, Спільне проживання
Добридень! У мене непрості стосунки із мамою. Мені дуже не подобається, що вона часто кричить, якщо я роблю не так, як їй того хочеться. Ще мене дуже дратує, що вона погано висловлюється про людей, навіть мало знайомих їй, нікому не довіряє. У людях бачить більше поганого, ніж доброго, і каже мені про це. Мені це дуже псує настрій. І навіть іноді її думка про когось впливає на мою, хоч спочатку я думаю позитивно про людину. Останнім часомя не витримую і зриваюся, роблячи зауваження мамі про те, що вистачить бачити в людях тільки погане, і нехай не ділиться цим зі мною. Чи є в мене взагалі таке право – робити зауваження батькам, чи треба просто мовчки терпіти? Заздалегідь дякую. N.
Відкласти Відкладено Підписатися Ви підписаніВідповідає Ципора Харитан
Шановна N.,
Я можу говорити лише з двох позицій: одна – позиція іудаїзму, яка пропонує чіткі критерії, за якими можна оцінити нашу поведінку з батьками. Друга - позиція здорового глузду та користі.
Єврейський Закон каже, що діти не повинні робити батькам будь-які зауваження, критикувати вголос їхню поведінку і вчити їх, як поводитися правильно. З іншого боку, Ви не зобов'язані приймати думку мами і можете, фігурально кажучи, пропускати її слова повз вуха.
З погляду здорового глузду: т.к. Ваша мама вже явно старша за п'ятдесят, навряд чи Вам вдасться змінити її погляди на життя, які, напевно, склалися внаслідок нелегкого життєвого досвіду. По життю ми стикаємося з різними людьми. Погане дуже часто впадає в око, і потрібна велика робота над собою, щоб дивитися на життя оптимістично. Не всі це можуть і вміють. Я б на Вашому місці спробувала внутрішньо поспівчувати мамі. Як, мабуть, важко людині, яка дивиться на світ таким похмурим поглядом. Від того, що Ви їй робитимете зауваження і намагатиметеся перевиховувати, вона навряд чи зміниться. А ось Ваші стосунки з нею ризикують погіршитися. Якщо ж Ви кажете собі: «Добре, я знаю, що мама така, тому сказала і сказала. Я не повинна на це звертати уваги», тоді і Ваші страждання стають меншими, особливо, якщо Ви обіцяєте собі внутрішньо не прислухатися до цієї думки. Адже ми всі чуємо, що говорять різні люди на різні теми, і далеко не всяка думка для нас суттєва. Тому, якщо Ви собі скажете: "Коли мама говорить про інших, я знаю, що це йде від її підходу до життя, а зовсім не обов'язково від об'єктивного аналізу конкретної ситуації, тому я цій думці не даю вагу", це допоможе Вам набагато більше. чим спроби змусити маму замовкнути і сварки з нею.
Бажаю Вам набратися сил та терпіння для стосунків із мамою. Нехай Вас підтримає думка, що повага до батьків – це дуже богоугодна поведінка.
Однокласники
Матеріали на тему
Вшанування батьків
Рав Реувен П'ятигорський,
з циклу «Поняття та терміни Юдаїзму»
За матеріалами газети «Витоки»
Рав Борух Куперман
Рав Леві Гдалевич
Біографія рава Боруха Купермана (інтерв'ю з його дочкою Ципорою Харитан)
Вирощувати дітей – важко. До цього ми, як би там не було, готові. Але ось до чого ніяк не можна бути зовсім готовими, це до постійних нав'язливих зауважень і порад, що вимовляються «мудрими» родичами, друзями і навіть абсолютними незнайомцями з приводу того, як ви «неправильно» виховуєте своїх дітей. Щоб блискучі відповіді приходили не за годину після агресивної атаки непроханих порадників, ознайомтеся з прикладами вдалих реплік на їхній «премудрості» від Венді Уіснер, письменниці, мами двох дітей та консультанта з грудного вигодовування.
1. Посмішка, ківок і льодовий погляд
Сліпуче усміхніться, покидайте на знак згоди, ніби приймаєте їхні поради всім серцем. А потім мовчки обдайте їх найхолоднішим поглядом, на який ви тільки здатні.
2. «Ви не хотіли б позайматися моїми дітьми, скажімо, завтра? Весь день?"
Цю відповідь я зазвичай подаю в гумористичному соусі. Але в цьому жарті немає частки правди — у ній вся правда цілком: ніхто не знає, як виховувати ваших дітей, крім того, хто виховує їх 24 години на добу, 7 днів на тиждень. Тобто крім вас. Тема закрита.
3. Змініть тему розмови
Навіть свіжі події політичного життя країни — тема приємніша, ніж намагатися пояснити моїй набридливій тітці, чому моя трирічна дитина ще не сідає на горщик.
4. "Ви знаєте, я ніколи про це не думала!"
Або як варіант: «Боже, ви мені просто розплющили очі. Я зовсім не знала, що якщо дитину поставити в кут на п'ять хвилин, то потім вона беззаперечно слухатиметься все життя!»
5. Розігруйте карту «Всі діти – різні»
«Я така рада, що ваша дитина почала їсти овочі після того, як ви один раз їх виклали на тарілці у вигляді обличчя клоуна. А ось мої діти розмазали цього клоуна по стінці і після цього ніколи більше не їли ні моркву, ні броколі».
Чудова відповідь, причому не обов'язково, щоб це було правдою. Просто тепер на вашому боці думка людини, яку зазвичай усі поважають і якій довіряють. Зазвичай такої відповіді достатньо, щоб більше запитань до вас не було.
7. «Так, сьогодні не його/її день»
Так, іноді діти бувають нестерпними. Особливо якщо вони знаходяться поза зоною комфорту, у незнайомій обстановці, серед чужих.
8. «Щоправда? Ну, давайте тоді поговоримо про ваших ідеальних дітей!
Може, не зовсім уже так, але перевернути ситуацію та попросити порадників розповісти про свої батьківські успіхи та невдачі — спосіб відволікти їх від критики на вашу адресу та відкрити чесну дискусію про батьківство. Але якщо це послужить просто тому, щоб вони замовкли - це теж чудовий результат!
9. Кажіть: "Це цікаво", думайте: "Мені глибоко начхати!"
Іноді краще дати таку односкладову відповідь, головне — не забувати повторювати про себе батьківську мантру: «Мені абсолютно наплювати на ваші дурні поради та зауваження!». Завчіть її напам'ять та практикуйте регулярно.
Хороша новина — це те, що такі відповіді змушують зменшити кількість критиків та критичних зауважень. Шкода, що повністю це явище не зникне ніколи, як і ніколи вам не дано буде зрозуміти: навіщо люди лізуть із порадами та повчаннями у вашу родину? Адже те, що підходить одній сім'ї, може категорично не підійти до іншої. Чесно кажучи, навіть в одній і тій самій родині кожен з дітей може по-різному реагувати на батьківські методи виховання. Намагайтеся пам'ятати це і самі ніколи не давайте нікому непроханих порад.
Ситуація, коли сторонні люди роблять зауваження дитині, знайома практично всім батькам. Ми запитали психологів та спеціалістів з дитячого виховання, як реагувати на подібні репліки, щоб не нашкодити малюку та не вплутатися у конфлікт із незнайомцем.
Ольга Щедрінська
сімейний та дитячий психолог, співробітник Інституту інтегративної сімейної терапії
У нашій культурі дуже поширені непрохані поради та зауваження стороннім людям, насамперед дітям та їхнім батькам. І дорослі, і діти сприймають такі дії як вторгнення на особисту територію, вони відчувають роздратування та злість, а деякі – тривогу та провину. Коли чужа доросла людина висловлює свою думку про поведінку дитини, вона демонструє сумніви щодо достатнього авторитету та рівня компетентності батьків. Той, хто робить зауваження, опиняється в позиції експерта і ніби намагається взяти на себе функції виховання дитини.
Але буває, що стороння людина змушена брати він ці функції. Так відбувається коли батьки з якоїсь причини не можуть або не хочуть відреагувати в той момент, коли поведінка дитини небезпечна для нього або оточуючих. Мета зауваження в даному випадку- запобігти загрозі, вберегти, зупинити небезпечну поведінку. Якщо ж дитина своєю поведінкою заважає комусь із оточуючих або веде себе не відповідно до прийнятих для громадського місцяправилами – наприклад, голосно говорить під час театральної вистави, штовхається чи брудниє черевиками чийсь одяг у транспорті, – зауваження стороннього має на меті захистити власний комфорт чи комфорт інших людей.
В описаних випадках шкода від непроханого порушення особистих меж батьків та дитини може бути збалансована умовною користю для малюка або оточуючих. У всіх інших випадках - коли дитина веде себе відповідно до віку і соціальної ситуації, і ця поведінка не є небезпечною і не є очевидною перешкодою для сторонньої людини - батьки мають право захищати особисті межі, свій авторитет, стиль життя та методи виховання.
Непрохані поради та зауваження часто стають джерелом стресу для батьків. Одне із завдань - навчитися реагувати на подібну критику та захищати свої кордони, уникаючи конфліктів та дискусій. Для того щоб спокійно і рівно реагувати на зауваження, важливо досягти певного рівня впевненості у собі та батьківській компетентності. Цьому сприяє злагодженість у питаннях виховання у парі батьків (коли партнери узгодять один з одним методи виховання та підтримують ідеї один одного) та достатню кількість знань та досвіду. Часто поради та зауваження даються іншими людьми з кращих спонукань, особливо у випадках, коли поведінка дитини може бути розцінена як небезпечна. Іноді досить чемно подякувати пораднику і далі не продовжувати комунікацію.
Коли непрохані поради чи зауваження стосуються питань здоров'я, вікових особливостей або зовнішнього вигляду, Доречно ввічливо, але твердо сказати, що вихованням і розвитком цієї дитини займаються тільки її батьки і в жодних консультаціях від сторонніх людей Наразівони не потребують. Важливо пам'ятати, що багато зауважень робляться людьми, які не мають освіти або спеціальними знаннямиз дитячої психології, педагогіки та медицини. З цього випливає, що їхня думка може бути помилковою, а ви не зобов'язані доводити їм свою правоту. Іноді найпростіше буває фізично перервати контакт - відійти убік, відвернутися, ніж витрачати час і сили на суперечку з незнайомими людьми.
Дітям старше чотирьох років варто коротко і спокійно пояснити, чому батьки тим чи іншим чином відреагували на зауваження стороннього, особливо якщо діти ставлять на цю тему запитання.
Юлія Гусєва
психолог, експерт спільноти «Монтессорі.Діти»
Зауваження сторонньої людини принципово від зауважень батьків. І справа не лише у змісті, який може бути як справедливим, так і не дуже. Такі зауваження здатні сильно поранити дитину та порушити її взаємини з батьками, підірвати довіру у сім'ї. Особливо це стосується дітей старших трьох років. Для дітей раннього віку – приблизно до трьох років – оцінки стороннього ще не дуже значущі. Інакше справа з дітьми дошкільного та шкільного віку. Якщо мама чи тато дозволили іншому дорослому відчитати або сварити дитину, вона може вирішити, що батьки за неї не заступилися і надалі не заступляться. Наслідком цього може стати зниження самооцінки, поява невпевненості у собі та тривожності. Тому не потрібно вставати на бік того, хто зауважує, і приєднуватися до нападок на дитину.
Що ж робити батькам? Незалежно від того, справедливе зауваження чи ні, слід подякувати за нього. Якщо дитина дійсно винна, можна додати вибачення та відійти разом з малюком. У жодному разі не починайте лаяти дитину при сторонніх. Якщо він винен, зробіть йому зауваження наодинці, поясніть, у чому він не мав рації і що краще робити в таких ситуаціях. Якщо ж, на вашу думку, зауваження несправедливе, можна звернути увагу на те, що всі люди різні, і те, що подобається одним, може не сподобатися іншим.
Якщо ви вважаєте зауваження несправедливим, скажіть дитині про це, наголосіть, що думаєте не так.
Чи є сенс обговорювати з тим, хто зробив зауваження? Не думаю, що це принесе якусь користь вам чи дитині. Той, хто зробив зауваження, часто роздратований, готовий до суперечки. Чи потрібна вам ця суперечка? Якщо ви відчуваєте потребу публічно захистити дитину, зробіть це коректно.
Ярослав Панасів
монтесорі-педагог, керівник у Монтессорі-центрі «Щаслива дитина»
Якщо незнайомець робить зауваження, значить, у нього є причина. Швидше за все, він відчуває відповідальність за те, що відбувається, і вирішив повідомити вас про це. Якщо ж те, що відбувається, ніяк не зачіпає благополуччя вашої дитини або інших людей, подякуйте її за участь і повідомте, що ви все контролюєте і причин для занепокоєння немає.
І незнайомець пройде далі.
Якщо все ж таки ваша дитина порушує чийсь спокій або завдає незручності оточуючим, а то й зовсім шкода, негайно зупиніть її і вибачтеся. Якщо ви прогавили те, що відбувається, незайвою буде подяка за уважність, тим більше якщо незнайомець побачив те, що відбувається раніше за вас.
Чи існує ризик шкоди для вашого чада або для когось іншого, доведеться вирішувати вам. Це ваша відповідальність.
І щоб не пуститися в суперечку та пошук винних, слід керуватися нормами та правилами поведінки у суспільстві. Базові правила досить прості: не завдавати шкоди собі, іншим, а також не завдавати шкоди навколишньому простору.
Після того як ви зупинили дитину, важливо показати незнайомцю, що ви її почули. Просте "дякую" дасть йому зрозуміти, що ви взяли відповідальність на себе. Якщо при цьому дитина продовжує робити те, що робила, незнайомець, швидше за все, подумає, що вона була «ввічливо послана», і подальший розвиток подій залежатиме від темпераменту учасників конфлікту.
Тепер уявіть на секунду себе у ролі дитини. Ваші помисли чисті і ви сповнені ентузіазму. Діти завжди мають ідею, яка їх захоплює, і вони віддаються їй повністю. І раптом ваша мама чи тато вас зупиняє. Вам як мінімум знадобляться пояснення, в чому причина втручання. Тому дуже важливо пояснити дитині, що спричинило зауваження і чому ви згодні з незнайомцем. Але це не все. Якщо дитина засмутилася, ви повинні розповісти їй, як реалізувати її ідею через допустиму в суспільстві дію. Наприклад: "Ми підемо з тобою грати там, де це робити безпечно", "Давай вдома намалюємо картину", "Давай разом корчити пики перед дзеркалом або один одному". Дитина шукає інструкції про те, як користуватися простір. І якщо він їх вчасно не отримує, діє так, як може.
ілюстрація:Даша Кошкіна
Щойно в сім'ї з'являється дитина, батькам за дві секунди дають зрозуміти: ми живемо в країні порад. Бабусі і дідусі, подруги і родичі, жалісливі перехожі та активні сусіди – всі точно знають, як допомогти вашому немовляті заснути, при якій температурі пора надіти на нього шапку, як повинні поводитися хороші хлопчики і дівчатка, щоб не бруднятися в бруді і не доставляти мамі клопоту з пранням, і як мама повинна поводитися, щоб її дитина не дратувала грою в «ку-ку» сусідів по літаковому ряду.
Зізнатися, це стомлює. Вперше невиразно кивнеш і чемно посміхнешся на дружню пораду «дай малюкові пустушку, він одразу засне». Іншим разом важко зітхнеш, намагаючись пояснити власній мамі, що дитину не продує через відкриту в кімнаті кватирку. У третій – зірвешся на охоронця в поліклініці, який з виховною метою пригрозить вашому синові: «Такого примхливого хлопчика наш міліціонер миттю забере!»
Здається, що оточуючі випробовують вас на міцність. А насправді просто потрапляють у чутливе місце – батьківство, яке для більшості людей – найважливіше у житті. Непросто щоразу надягати броню і відбивати сторонню критику, коли сам не спав вночі через ріжучі дитячі зуби, або не знаєш, як умовити дитину приймати потрібні їй ліки, або мучишся від токсикозу, чекаючи ще одного малюка, тому дозволяєш старшій дитині трохи більше свободи. А суспільство не спить, вказує пальцем на те, що «ваше дитя зараз мікробів наловить у калюжі і занедужає», і кожне слово відгукується всередині як Ви. Поганий. Батько.
Болючі коментарі стають проблемою, знижують самооцінку, запевняють у тому, що ми не справляємося зі своєю роллю. Але все-таки потрібно пам'ятати, що не всі зауваження заслуговують на реакцію. Загалом їх можна розділити на дві категорії: критика, яку не варто сприймати всерйоз, та зауваження, які не можна залишати без відповіді.
Чи не вступаємо в конфронтацію
Не лукавитимемо: усі ми час від часу здатні когось засуджувати, хоча б подумки. За те, що поїхали з тримісячним немовлям на море, за те, що дають дитині проплакатися, привчаючи її до самостійного сну, за те, що обрали домашнє навчання, а не ходять до школи, як усі інші. Так у нас спрацьовують тригери, які для нас щось означають, зачіпають чутливі місця. Такі самі тригери спрацьовують і в оточуючих. На жаль, мало кому властиво враховувати контекст, у якому батьки ухвалюють те чи інше рішення, виховуючи дітей. Стороння людина керується власним досвідом, їй здається, що вона знає, як краще і допоможе порадою.
Часто за хворим місцем б'ють наші батьки. Поради вони дають із найдобріших спонукань, але бувають надто наполегливими. Ніхто не хоче псувати одне з одним відносини, але факт залишається фактом: досвід мам не ідентичний нашому досвіду, підходи до виховання змінюються з часом, а старші покоління насилу приймають зміни та нововведення. Тому спірні ситуаціїкраще сприймати як можливість навчитися розмовляти друг з одним і шукати компроміс.
Вислуховуйте думку батьків, але твердо давайте зрозуміти, що головні рішення щодо виховання дітей приймаєте ви. Можливою відповіддю на критику вашого методу засинання можуть бути слова: «Дякую за пораду, я розумію, що деяким дітям подобається, коли їх заколисують, і все-таки наша дитина краще засинає, коли її годують грудьми».
Багатьом людям важливо почути ще одну авторитетну думку. Добре, якщо ви покажете обізнаність у спірне питанняі підкріпіть свою думку професійною. Якщо бабуся запевняє, що треба сповивати дитину з ручками, щоб вона міцно спала: «Адже я з вами так і робила, і ви спали всю ніч!», не треба ображати її різкою незгодою. Покажіть, наприклад, книгу доктора Комаровського, порадам якого довіряєте, або роздрукуйте для бабусі статтю про те, що сучасні педіатри туго сповивання не підтримують. Можливо, дізнавшись про авторитетне джерело, старші не будуть такі критичні.
Перший порив при отриманні критики на свою адресу – довести людині, що вона не має рації, але з близькими найважливіше – зберегти добрі стосунки та не сваритися через дорогих онуків. За законом природи старше покоління вважає за належне піклуватися про молодші слова та справи, якщо бачить, що діти їх потребують. Підвищуйте в батьківських очах свою самостійність, давайте зрозуміти, що готові приймати власні рішення і брати відповідальність за виховання своїх дітей.
Не залишаємось осторонь
Часто критика походить від незнайомих людей і викликає негативні емоції та неприйняття, йде в розріз з тим, що ви відчуваєте, стає втручанням у особисте життя. Так відбувається, коли сторонні, не маючи на те підстав, вішають на вас та ваших дітей ярлики. І тут ми повинні вставати на захист.
«Погана дівчинка» – скаже перехожа нібито на вашу підтримку, якщо стане свідком не найкрасивішої вуличної сцени, коли трирічна донька, що втомилася від довгої дороги, сяде на асфальт і зі сльозами відмовиться йти далі. Промовчати чи погодитись у такій ситуації із сторонньою людиною – отже, визнати «поганість» своєї дитини. Це той випадок, коли необхідно вголос відповісти перехожій, що вона не має рації, а дочки – що вона зовсім не така, якою назвала її жінка.
Ще один спосіб реакції на небажану критику – перетворити негативну оцінку оточуючих на позитивну:
- Ваша дитина така галаслива, як ви з нею справляєтеся?
- Так, він дуже енергійний і активний, подивіться, у п'ять років уже вміє лазити канатом і підтягуватися.
- Ви вирішили не годувати грудьми?
– На це були свої причини. Але я рада, що моя дитина отримує хорошу суміш і добре розвивається.
Одна з батьківських помилок – ділитися особистими проблемами із неблизьким колом. Навколишні помітно підбадьорюються, якщо дізнаються, що у вас складнощі з дітьми, поради миттєво опиняються до них напоготові, адже своїми одкровеннями ви показуєте відкритість до критики. Не давайте привід іншим думати, що ви соромитеся поведінки своїх дітей. Набагато краще – виявляти впевненість, нехай навіть зовнішню, у тому, що стосується вашого підходу до виховання.
Ви переконані, що хлопчики не повинні носити короткі зачіскиа-ля-їжачок, якщо у них гарні кучері. Ви впевнені, що вашим дітям не зашкодить година мультфільмів на день. Ви не вважаєте, що їм корисно пити газовану воду та відмовляєтесь від запропонованого напою. Дайте зрозуміти тому, хто відпускає зауваження у ваш бік, що ви почули його думку, але ваш підхід працює у вашій сім'ї і все, що стосується ваших дітей, можете вирішувати тільки ви.
Коли чужі слова зачіпають, буває корисно промовити про себе: що в житті сусідки такого, що змушує її кричати, що ви не стежите за дитиною, і вона зараз удариться про гойдалку? Можливо, у її власному досвіді був неприємний випадок, через який вона хоче попередити інших мам, щоб ті уважніше стежили за дітьми на майданчику і не пускали їх бігати поряд із гойдалками. Дуже чемно подякуйте сусідці за занепокоєння і скажіть, що ви все тримаєте під контролем.
Nota bene:
люди, які дають непрохані поради, зовсім не обов'язково вважають вас поганими батьками. У багатьох випадках вони просто діляться досвідом і хочуть, щоб їх хтось послухав; більшість порадників не є експертами з психології та педагогіки. Швидше за все, вони самі батьки і, як і всі, схильні припускатися помилок. Не сприймайте всі слова близько до серця; ви не повинні пояснювати всім, чому не ведете дитину в «Макдоналдс», або дозволяєте ходити без куртки плюс 10, або так рано прокололи вуха. Не витрачайте багато душевних сил. якщо зауваження деяких людей здаються вам настирливими та недоречними, можливо, це привід для того, щоб чемно дистанціюватися від спілкування з ними, і більше часу проводити з тими, з ким у вас збігаються погляди на виховання.Ми не можемо вплинути на слова та вчинки інших людей, проте можемо продумати свою реакцію на чужі зауваження. Не обов'язково бути грубим, щоб дати оточуючим зрозуміти, що ви виховуєте дітей тим способом, який вам підходить. Хоча, якщо чесно, хочеться вірити, що настануть часи, коли набагато частіше, ніж неприємні коментарі, ми чутимемо найкращий комплімент, який тільки можна дати жінці з дітьми: те, що вона гарна мама.
Л. Чарлін
Нерідко запис у щоденнику стає для батьків потрясінням. Здебільшого таке трапляється у сім'ях, де правильні батьки, дідусі та бабусі мотивують дитину на відмінне навчання та успішне майбутнє. Або надто зайняті батьки займають позицію: роби що хочеш, але щоб зауважень не було – мені ніколи цим займатися. Честолюбні батьки знають, що їхня дитина найкраща, і сприймають її невдачу, як свою особисту поразку.
Щоб не реагувати болісно і не посилювати травму дитини, потрібно зрозуміти: те, що відбувається у стінах школи, відбувається не з вами, а з вашою дитиною. Все, що можуть зробити мама чи тато - це вислухати, навчити домовлятися, прощати, відстоювати свою думку. Зауваження у щоденнику – це побажання чи крик педагога про допомогу. Для батьків однаково помилкові дві крайності: приймати бік дитини та брати бік вчителя.
Батьки на боці дитини
Школярі потрібна підтримка та зацікавленість батьків. Найкраще виявляти інтерес у довірчій розмові. Зовсім не обов'язково при кожній нагоді втручатися в його стосунки з учителем і розповідати педагогові, якого стосунку гідна ваша дитина. Ідеальної школи не буває, завжди щось знайдеться – багато завдань, суворий учитель, важка фізкультура, незручні парти, дурні діти.
Йдучи на поводу у скривдженої дитини, можна змінити клас, вчителі, школу, кілька шкіл. Але набагато важливіше навчити вашого пташеня долати складності у спілкуванні, і тут він може самостійно не впоратися. Саме в школі дитина отримує перший досвід конфлікту та уникнення конфлікту. Намагайтеся (якщо вас про це просять) проаналізувати ситуацію. Разом подумайте, де можна зробити чи висловитися інакше. Не критикуйте дитину, говоріть м'яко та терпляче, ділитесь своїм досвідом.
Врахуйте:якщо ви беззастережно приймаєте сторону дитини, якщо вірите тільки їй, вона може розповісти вам не всю правду. Покажіть, що ви поважаєте вчителя, ніколи не відгукуйтесь про педагога погано, не обговорюйте його у присутності учня. Якщо вважаєте, що з дитиною вчинили несправедливо і вам потрібно втрутитися, поговоріть із педагогом без свідків. Проясніть суть проблеми, вислухайте претензії та викладіть свою думку. Правильний підхід: підтримувати та захищати дитину, але робити це наодинці з учителем.
Батьки на боці вчителя
Загалом батьки мають підтримувати школу. Ви ж дитину до цієї школи віддали? Отже, зі шкільними правилами ознайомились та згодні. Але якщо дитина знатиме, що в будь-якій суперечці ви підтримаєте дорослих, вона не зможе звернутися до вас за допомогою. Іноді виникають ситуації, які потребують втручання батьків. Наприклад, знущання чи цькування з боку інших дітей. Наклепи на дитину, коли вона опиняється в меншості і на неї звалюють чужу провину. Зрештою, суперечка з учителем, коли проти слова дорослого є слово дитини. Він розповідає свою історію, а вчитель заявляє, що все було інакше. Знаєте, чиє слово виявиться вагоміше?
Дитина повинна знати: там, де вона не може вирішити проблему, ви виступите на її боці. Вірте йому і будьте щасливі, що у скрутну хвилину дитині є до кого звернутися по допомогу. У особливих випадкахдитина може відмовитися говорити про сутність конфлікту та просто попросити піти зі школи. Не завжди батьки мають виступати в ролі судді та приймати рішення, але завжди мають допомагати близькій людині, що опинився в нерозв'язній для нього ситуації.
Як примирити дві сторони
Це шанс для батьків – подати дитині життєвий урок. Якщо ви самі здатні домовлятися, чути інших, вибачатися і прощати. Вчитель буває по-людськи не правий. Він може просто помилятися, як будь-яка людина. З ним «трапляються» втома та настрій. Зрештою, він просто робив свою роботу. Це справді складно - тридцять не завжди доброзичливих підлітків, у кожного за спиною пара дорослих, американських психологів, що начиталися. Повірте, жоден учитель не зацікавлений у продовженні конфлікту. Всі ми йдемо по життю завдяки тому, що знаходимо друзів, а не наживаємо ворогів. Покажіть на своєму прикладі, як можна знайти спільну мову, поступившись у малому, виграти у головному.
Слово вчителю
«Майже 50 років роботи – і жодного зауваження. Завжди думала: я погано знаю батьків, раптом вони покарають учня. Це налаштує його проти вчителя, він менше намагатиметься, може піти в себе. Вчитель, як лікар, має не нашкодити. Порада всім вчителям: ніколи не втрачайте нагоди похвалити і заохотити учня - і в особистій бесіді, і в класі, і на зборах, навіть за маленькі успіхи». (Алла Олексіївна, 70 років, французька мова)
«Якраз сьогодні написала кілька зауважень. "Не слухав вчителя", "Відмовився писати на уроці". Сподіваюся, батьки шанують щоденник. Всім дітям важко після літніх канікул, але в третьому класі не можна вередувати, як у дитячому садочку. У класі багато діток, я бачу, як їм складно та як вони намагаються. Я кілька разів зробила зауваження усно. І якщо я не запишу його до щоденника, то порушник здобуде перемогу. Крім того, я витратила на одного учня час, який належить усім: перервала урок, брала щоденник, робила запис. Особисто це мені не дуже приємно, але так проявляється справедливість. Адже ми вчимо дітей, що хорошу поведінку треба заохочувати, а за погану карати». (Валентина Олександрівна, 34 роки, вчитель молодших класів)
«Які батьки? Ще не вистачало, щоб вони втручалися у навчальний процес. Ми самі чудово впораємося. У нас один показник – тверді знання. Бажають батьки, щоб дитина вступила до вузу, отже - вчитися, працювати, просто орати. Є мета і я допомагаю її досягти». (Ніна Анатоліївна, 60 років, математика)
«Так, наголосився. Зробив запис «Зевал на уроці» учневі 7-го класу. Математика - серйозний предмет, що вимагає уваги та розумових зусиль. Тут треба думати. Якщо учень пів-уроку бореться зі сном, він виявляє неповагу до мене та зневагу до предмета. Нехай батьки спати вчасно укладають. Це моє право. Хлопець заважав нам із класом працювати, і я присоромив його перед однокласниками». (Олексій Володимирович, 38 років, математика)
«Іноді це неминуче. Зараз у школі немає оцінки щодо поведінки, скасовано характеристику. Не можна ставити у кут і виганяти з уроку. Щоденник – останній шанс вчителя. Вже середніх класах дитина знає, який предмет йому потрібний, а який не знадобиться. Зі згоди батьків він сумує на «непотрібних» предметах, відволікаючи інших учнів. У разі вчителю потрібна допомога батьків. І це не прохання, це вимога: поважай однокласників, не заважай їм вчитися, не порушуй дисципліну. Хоча, на мою думку, неробство на уроці, коли всі працюють, треба прирівнювати до прогулу». (Світлана Михайлівна, 45 років, українська мова)
Історії батьків
«Ми з жахом були, коли Артем приніс «Не старався». Лаяли, вимагали все виконувати, загалом пресували. Дуже хотіли, щоби добре вчився. А через місяць з'ясувалося, що йому не виходить красиво писати загнуті палички, як у букві «м». Хотілося б, щоб зауваження було не просто зауваженням, а рекомендацією для батьків – чому приділити увагу та чим допомогти дитині». (Таня, 32 роки, син Микита, 7 років)
«Ми всі дізнаємося від очевидців, коли відводимо Сашка до школи. Вона активна та рухлива дівчинка. Якось діти скакали класом, і вчитель усіх покарав, поставив біля дошки. Саша просила не говорити татові, але шило в мішку не приховаєш. Батько провів розмову. Пояснив, чому в школі треба поводитися пристойно і поважати працю вчителя, здається, після цього у неї змінилося ставлення до навчання. Більше скарг не було». (Лідія, 35 років, син Сашко, 8 років)
«Набридли ці зауваження. Намагаюся розібратися, але якщо скарги на поведінку, то завжди, за словами Дениса, не він винен. Хтось перший почав, у нього кинули папірець, забрали зошит… Читаю та підписую, а що робити? Думаю, погана поведінка – це форма протесту чи захисту. Можливо, вчитель не шанує учнів. Була нагода, коли вчителька звинуватила сина, що він підмінив свій варіант контрольної. Зошит порвала, мене до школи викликала. Коли розібралися, виявилося, що в день контрольної він хворів, роботу писав окремо від класу, а вчителька поклала зошит у стопку. Вже три роки вона не втрачає нагоди згадати: «Ця мама завжди захищає свого сина». І забуває, що неправа була вона, а іноді дитину ніхто, крім мами, не захистить». (Олена, 35 років, син Денис, 15 років)
«Щоденник мала вже рік не показує. Вважає, що доросла. Здебільшого зауваження через одяг. Якщо носить форму, намагається прикрасити себе - пояс з квіткою, краватка, яскрава шпилька. Як чоловік вважаю, що це нормально – для дівчини важливо усвідомлювати свою індивідуальність та привабливість. Як тато скажу, що це дрібниці на тлі того, що діти обирають спеціалізацію, як у нас – гуманітарій, і отримують дозвіл наплювати на математику та фізику…» (Андрій, 40 років, Наталя, 14 років)
«Я легко реагую. Дзвоню вчителю, говорю, спасибі, ми поговорили, присоромили, але що робити? Це хлопчик, він такий жвавий. Раніше взагалі не слухався, і тільки зараз, вашими зусиллями, величезне спасибі, він переживає, що вас засмутив… І всі задоволені. Вчитель знає, що його почули. А для мене головне, щоб дитина вільно розвивалася» (Тетяна, 35 років, Сашко, 11 років)