, Spolužitie
Dobrý deň S mamou mám ťažký vzťah. Naozaj sa mi nepáči, že často kričí, ak nerobím to, čo chce. Tiež ma veľmi štve, že o ľuďoch hovorí zle, aj o tých, ktorých pozná málo, nikomu neverí. Vidí v ľuďoch viac zlého ako dobrého a hovorí mi o tom. Naozaj mi to kazí náladu. A dokonca niekedy jej názor na niekoho zasiahne aj ten môj, hoci najskôr o človeku myslím pozitívne. V poslednej dobe Nemôžem to vydržať a zlomiť sa, poznamenať mame, že stačí vidieť v ľuďoch len to zlé a nech to so mnou nezdieľajú. Mám vôbec také právo - vyjadrovať sa rodičom, alebo mám len mlčky vydržať? Vopred ďakujem. N.
Odložiť Odložené Odoberať Ste prihlásený/-áOdpovedal Tzipora Kharitan
Vážený N.,
Môžem hovoriť len z dvoch pozícií: jednou je pozícia judaizmu, ktorá ponúka jasné kritériá, podľa ktorých možno posudzovať naše správanie k rodičom. Druhým je pozícia zdravého rozumu a užitočnosti.
Židovský zákon hovorí, že deti by nemali robiť žiadne poznámky svojim rodičom, nahlas kritizovať ich správanie a učiť ich, ako sa správne správať. Na druhej strane nie ste povinní akceptovať názor svojej mamy a obrazne povedané nechať jej slová padať do úzadia.
Z hľadiska zdravého rozumu: pretože. Vaša matka má už jasne viac ako päťdesiat rokov, je nepravdepodobné, že budete môcť zmeniť jej názory na život, ktoré sa pravdepodobne vyvinuli v dôsledku ťažkých životných skúseností. V živote sa stretávame s rôznymi ľuďmi. To zlé veľmi často bije do očí a na seba pozerať optimisticky vyžaduje veľa práce. Nie všetci môžu a robia. Na tvojom mieste by som sa snažil vnútorne súcitiť s mamou. Aké ťažké to musí byť pre človeka, ktorý sa na svet pozerá takým zachmúreným pohľadom. Z toho, že jej budete robiť pripomienky a snažiť sa prevychovať, sa pravdepodobne nezmení. Hrozí však, že váš vzťah s ňou sa zhorší. Ak si poviete: „No, viem, že moja matka je taká, preto povedala a povedala. Nemal by som tomu venovať pozornosť,“ potom sa vaše utrpenie zmenšuje, najmä ak si vnútorne sľúbite, že tento názor nebudete počúvať. Koniec koncov, všetci počúvame, čo hovoria veľmi rôzni ľudia na rôzne témy, a nie každý názor je pre nás dôležitý. Preto, ak si poviete: „Keď mama hovorí o druhých, viem, že to vyplýva z jej prístupu k životu, a nie nevyhnutne z objektívnej analýzy konkrétnej situácie, tak tomuto názoru neprikladám váhu,“ pomôže ti to oveľa viac.ako snažiť sa umlčať mamu a hádať sa s ňou.
Prajem ti, aby si nabrala silu a trpezlivosť pre vzťah s tvojou mamou. Nech vás podporuje myšlienka, že úcta k rodičom je veľmi dobročinné správanie.
Spolužiaci
Súvisiace materiály
Úcta k rodičom
Rav Reuven Piatigorsky,
z cyklu "Pojmy a pojmy judaizmu"
Podľa novín "Istoki"
Rav Boruch Kuperman
Rabín Levi Gdalevič
Biografia rabína Borucha Kupermana (rozhovor s jeho dcérou Tzipora Kharitan)
Vychovávať deti je ťažké. Sme však na to pripravení. Ale tu je to, na čo nemôžete byť úplne, úplne pripravení, sú to neustále obsedantné poznámky a rady od „múdrych“ príbuzných, priateľov a dokonca aj úplne neznámych ľudí o tom, ako „zle“ vychovávate svoje deti. Aby brilantné odpovede neprišli hodinu po agresívnom útoku nepozvaných poradkýň, pozrite si príklady úspešných poznámok o ich „múdrosti“ od Wendy Wisner, spisovateľky, matky dvoch detí a poradkyne pri dojčení.
1. Úsmev, prikývnutie a mrazivý pohľad
Oslnivo sa usmievajte, súhlasne prikývnite, akoby ste ich rady brali celým srdcom. A potom im v tichosti venujte ten najchladnejší pohľad, aký môžete.
2. „Chceli by ste sa mi starať o deti povedzme zajtra? Celý deň?"
Túto odpoveď zvyčajne podávam v humornej omáčke. V tomto vtipe však nie je ani zrnko pravdy – je to celá pravda: nikto nevie, ako vychovávať vaše deti, okrem toho, kto ich vychováva 24 hodín denne, 7 dní v týždni. Teda okrem teba. Téma uzavretá.
3. Zmeňte tému rozhovoru
Aj posledný politický vývoj v krajine je príjemnejšia téma, ako snažiť sa vysvetľovať otravnej tete, prečo moje trojročné dieťa ešte nesedí na nočníku.
4. "Vieš, nikdy som o tom nepremýšľal!"
Alebo ako možnosť: „Bože, práve si mi otvoril oči. Vôbec som nevedel, že ak dieťa na päť minút zavrú do kúta, bude bez pochýb poslúchať celý život!“
5. Zahrajte si kartu „Všetky deti sú iné“.
„Som tak rád, že vaše dieťa začalo jesť zeleninu po tom, čo ste ju raz položili na tanier v podobe klaunskej tváre. Ale moje deti rozmazali tohto klauna po stene a potom už nikdy nejedli mrkvu ani brokolicu.
Skvelá odpoveď a nemusí to byť pravda. Ide len o to, že teraz máte názor človeka, ktorého zvyčajne všetci na vašej strane rešpektujú a dôverujú mu. Zvyčajne takáto odpoveď stačí na to, aby na vás už neboli ďalšie otázky.
7. "Áno, dnes nie je jeho/jej deň"
Áno, niekedy sú deti neznesiteľné. Najmä ak sú mimo komfortnej zóny, v neznámom prostredí, medzi cudzími ľuďmi.
8. „Naozaj? Poďme sa teda porozprávať o vašich ideálnych deťoch!
Možno nie práve teraz, ale obrátiť situáciu a požiadať poradcov, aby hovorili o svojich rodičovských úspechoch a neúspechoch, je spôsob, ako ich odvrátiť od kritiky voči vám a otvoriť úprimnú diskusiu o rodičovstve. Ale ak to slúži len na ich umlčanie, je to tiež skvelý výsledok!
9. Povedz: "To je zaujímavé", pomysli: "Je mi to jedno!"
Niekedy je lepšie dať takú jednoslovnú odpoveď, hlavnou vecou je nezabudnúť si zopakovať rodičovskú mantru: „Absolútne ma nezaujímajú tvoje hlúpe rady a poznámky! Naučte sa to naspamäť a pravidelne cvičte.
Dobrou správou je, že takéto reakcie spôsobujú, že počet kritiky a kritiky klesá. Je škoda, že tento fenomén nikdy úplne nezmizne, rovnako ako nikdy nebudete schopní pochopiť: prečo ľudia lezú do vašej rodiny s radami a poučkami? Koniec koncov, čo platí pre jednu rodinu, nemusí fungovať pre druhú. Úprimne povedané, aj v jednej rodine môže každé z detí reagovať na rodičovské metódy výchovy úplne inak. Skúste si to zapamätať a nikdy nikomu nedávajte nevyžiadané rady.
Situáciu, keď cudzí ľudia urobia dieťaťu poznámku, poznajú takmer všetci rodičia. Pýtali sme sa psychológov a odborníkov na starostlivosť o deti, ako na takéto poznámky reagovať, aby neublížili bábätku a nedostali sa do konfliktu s cudzím človekom.
Oľga Shchedrinskaya
rodinná a detská psychologička, pracovníčka Inštitútu integračnej rodinnej terapie
V našej kultúre sú nevyžiadané rady a poznámky cudzím ľuďom, najmä deťom a ich rodičom, veľmi rozšírené. Dospelí aj deti vnímajú takéto činy ako inváziu do osobného územia, cítia podráždenie a hnev a niektorí pociťujú úzkosť a vinu. Keď cudzinec vyjadruje svoj názor na správanie dieťaťa, prejavuje tým pochybnosti o existencii dostatočnej autority a úrovne kompetencií rodičov. Ten, kto urobí poznámku, sa ocitne v pozícii odborníka a akoby sa snažil zaujať funkcie výchovy dieťaťa.
Stáva sa však, že outsider je nútený prevziať tieto funkcie. Stáva sa to vtedy, keď rodičia z nejakého dôvodu nemôžu alebo nechcú reagovať v čase, keď je správanie dieťaťa nebezpečné pre neho alebo pre ostatných. Účel poznámky v tento prípad- zabrániť hrozbe, zachrániť, zastaviť nebezpečné správanie. Ak dieťa svojim správaním prekáža niekomu z jeho okolia alebo sa správa nekonzistentne s tými, ktorí sú preňho prijímaní verejné miesto pravidlá - napríklad hlasné rozprávanie počas divadelného predstavenia, strkanie či zašpinenie niekoho oblečenia čižmami v doprave - poznámka outsidera má za cieľ chrániť svoje pohodlie alebo pohodlie iných ľudí.
V opísaných prípadoch môže byť ujma z neúmyselného narušenia osobných hraníc rodiča a dieťaťa vyvážená podmieneným prospechom pre bábätko alebo iné osoby. Vo všetkých ostatných prípadoch - keď sa dieťa správa podľa veku a sociálnej situácii, a toto správanie nie je nebezpečné a nie je zjavnou prekážkou pre cudzinca – rodičia majú právo chrániť osobné hranice, svoju autoritu, životný štýl a výchovné metódy.
Nevyžiadané rady a komentáre sú pre rodičov často zdrojom stresu. Jednou z úloh je naučiť sa reagovať na takúto kritiku a chrániť svoje hranice, vyhýbať sa konfliktom a diskusiám. Aby bolo možné pokojne a rovnomerne reagovať na pripomienky, je dôležité dosiahnuť určitú úroveň sebavedomia a rodičovskej kompetencie. Napomáha tomu súdržnosť vo veciach výchovy vo dvojici rodičov (keď sa partneri medzi sebou dohodnú na výchovných metódach a podporujú si svoje nápady) a dostatočné množstvo vedomostí a skúseností. Často dobre mienené rady a pripomienky poskytujú iní ľudia, najmä v prípadoch, keď správanie dieťaťa možno považovať za nebezpečné. Niekedy stačí poradcovi slušne poďakovať a nepokračovať v komunikácii ďalej.
Keď sa nevyžiadané rady alebo komentáre týkajú zdravotných problémov, vekových charakteristík resp vzhľad, je vhodné slušne, ale rozhodne povedať, že do výchovy a rozvoja tohto dieťaťa sa zapájajú len jeho rodičia a žiadne konzultácie s cudzími ľuďmi v r. tento moment nepotrebujú. Je dôležité si uvedomiť, že veľa poznámok majú ľudia, ktorí nie sú vzdelaní resp špeciálne znalosti v detskej psychológii, pedagogike a medicíne. Z toho vyplýva, že ich názor môže byť chybný a vy nie ste povinný dokazovať im, že máte pravdu. Niekedy je najjednoduchším spôsobom fyzicky prerušiť kontakt – ustúpiť, odvrátiť sa – ako strácať čas a energiu hádaním sa s cudzími ľuďmi.
Deti staršie ako štyri roky by mali stručne a pokojne vysvetliť, prečo rodičia tak či onak reagovali na poznámku cudzinca, najmä ak sa deti pýtajú na túto tému.
Júlia Guseva
psychológ, expert komunity Montessori.Deti
Poznámky outsidera sa zásadne líšia od poznámok rodičov. A nie je to len o obsahu, ktorý môže, ale nemusí byť fér. Takéto poznámky môžu dieťa veľmi zraniť a narušiť jeho vzťah s rodičmi, podkopať dôveru v rodinu. To platí najmä pre staršie deti. tri roky. U malých detí – približne do troch rokov – ešte nie sú hodnotenia outsidera veľmi podstatné. Iná situácia je u detí predškolského a školského veku. Ak mama alebo otec dovolili inému dospelému, aby dieťa karhal alebo karhal, môže sa rozhodnúť, že rodičia sa ho nezastali a ani v budúcnosti sa ho nezastanú. Dôsledkom toho môže byť zníženie sebaúcty, objavenie sa pochybností a úzkosti. Netreba sa preto postaviť na stranu toho, kto poznámku a pripojiť sa k útokom na dieťa.
Čo presne by mali rodičia robiť? Bez ohľadu na to, či je poznámka spravodlivá alebo nie, treba za ňu poďakovať. Ak je na vine naozaj dieťa, môžete pridať ospravedlnenie a odsťahovať sa aj s bábätkom. V žiadnom prípade nezačnite dieťa karhať pred cudzími ľuďmi. Ak je vinný, urobte mu poznámku v súkromí, vysvetlite, v čom sa mýlil a čo je lepšie v takýchto situáciách robiť. Ak je podľa vás poznámka nespravodlivá, môžete upozorniť dieťa na to, že všetci ľudia sú iní a čo sa páči jednému, nemusí sa páčiť iným.
Ak si myslíte, že poznámka je nespravodlivá, povedzte o nej dieťaťu, zdôraznite, že si myslíte nesprávne.
Má zmysel o niečom diskutovať s tým, kto to povedal? Nemyslím si, že to urobí dobre tebe ani bábätku. Ten, kto urobil poznámku, je často podráždený, pripravený argumentovať. Potrebujete tento spor? Ak cítite potrebu chrániť svoje dieťa na verejnosti, urobte to správnym spôsobom.
Jaroslav Panasov
Montessori učiteľka, vedúca Montessori centra Šťastné dieťa
Ak niekto cudzí urobí poznámku, má na to dôvod. S najväčšou pravdepodobnosťou cíti zodpovednosť za to, čo sa deje, a rozhodol sa vám o tom povedať. Ak to, čo sa deje, nijako neovplyvňuje blaho vášho dieťaťa alebo iných ľudí, poďakujte mu za účasť a dajte mu vedieť, že to máte pod kontrolou a nie je dôvod na obavy.
A cudzinec nasleduje.
Ak aj napriek tomu vaše dieťa niekomu naruší pokoj alebo spôsobí iným nepríjemnosti, či dokonca ublíži, okamžite ho zastavte a ospravedlňte sa. Ak vám uniklo, čo sa deje, bolo by užitočné byť vďačný za vašu pozornosť, najmä ak cudzinec videl, čo sa deje pred vami.
Či existuje riziko ublíženia vášmu dieťaťu alebo niekomu inému, je len na vás. Toto je vaša zodpovednosť.
A aby sa človek nepúšťal do sporu a nehľadal vinníkov, mal by sa riadiť normami a pravidlami správania v spoločnosti. Základné pravidlá sú celkom jednoduché: neubližujte sebe, iným a neubližujte okoliu.
Potom, čo ste zastavili dieťa, je dôležité ukázať cudzincovi, že ste ho počuli. Jednoduché „ďakujem“ mu dá najavo, že ste prevzali zodpovednosť. Ak zároveň dieťa pokračuje v tom, čo robilo, cudzinec si pravdepodobne bude myslieť, že bolo „slušne poslané“ a ďalší vývoj bude závisieť od temperamentu účastníkov konfliktu.
Teraz si na chvíľu predstavte seba ako dieťa. Vaše myšlienky sú čisté a ste plní nadšenia. Deti majú vždy nejakú predstavu, ktorá ich zaujme, a úplne sa jej oddajú. A zrazu vás zastaví mama alebo otec. Minimálne budete musieť vysvetliť, aký je dôvod rušenia. Preto je veľmi dôležité vysvetliť dieťaťu, čo spôsobilo poznámku a prečo súhlasíte s neznámou osobou. To však nie je všetko. Ak je dieťa rozrušené, mali by ste mu povedať, ako zrealizovať svoj nápad prostredníctvom spoločensky prijateľného konania. Napríklad: „Pôjdeme sa s tebou hrať tam, kde to bude bezpečné“, „Nakreslime si doma obrázok“, „Poďme sa spolu tváriť pred zrkadlom alebo k sebe“. Dieťa hľadá návod, ako priestor využiť. A ak ich nedostane včas, tak koná najlepšie ako vie.
ilustrácia: Dáša Koshkina
Len čo sa v rodine objaví dieťa, rodičia majú okamžite pochopiť: žijeme v krajine rád. Starí rodičia, priatelia a príbuzní, súcitní okoloidúci a aktívni susedia - každý presne vie, ako pomôcť vášmu dieťaťu zaspať, pri akej teplote je čas dať mu čiapku, ako by sa mali správať chlapci a dievčatá, aby nedostali špinavá v blate a nedonosí mama má problémy s bielizňou a ako by sa mala správať matka, aby jej dieťa neobťažovalo susedov v rade v lietadle hrou pokukovania.
Treba uznať, že je to únavné. Prvýkrát nezreteľne prikývnete a zdvorilo sa usmejete na priateľskú radu „daj dieťatku cumlík, hneď zaspí.“ Inokedy si sťažka povzdychnete a budete sa snažiť vysvetliť vlastnej matke, že dieťa nevyfúkne kvôli oknu otvorenému v izbe. V treťom sa vlámete do ochranky na klinike, ktorá sa z výchovných dôvodov bude vyhrážať vášmu synovi: "Náš policajt okamžite vezme takého vrtošivého chlapca!"
Zdá sa, že ľudia okolo vás skúšajú vašu silu. Ale v skutočnosti sa len dostanú na citlivé miesto – rodičovstvo, ktoré je pre väčšinu ľudí to najdôležitejšie v živote. Nie je ľahké zakaždým si obliecť brnenie a reflektovať tretiu kritiku, keď ste sami v noci nespali kvôli prerezávaniu detských zúbkov, alebo neviete, ako dieťa presvedčiť, aby si vzalo liek, ktorý potrebuje, alebo vy trpia toxikózou, čakajúc ďalšie bábätko, takže staršiemu dieťaťu doprajete trochu viac slobody. A spoločnosť nespí, ukazuje prstom na to, že „vaše dieťa teraz chytí mikróby v mláke a ochorie“ a každé slovo vo vnútri rezonuje ako vy. Zlé. Rodič.
Bolestivé komentáre sa stávajú problémom, znižujú sebavedomie a uisťujú, že nie sme na svoju úlohu. Stále si však musíte pamätať, že nie všetky komentáre si zaslúžia reakciu. Vo všeobecnosti ich možno rozdeliť do dvoch kategórií: kritika, ktorá by sa nemala brať vážne, a komentáre, ktoré by nemali zostať bez odpovede.
Nedostávame sa do konfrontácie
Nepretvárajme sa: všetci sme schopní z času na čas niekoho odsúdiť, aspoň psychicky. Za to, že sme išli s trojmesačným bábätkom k moru, nechali dieťa vyplakať, naučili ho zaspávať samé, vybrali si domácu školu a nechodili do školy ako všetci ostatní. Takto na nás fungujú spúšťače, ktoré pre nás niečo znamenajú, dotýkajú sa citlivých miest. Presne rovnaké spúšťače fungujú aj na ostatných. Žiaľ, málokto má tendenciu brať pri výchove detí do úvahy kontext, v ktorom sa rodičia rozhodujú. Cudzinec sa riadi vlastnými skúsenosťami, zdá sa mu, že vie najlepšie a pomôže radou.
Naši vlastní rodičia často udierajú tam, kde to bolí. Dávajú rady z najlepších úmyslov, ale sú príliš vytrvalí. Nikto si nechce kaziť vzájomné vzťahy, no faktom zostáva: skúsenosti mamičiek nie sú totožné s našimi, prístupy k výchove sa časom menia a staršie generácie ťažko prijímajú zmeny a inovácie. Preto kontroverzné situácie lepšie brať ako príležitosť naučiť sa spolu hovoriť a nájsť kompromis.
Vypočujte si názor rodičov, ale pochopme, že hlavné rozhodnutia o výchove detí robíte vy. Možnou odpoveďou na kritiku vášho spôsobu zaspávania môže byť: "Ďakujem za radu, chápem, že niektoré deti majú rady hojdanie, a predsa naše dieťatko lepšie spí, keď je dojčené."
Pre mnohých ľudí je dôležité počuť iný smerodajný názor. No, ak preukážete uvedomenie sporná otázka a podložte svoj názor odborníkom. Ak babička ubezpečí, že musíte dieťa zavinúť rúčkami, aby pokojne spalo: „Veď som to s tebou robil a ty si spal celú noc!“, nemusíte ju urážať ostrým nesúhlasom. Ukážte napríklad knihu od doktora Komarovského, ktorého radám dôverujete, alebo vytlačte babke článok o tom, že moderní pediatri nepodporujú pevné zavinovanie. Možno, keď sa starší dozvedeli o autoritatívnom zdroji, nebudú takí kritickí.
Prvým impulzom pri prijímaní kritiky na vašu adresu je dokázať človeku, že sa mýli, ale s blízkymi je najdôležitejšie udržiavať dobré vzťahy a nehádať sa kvôli drahým vnúčatám. Podľa zákona prírody staršia generácia považuje za potrebné postarať sa o mladšieho slovami i skutkami, ak vidí, že ich deti potrebujú. Zvýšte svoju nezávislosť v očiach rodičov, dajte im vedieť, že ste pripravení robiť vlastné rozhodnutia a prevziať zodpovednosť za výchovu svojich detí.
Nezostávame preč
Kritika často prichádza od cudzincov a spôsobuje negatívne emócie a odmietnutie, ide proti tomu, čo cítite, stáva sa zásahom do súkromia. To je to, čo sa stane, keď cudzinci bezdôvodne označia vás a vaše deti. V tomto prípade sa musíme postaviť na ochranu.
„Zlé dievča,“ povie okoloidúci akoby na vašu podporu, ak nie je svedkom tej najkrajšej pouličnej scény, keď trojročná dcérka unavená z dlhej cesty sedí na asfalte a odmieta pokračuj so slzami. Mlčať alebo súhlasiť v takejto situácii s cudzincom znamená rozpoznať „zlo“ svojho dieťaťa. To je prípad, keď je potrebné okoloidúcemu nahlas odpovedať, že sa mýli, a dcéry - že vôbec nie je taká, ako ju žena nazvala.
Ďalším spôsobom, ako reagovať na nechcenú kritiku, je zmeniť negatívne hodnotenie druhých na pozitívne:
Vaše dieťa je také hlučné, ako sa k nemu správate?
- Áno, je veľmi energický a aktívny, pozri, v piatich rokoch už vie šplhať po lane a ťahať sa hore.
Rozhodli ste sa nedojčiť?
- Boli na to dôvody. Ale som rada, že moje dieťa dostáva dobrú výživu a dobre sa vyvíja.
Jednou z chýb rodičov je zdieľanie osobných problémov s neintímnym kruhom. Ľudia okolo vás sú viditeľne povzbudení, ak zistia, že máte problémy s deťmi, rada je pre nich okamžite pripravená, pretože svojimi odhaleniami prejavujete otvorenosť voči kritike. Nedávajte iným ľuďom dôvod myslieť si, že sa hanbíte za správanie svojich detí. Oveľa lepšie je prejaviť dôveru, aj keď vonkajšiu, vo svojom prístupe k výchove.
Ste presvedčení, že chlapci nie sú povinné nosiť krátke strihy vlasov a la ježko, ak majú krásne kučery. Máte istotu, že hodina kreslených rozprávok denne vašim deťom neublíži. Nemyslíte si, že je pre nich užitočné piť perlivú vodu a odmietať ponúkaný nápoj. Tomu, kto urobí poznámku vaším smerom, dajte jasne najavo, že ste si vypočuli jeho názor, ale váš prístup vo vašej rodine funguje a len vy môžete rozhodovať o všetkom, čo sa týka vašich detí.
Keď cudzie slová bolia, môže byť užitočné povedať si: čo je to v živote susedky, čo ju núti kričať, že dieťa nepozeráš a ono teraz udrie do hojdačky? Možno z vlastnej skúsenosti sa stala nepríjemná príhoda, kvôli ktorej chce upozorniť ostatné mamičky, aby pozornejšie sledovali deti na ihrisku a nepúšťali ich k hojdačkám. Veľmi slušne poďakujte susedke za starosť a povedzte jej, že máte všetko pod kontrolou.
Poznámka bene:
ľudia, ktorí dávajú nevyžiadané rady, si nemusia myslieť, že ste zlý rodič. V mnohých prípadoch sa len delia o svoje skúsenosti a chcú, aby ich niekto počúval; väčšina poradcov nie sú odborníci na psychológiu a pedagogiku. S najväčšou pravdepodobnosťou sú sami rodičmi a ako všetci ostatní majú tendenciu robiť chyby. Neberte si všetky slová k srdcu; nemusíte každému vysvetľovať, prečo nezoberiete svoje dieťa do McDonaldu, alebo ho pustíte bez bundy na plus 10, alebo ste si tak skoro prepichli uši. Nestrácajte na to veľa energie. ak sa vám zdajú poznámky niektorých ľudí otravné a nevhodné, môže to byť dôvod, aby ste sa zdvorilo dištancovali od komunikácie s nimi a trávili viac času s tými, s ktorými máte rovnaký názor na rodičovstvo.Nemôžeme ovplyvniť slová a činy iných ľudí, ale môžeme premýšľať o našej reakcii na komentáre iných ľudí. Nemusíte byť drzí, aby ste ostatným dali najavo, že svoje deti vychovávate tak, ako vám to vyhovuje. Aj keď, úprimne povedané, rada by som verila, že raz príde čas, keď oveľa častejšie ako nepríjemné komentáre budeme počuť ten najlepší kompliment, aký možno žene s deťmi dať: že je dobrá matka.
L. Charlin
Záznam v denníku sa často stáva pre rodičov šokom. V podstate sa to deje v rodinách, kde správni rodičia, starí rodičia motivujú dieťa k výbornému štúdiu a úspešnej budúcnosti. Alebo príliš zaneprázdnení rodičia zastávajú pozíciu: robte si, čo chcete, ale tak, aby neboli žiadne pripomienky - nemám na to čas. Ambiciózni rodičia vedia, že ich dieťa je najlepšie a jeho zlyhanie berú ako osobnú porážku.
Aby ste nereagovali bolestivo a nezhoršovali traumu dieťaťa, musíte pochopiť, že to, čo sa deje medzi múrmi školy, sa nestáva vám, ale vášmu dieťaťu. Mama alebo otec môžu len počúvať, učiť ich vyjednávať, odpúšťať, obhajovať ich názor. Poznámka v denníku je želanie alebo volanie učiteľa o pomoc. Pre rodičov sú dva extrémy rovnako nesprávne: postaviť sa na stranu dieťaťa a postaviť sa na stranu učiteľa.
Rodičia na strane dieťaťa
Žiak potrebuje podporu a záujem rodičov. Najlepšie je prejaviť záujem o dôverný rozhovor. Vôbec nie je potrebné pri každej príležitosti zasahovať do jeho vzťahu s učiteľkou a povedať učiteľke, aký vzťah si vaše dieťa zaslúži. Ideálna škola neexistuje, vždy je niečo – veľa úloh, prísny učiteľ, ťažká telesná výchova, nepohodlné lavice, hlúpe deti.
Po vzore urazeného dieťaťa môžete zmeniť triedu, učiteľov, školu, niekoľko škôl. Oveľa dôležitejšie je však naučiť svoje mláďa prekonávať ťažkosti v komunikácii, a tu si možno nebude vedieť poradiť samo. Práve v škole dieťa získava prvé skúsenosti s konfliktom a vyhýbaním sa konfliktom. Skúste (ak ste o to požiadaní) analyzovať situáciu. Zamyslite sa spolu nad tým, kde môžete konať alebo hovoriť inak. Nekritizujte dieťa, hovorte jemne a trpezlivo, podeľte sa o svoje skúsenosti.
Vezmite prosím na vedomie: ak sa bezpodmienečne postavíš na stranu dieťaťa, ak veríš len jemu, nemusí ti povedať celú pravdu. Ukážte, že si vážite učiteľa, nikdy o učiteľovi nehovorte zle, nediskutujte o tom v prítomnosti žiaka. Ak si myslíte, že sa s vaším dieťaťom zaobchádzalo nespravodlivo a potrebujete zasiahnuť, porozprávajte sa s učiteľom v súkromí. Objasnite podstatu problému, vypočujte si sťažnosti a vyjadrite svoj názor. Správny prístup je podporovať a chrániť dieťa, ale robte to sami s učiteľom.
Rodičia na strane učiteľa
Vo všeobecnosti by rodičia mali školu podporovať. Poslali ste svoje dieťa do tejto školy? Znamená to, že ste si prečítali školský poriadok a súhlasíte s ním. No ak dieťa vie, že v akomkoľvek spore podporíte dospelých, nebude sa môcť na vás obrátiť so žiadosťou o pomoc. Niekedy nastanú situácie, ktoré si vyžadujú zásah rodičov. Napríklad šikanovanie alebo šikanovanie zo strany iných detí. Ohováranie dieťaťa, keď je v menšine a je mu vyčítané cudzie previnenie. Na záver hádka s učiteľkou, keď je slovo dieťaťa proti slovu dospelého. Rozpráva svoj príbeh a učiteľ tvrdí, že to bolo inak. Viete, koho slovo bude mať väčšiu váhu?
Dieťa by malo vedieť: tam, kde nedokáže vyriešiť problém, sa postavíte na jeho stranu. Verte mu a buďte radi, že v ťažkých chvíľach sa má dieťa na koho obrátiť o pomoc. IN špeciálne príležitosti dieťa môže odmietnuť hovoriť o povahe konfliktu a jednoducho požiadať o odchod zo školy. Rodičia nemusia vždy vystupovať ako sudca a rozhodovať, ale vždy by mali pomáhať blízka osoba ktorý sa ocitol pre neho v neriešiteľnej situácii.
Ako zosúladiť dve strany
Toto je šanca pre rodičov naučiť svoje dieťa životnú lekciu. V prípade, že vy sami dokážete vyjednávať, vypočuť si ostatných, ospravedlniť sa a odpustiť. Učiteľ sa ľudsky mýli. Môže robiť chyby, ako každý človek. Únava a nálada sa s ním „stávajú“. Nakoniec len urobil svoju prácu. Je to naozaj ťažké – tridsať nie vždy priateľských tínedžerov, za každým stojí pár dospelých, ktorí čítali amerických psychológov. Verte mi, žiadny učiteľ nemá záujem pokračovať v konflikte. Všetci prechádzame životom tak, že si vytvoríme priateľov, nie nepriateľov. Ukážte na svojom príklade, ako nájsť vzájomný jazyk, podstupovať v malom, vyhrať v hlavnom.
Slovo učiteľke
„Takmer 50 rokov práce – a bez jediného komentára. Vždy som si myslel: Nepoznám dobre svojich rodičov, čo ak potrestajú študenta. To ho obráti proti učiteľovi, bude sa menej snažiť, môže sa stiahnuť do seba. Učiteľ, rovnako ako lekár, by nemal škodiť. Rada pre všetkých učiteľov: nikdy nepremeškajte príležitosť pochváliť a povzbudiť študenta – v osobnom rozhovore, v triede a na stretnutí, a to ani za malé úspechy. (Alla Alekseevna, 70 rokov, Francúzka)
„Práve dnes som napísal pár komentárov. "Nepočúval som učiteľa", "Odmietol som písať v triede." Dúfam, že si rodičia prečítajú denník. Po letných prázdninách je to ťažké pre všetky deti, ale v tretej triede nemôžete byť rozmarní, ako v materskej škole. V triede je veľa detí, vidím, aké to majú ťažké a ako sa snažia. Uviedol som niekoľko slovných poznámok. A ak si to nezapíšem do denníka, vyhrá porušovateľ. Okrem toho som venoval čas jednému študentovi, ktorý patrí všetkým: prerušil som hodinu, vzal som si denník, urobil poznámku. Mňa osobne to veľmi neteší, ale takto sa prejavuje spravodlivosť. Veď deti učíme, že dobré správanie treba podporovať a zlé trestať. (Valentína Aleksandrovna, 34 rokov, učiteľka nižších ročníkov)
„Akých rodičov? Nestačilo im zasahovať do vzdelávacieho procesu. V pohode si vystačíme aj sami. Máme jeden ukazovateľ – solídne znalosti. Rodičia chcú, aby ich dieťa nastúpilo na vysokú školu, čo znamená – študovať, pracovať, len orať. Existuje cieľ a ja ho pomáham dosiahnuť. (Nina Anatolyevna, 60 rokov, matematika)
„Áno, poznamenal. Nahrané „Zívalo v triede“ pre žiaka 7. ročníka. Matematika je vážny predmet, ktorý si vyžaduje pozornosť a duševné úsilie. Tu sa treba zamyslieť. Ak žiak pol hodiny bojuje so spánkom, prejavuje mi tým neúctu a neúctu k predmetu. Nech ho rodičia uložia do postele včas. Je to moje právo. Chlapík zasahoval do našej práce s triedou a ja som ho zahanbila pred spolužiakmi. (Alexey Vladimirovich, 38 rokov, matematika)
"Niekedy je to nevyhnutné." Teraz škola nemá hodnotenie zo správania, charakteristiku zrušili. Nemôžete sa dostať do rohu a odísť z lekcie. Denník je pre učiteľa posledná šanca. Už v stredných ročníkoch dieťa vie, ktorý predmet potrebuje a ktorý nie je užitočný. So súhlasom rodičov vynecháva „zbytočné“ predmety, ktoré rozptyľujú ostatných žiakov. V takýchto prípadoch učiteľ potrebuje pomoc rodičov. A to nie je prosba, to je požiadavka: rešpektujte svojich spolužiakov, nezasahujte im do štúdia, neporušujte disciplínu. Aj keď podľa mňa by sa nečinnosť v triede, keď všetci pracujú, mala rovnať absencii. (Svetlana Mikhailovna, 45 rokov, Ukrajinka)
Príbehy rodičov
"Boli sme zhrození, keď Artem priniesol "Neskúšal som." Nadávali, požadovali, aby všetko splnili, vo všeobecnosti tlačili. Naozaj chceli dobre študovať. A o mesiac neskôr sa ukázalo, že nemôže písať krásne zakrivené palice, ako v písmene „m“. Bol by som rád, keby poznámka nebola len poznámkou, ale odporúčaním pre rodičov – na čo si dať pozor a ako dieťaťu pomôcť. (Tanya, 32 rokov, syn Nikita, 7 rokov)
„Všetko sa dozvieme od očitých svedkov, keď vezmeme Sashu do školy. Je to aktívne a mobilné dievča. Raz deti skákali po triede a učiteľ všetkých potrestal, postavil ich k tabuli. Sasha požiadal, aby to nehovoril otcovi, ale nemôžete schovať šidlo do tašky. Otec mal rozhovor. Vysvetlil, prečo sa treba v škole správať slušne a rešpektovať prácu učiteľky, zdá sa, že potom sa jej postoj k učeniu zmenil. Už neboli žiadne sťažnosti." (Lýdia, 35 rokov, syn Sasha, 8 rokov)
"Som unavený z týchto poznámok." Snažím sa na to prísť, ale ak sa sťažnosti týkajú správania, potom to podľa Denisa nie je vždy jeho chyba. Niekto začal ako prvý, hodili po ňom papier, zobrali zošit ... Čítam a podpisujem, ale čo mám robiť? Myslím si, že zlé správanie je formou protestu alebo obrany. Možno si učiteľ neváži žiakov. Stal sa prípad, keď učiteľka obvinila svojho syna, že zmenil svoju verziu ovládania. Zošit bol roztrhnutý, volala ma do školy. Keď na to prišli, ukázalo sa, že v deň testu bol chorý, prácu písal oddelene od triedy a učiteľka dala zošit na spoločnú kôpku. Už tri roky si nenechala ujsť príležitosť zaspomínať si: "Táto matka vždy chráni svojho syna." A zabudne, že sa mýlila a dieťa okrem matky niekedy neochráni nikto. (Elena, 35 rokov, syn Denis, 15 rokov)
„Malý denník sa už rok nezobrazuje. Myslí si, že je dospelá. Väčšinou komentáre kvôli oblečeniu. Ak nosí uniformu, snaží sa zdobiť - opasok s kvetinou, kravata, svetlá vlásenka. Ako muž si myslím, že je to normálne – dôležité je, aby si dievča uvedomovalo svoju individualitu a príťažlivosť. Ako otec poviem, že sú to maličkosti na pozadí skutočnosti, že deti si vyberú špecializáciu, ako je tá naša - humanitné vedy, a dostanú povolenie na to, aby sa vykašľali na matematiku a fyziku ... “(Andrey, 40 rokov stará, Natasha, 14 rokov)
"Reagujem ľahko. Volám učiteľke, hovorím, ďakujem, rozprávali sme sa, hanba, ale čo robiť? Je to chlapec, je taký svieži. Predtým vôbec neposlúchol a až teraz, vďaka vášmu úsiliu, vám veľmi pekne ďakujem, obáva sa, že vás rozrušil ... A všetci sú šťastní. Učiteľ vie, že bol vypočutý. A pre mňa je hlavná vec, že sa dieťa voľne rozvíja“ (Tatiana, 35 rokov, Sasha, 11 rokov)