
Със съжаление мъжете си спомнят и за проваления живот: Разбира се, той се ожени неуспешно. Само по негова вина беше голяма. Ако се държеше по различен начин, всичко можеше да се коригира. Сега, след осем години самота, разбирам всичко това много добре. Скоро четиридесет и съм сам като пръст. Ако имаше семейство, сега синът ми щеше да бере гъби с мен в гората, да се занимава с колата. Този живот на bobylya не е сладък.
Мъжете обясняват основната причина за неуспешния си живот по следния начин: Не защото е пил, защото е бил пристрастен към отварата, а защото е бил объркан, не е знаел как да се държи в такава ситуация. Деца, памперси, пране, готвене – всичко изглеждаше немъжествено. Така той се освободи от брака, но се оказа, че се освободи от себе си, от любовта, от всичко, което свързва човека с живота. Вярвам, че всички разводи имат една обща причина – неподготвеността ни за семеен живот.
В едно проучване разведените мъже бяха запитани: Ако имат шанс, биха ли се оженили повторно за жените си?
Около 80% отговориха, че ще се оженят (между другото жените се съгласяват да се женят повторно по-рядко).
Развод и здраве
Разводът има изключително негативно въздействие върху здравето: разведените се разболяват средно два пъти по-често от женените и живеят по-малко. Освен това заболеваемостта и смъртността сред разведените, самотните и овдовялите мъже е много по-висока, отколкото сред жените.
Сред причините за сърдечен удар разводът е на второ място (на първо място е смъртта на съпруг).
Читателят ще научи повече за влиянието на семейството и неговия разпад върху здравето в последната глава на книгата.
Измамени надежди
Само 27% от жените се женят повторно, от които само 56% са щастливи. Тези цифри трябва да накарат някои жени да се замислят: оказва се, че само 15% от разведените жени намират своето ново щастие.
Какво ще кажете за останалите 85%? Или самота (3/4 разведени), или пак неуспешен брак.
Както вече казахме, в повечето случаи инициатор на развод е жена. Когато казва: Това е, развеждам се, - тя се ръководи от съзнателна или подсъзнателна увереност, че с това прави първата стъпка към коригиране на грешката, която някога е направила, по-успешен живот.
Но времето минава и тя започва да разбира колко трудно е да влезеш в нов брак. Особено ако имате дете - в края на краищата вероятността да се ожените в този случай е 3 пъти по-малка, отколкото без него.
Ако на 25-30-годишна възраст една жена отиде за развод, след пет години ще почувства за себе си, че всъщност няма от кого да избира. Още след 35-годишна възраст основната причина за женската самота е явният недостиг на мъже поради повишената смъртност (което ще бъде разгледано подробно в раздел 8.1).
Според изчисленията на А. Б. Синелников над 40% от разведените жени не са могли да уредят живота си просто защото... нямало ухажори на подходящата възраст за тях. Всъщност шансовете им са още по-малки, тъй като повече от една възраст играе роля при избора на партньор в живота. Всъщност сред потенциалните ухажори има много пиячи, които са в затвора (по-голямата част от 1 милион затворници в Русия са мъже).
Оказва се, че от гледна точка на демографската реалност засилената инициатива изглежда безразсъдна. Колкото и лош да изглежда отхвърленият съпруг, много по-рано ще му се намери нова съпруга, отколкото нов съпруг за този, който е започнал развода.
Но очевидно, за да се убедят наистина в това и да се отърват от илюзиите, много хора трябваше да преминат през това пред роднини и приятели. Да разбереш, че втори брак, ако имаш късмет, когато имаш деца, не е лесно нещо. В крайна сметка хората, които са преживели много, раздразнителни, обидени или отделени от децата си, или принудени да ги свикнат с нови татковци и майки, обвързват съдбата.
Така че нашият съвет към тези, които са на ръба на развода. Не бързайте в басейна на самотата. Опитайте се да спасите брака си. Бъдете изключително самокритични. Образованието на съпрузите, взаимното възпитание в брака е най-добрият начин да избягате от самотата.
На железния канцлер Бисмарк се приписват думите: Глупак е този, който се учи от грешките си. Предпочитам да се уча от непознати! Казва се грубо и далеч не винаги е възможно да се избегнат грешки. Въпреки това, фактът, че е за предпочитане да се учим от грешките на други хора, не можете да спорите!
Второ щастие
Ново семейство създават 68% от разведените мъже. Вторият брак се оказа по-щастлив за 73% от мъжете.
В резултат на това около половината от разведените мъже намериха семейно щастие.
Тези данни са няколко пъти по-високи от съответните женски показатели и показват, че позицията на разведен мъж е много по-предпочитана от тази на разведена жена.
Не бива обаче да забравяме и втората половина на разведените мъже, които или останаха ергени, или се ожениха неуспешно за втори път. Не им завиждаш!
По правило преживяванията след развода при бивши съпруги са остри за около шест месеца или година. При мъжете, най-често - един и половина: представителите на силния пол не пускат миналото. Някои хора дълго и страстно мразят жената, с която са скъсали. Е, и омразата е спомен... Травмираният от развод мъж обикновено завързва нови запознанства твърде прямо, дори и с предизвикателство, той не винаги успява да затвърди възникналия контакт, да го запази, да го облича в определена форма - приятелски, любов ... През този период човек сякаш се раздвоява: или чувства някаква малоценност, или отправя твърде високи изисквания. Бърза се, страда... И често съжалява, че не се е консултирал със специалисти. В крайна сметка той, специалист, би могъл изкуствено да създаде ситуация след развода: Ето какво ви очаква, ако семейството се разпадне! Психолозите наричат това пробен развод.
разведени
След развода пред човек се отварят два пътя: да живее сам или да създаде второ семейство. За някои първият път изглежда единственият път в началото и те обясняват решението си по следния начин: Прибираш се вкъщи - и накрая мирът идва за теб. Нейната собствена любовница. Апартаментът е чист, удобен, за каквото мечтаех цял живот. Искам - ходя до магазина, на гости, на кино, не съгласувам решението си с никого. Усещането за свобода - след семейния тежък труд, който преживя.
Наистина, след развод, особено ако е имало трудна ситуация в семейството, в началото доминира чувството за освобождение. Времето минава и позицията на свободна жена започва да я натоварва. Тя започва да осъзнава възможността за повторен брак, но възникват страхове дали ще намери такъв съпруг, за да не се повтори историята на един неуспешен брак, дали детето ще приеме новия татко и ще може ли да стане баща на дете?
Разредена
Когато скоро след развода приятели го поздравиха за освобождаването, един от разведените каза тъжно: Е, какво си, каква радост има? Живяхме заедно 12 години... Не ме притесняват финансите, издръжката... Основното е как децата ще ни оценят не сега, а по-късно. В крайна сметка няма значение коя жена заема мястото на съпругата, но децата не могат да бъдат заменени и кой ще замени баща им?
Много мъже изпитват такива чувства, защото не могат да се измъкнат от бащинския дълг, който, въпреки че не идва при мъжа веднага с раждането на дете, и се развива по-бавно от майчините чувства, но се появява, за да не пусне всички неговият живот. И колкото по-големи стават децата, толкова повече мъжът изпитва и осъзнава необходимостта от тяхното присъствие и участие за тях. Общественото мнение също не е безразлично към мъжа: в края на краищата, като правило, той е виновен за развод, преди всичко и най-често само той.
В наше време разводът след 30 години за жена е доста често срещано нещо. Причините за това са различни. Някой разбра, че човек, който е близък, на пръв поглед е станал непознат, някой няма късмет да изненада съпруга си с любовницата си. По един или друг начин броят на разведените бракове се увеличава всяка година (най-големият процент на разводите пада точно след 35 години брак).
[—ATOC—]
[—TAG:h2—]
Не е тайна, че разпадането на брака е вид стрес за жената, който може да предизвика тежка депресия. Много често има нужда от консултация с психолог, който ще ви помогне да преживеете труден период. Но има няколко основни начина да оцелеете след развод със съпруга си, за които можете да научите не само от устните на професионалист:
- не се гмуркайте в себе си (можете да останете сами с мислите си известно време, но дълъг отказ от обществото не води до нищо добро);
- завържете ново запознанство (често след развод на 30-35 години една жена мисли, че ще остане сама завинаги, но това далеч не е така);
- опитайте се да поддържате приятелски отношения с бившия си съпруг (това значително намалява риска от потъване в депресия);
- отидете на пътуване (смяната на обстановката е отлично решение на много проблеми, включително последствията от развод);
- ангажирайте се със саморазвитие (в същото време не трябва напълно да затваряте сърцето си за следващата връзка);
- сменете имиджа и актуализирайте гардероба (нова прическа и пазаруване са лек за всички заболявания!);
- в случай на сериозни проблеми, преминете курс на лечение с психолог (добър специалист никога няма да навреди).
Има много възможности за оцеляване след развод. Достатъчно е просто да ги приложите на практика, а не да седите със скръстени ръце.
✔ Причини за развод
Психолозите идентифицират такива причини, поради които 30-35-годишните момичета се развеждат:
- твърде голяма разлика във възрастта (например бракът с много по-възрастен или по-млад мъж често завършва с развод);
- финансови затруднения (може би една от основните причини);
- разводът на 35 може да бъде предизвикан от криза на средната възраст при една жена;
- брак без деца (някои жени не могат или не искат да имат деца, което често е пряка причина за развод);
- различни семейни доходи (води до по-ниско самочувствие на тези, които печелят по-малко);
- Развод.
✔ Как да избегнем?
Някои двойки след 30 години брак стигат до извода, че вече не им е интересно да бъдат заедно. Психолозите казват, че такива бракове могат да бъдат спасени. Всъщност това е вид криза в отношенията, която възниква поради прекомерна рутина. Вече няма онази страст, която беше в ранните години и всъщност само децата свързват съпрузите. И когато пораснат, тогава всички нишки, които ги свързват, са напълно разкъсани.
В такъв период е важно да се разбере, че това не е причина за развод. Можете да си уговорите час със семеен психолог, който ще ви посъветва как да преживеете развод. Или се опитайте да си спомните какво сте обичали да правите в първите години на брака. Много двойки пътуват до екзотични страни или правят други луди неща заедно.
✔ Живот без съпруг
За жена, която е живяла с избраника си 30 години в брак, първият път след развод е невероятно труден. Често тя изпада в депресия и не знае как да живее. Но дори такава трудна ситуация не е причина да се откажете от себе си, а до известна степен, напротив, възможност да направите това, което отдавна сте искали, но не се е получило. Например да отидеш на околосветско пътешествие сам до мястото, където никой не те познава, за да завържеш нови познанства. Животът след развода не е толкова страшен, колкото може да изглежда на пръв поглед.
За едно момиче разводът на 30-годишна възраст е причина да стане оттеглен и несигурен. В такива случаи помощта на психолог е просто необходима. Не бива да се примирявате с факта, че сега сте сами, което означава, че никой няма нужда от вас. Това е просто възможност да започнете живота наново.
✔ Грешки в отношенията
Много двойки, щом почувстват студ в една връзка, веднага тичат да подадат молба за развод. Правилно ли е? В крайна сметка е известно, че брачният съюз може да преживее криза от няколко години. Понякога е достатъчно просто да издържиш неблагоприятен период. Жената е различна от мъжа по природа, следователно има ситуации, които често водят до разногласия и нежелание да се разбират.
Има няколко признака, по които можете да разберете, че връзката между съпрузите не е същата като преди:
- След 30 години брак те започват да прекарват по-малко време заедно.
- Предпочитат да се появяват публично поотделно.
- Те спят в различни стаи.
- Често се карат за дреболии.
- Остават до късно на работа.
- Те търсят нови недостатъци един в друг, забравяйки за достойнствата.
- Разводът след 35 години живот не изглежда за съпрузите нещо ужасно и глупаво.
Бракът, продължил тридесет години, има всички шансове да не завърши с разпадане. Това изисква само комуникация, взаимно разбиране и уважение. Ако разводът е неизбежен, тогава не се отчайвайте. Трябва да продължим напред и да се опитаме да не допускаме същите грешки.