, Coabitare
Bună ziua Am o relație dificilă cu mama. Chiar nu-mi place că țipă des dacă nu fac ce vrea ea. De asemenea, sunt foarte enervat că vorbește prost despre oameni, chiar și despre cei pe care nu îi cunoaște bine și nu are încredere în nimeni. Vede mai mult rău decât bine în oameni și îmi spune despre asta. Asta chiar îmi strică starea de spirit. Și chiar uneori părerea ei despre cineva o influențează pe a mea, deși la început mă gândesc pozitiv la persoană. În ultima vreme Nu pot să suport și să mă despart, făcându-i mamei comentarii care nu mai văd decât răul în oameni și nu o las să-mi împartă asta. Am chiar un astfel de drept de a face comentarii părinților mei sau ar trebui să-l suport în tăcere? Vă mulțumesc anticipat. N.
Amânat Amânat Abonare Sunteți abonatrăspunde Tziporah Haritan
Draga N.,
Pot vorbi doar din două poziții: una este poziția iudaismului, care oferă criterii clare prin care să ne evaluăm comportamentul față de părinții noștri. A doua este poziția de bun simț și beneficiu.
Legea evreiască spune că copiii nu trebuie să facă niciun comentariu părinților, să le critice comportamentul cu voce tare sau să-i învețe cum să se comporte corect. Pe de altă parte, nu ești obligat să accepți părerea mamei tale și poți, la figurat vorbind, să închizi urechea la cuvintele ei.
Din punct de vedere al bunului simţ: pentru că Mama ta are în mod clar peste cincizeci de ani; este puțin probabil să-i poți schimba părerile despre viață, care probabil s-a dezvoltat ca urmare a experiențelor dificile de viață. În viață întâlnim o varietate de oameni. Răul îți atrage foarte des atenția și este nevoie de multă muncă asupra ta ca să privești viața cu optimism. Nu toată lumea poate sau poate face asta. Dacă aș fi în locul tău, aș încerca să simpatizez intern cu mama. Cât de greu trebuie să fie pentru o persoană care privește lumea cu o privire atât de sumbră. Faptul că îi faci comentarii și încerci să o reeducați, este puțin probabil să se schimbe. Dar relația ta cu ea riscă să se deterioreze foarte mult. Dacă îți spui: „Bine, știu că mama este așa, de aceea a spus și a spus-o. Nu ar trebui să fiu atent la asta”, atunci suferința ta devine mai mică, mai ales dacă îți promiți în interior că nu vei asculta această părere. La urma urmei, auzim cu toții ce spun oameni foarte diferiți pe diferite subiecte și nu orice părere este semnificativă pentru noi. Prin urmare, dacă îți spui: „Când mama vorbește despre ceilalți, știu că asta vine din abordarea ei asupra vieții, și nu neapărat dintr-o analiză obiectivă a unei situații anume, așa că nu dau greutate acestei păreri,” asta te va ajuta mult mai mult decât să încerci să-mi taci mama și să te cert cu ea.
Îți doresc să câștigi putere și răbdare pentru relația cu mama ta. Lăsați-vă să fiți susținut de gândul că respectul față de părinți este un comportament foarte evlavios.
Colegi de clasa
Materiale conexe
Onorarea părinților
rabinul Reuven Piatigorsky,
din seria „Concepte și termeni ale iudaismului”
Pe baza materialelor din ziarul „Istoki”
rabinul Boruch Kuperman
rabinul Levi Gdalevici
Biografia lui Rav Boruch Kuperman (interviu cu fiica sa Tzipporah Haritan)
Creșterea copiilor este grea. Oricum ar fi, suntem pregătiți pentru asta. Dar ceea ce nu poți fi complet, absolut pregătit sunt comentariile și sfaturile constante intruzive rostite de rude „înțelepte”, prieteni și chiar străini completi despre cum îți crești copiii „greșit”. Pentru a vă asigura că răspunsurile strălucitoare nu vin la o oră după un atac agresiv din partea consilierilor nesolicitați, consultați exemple de răspunsuri de succes la „înțelepciunea” lor de la Wendy Wisner, scriitoare, mamă a doi copii și consultant în alăptare.
1. Zâmbește, da din cap și privire înfricoșătoare
Zâmbește strălucitor și dă din cap în acord, de parcă ai accepta sfatul lor din toată inima. Și apoi aruncați-le în tăcere cea mai rece privire pe care o puteți aduna.
2. „Ai vrea să ai grijă de copiii mei, să zicem, mâine? Toată ziua?"
De obicei, acest răspuns îl servesc într-un sos plin de umor. Dar nu există adevăr în această glumă - este întreg adevărul: nimeni nu știe cum să-ți crească copiii decât cel care îi crește 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână. Adică, în afară de tine. Subiect închis.
3. Schimbați subiectul conversației
Chiar și cele mai recente evenimente din viața politică a țării sunt un subiect mai plăcut decât încercarea de a-i explica mătușii mele enervante de ce copilul meu de trei ani nu stă încă pe olita.
4. „Știi, nu m-am gândit niciodată la asta!”
Sau alternativ: „Doamne, tocmai mi-ai deschis ochii. Nu știam deloc că dacă pui un copil într-un colț timp de cinci minute, atunci el se va supune fără îndoială toată viața!”
5. Joacă cartea „Toți copiii sunt diferiți”.
„Mă bucur atât de mult copilul tău a început să mănânce legume după ce le-ai pus o dată pe o farfurie în formă de chip de clovn. Dar copiii mei au uns acest clovn pe perete și după aceea nu au mai mâncat morcovi sau broccoli.”
Un răspuns minunat și nu trebuie să fie neapărat adevărat. Doar că acum ai părerea unei persoane de partea ta, pe care de obicei toată lumea o respectă și are încredere. De obicei, un astfel de răspuns este suficient pentru a nu mai avea întrebări pentru tine.
7. „Da, astăzi nu este ziua lui/ei.”
Da, uneori copiii pot fi insuportabili. Mai ales dacă se află în afara zonei lor de confort, într-un mediu necunoscut, printre străini.
8. „Serios? Ei bine, atunci hai să vorbim despre copiii tăi ideali!”
Poate nu tocmai, dar întoarcerea lucrurilor și solicitarea consilierilor să-și împărtășească succesele și eșecurile lor parentale este o modalitate de a le distrage atenția de la a te critica și de a deschide o discuție sinceră despre parenting. Dar dacă servește doar pentru a le menține tăcuți, acesta este și un rezultat grozav!
9. Spune: „Este interesant”, gândește: „Chiar nu-mi pasă!”
Uneori este mai bine să oferiți un astfel de răspuns monosilabic, principalul lucru este să vă amintiți să vă repetați mantra părintească: „Nu-mi pasă absolut nimic de sfaturile și comentariile tale stupide!” Memorează-l și exersează în mod regulat.
Vestea bună este că aceste răspunsuri tind să reducă numărul de critici și critici. Păcat că acest fenomen nu va dispărea niciodată complet, așa cum nu veți putea înțelege niciodată: de ce se amestecă oamenii cu familia dumneavoastră cu sfaturi și învățături? La urma urmei, ceea ce se potrivește unei familii poate să nu se potrivească alteia. Sincer, chiar și în aceeași familie, fiecare dintre copii poate reacționa complet diferit la metodele de părinte ale părinților. Încercați să vă amintiți acest lucru și să nu oferiți niciodată nimănui sfaturi nesolicitate.
Situația în care străinii mustră un copil este familiară aproape tuturor părinților. Am întrebat psihologii și specialiștii în educația copilului cum să răspundă la astfel de remarci pentru a nu face rău copilului sau a ne implica într-un conflict cu un străin.
Olga Shchedrinskaya
psiholog de familie și copil, angajat al Institutului de Terapie Familială Integrativă
În cultura noastră, sfaturile și comentariile nesolicitate către străini, în special copiilor și părinților lor, sunt foarte frecvente. Atât adulții, cât și copiii percep astfel de acțiuni ca pe o invazie a teritoriului personal, simt iritare și furie, iar unele - anxietate și vinovăție. Când un adult ciudat își exprimă părerea despre comportamentul copilului, el demonstrează îndoieli cu privire la autoritatea suficientă și nivelul de competență al părinților. Cel care face remarca se găsește în postura de expert și pare că încearcă să-și asume responsabilitatea creșterii copilului.
Dar se întâmplă ca un străin să fie obligat să preia aceste funcții. Acest lucru se întâmplă atunci când părinții, din anumite motive, nu pot sau nu vor să reacționeze într-un moment în care comportamentul copilului este periculos pentru el sau pentru alții. Scopul comentariului în în acest caz,- preveniți o amenințare, protejați, opriți comportamentul nesigur. Dacă un copil, cu comportamentul său, interferează cu cineva din jurul său sau nu se comportă în conformitate cu regulile acceptate, loc public reguli – de exemplu, vorbește tare în timpul unui spectacol de teatru, împinge sau pătează cu pantofi hainele cuiva în transport – remarca unui străin are scopul de a proteja confortul propriu sau confortul altor persoane.
În cazurile descrise, prejudiciul cauzat de o încălcare neinvitată a limitelor personale ale părintelui și copilului poate fi echilibrat de beneficiul condiționat pentru copil sau pentru alții. În toate celelalte cazuri – când copilul se comportă conform vârstei sale și situație socială, iar acest comportament nu este periculos și nu este o piedică evidentă pentru un străin - părinții au dreptul să-și protejeze limitele personale, autoritatea, stilul de viață și metodele parentale.
Sfaturile și comentariile nesolicitate devin adesea o sursă de stres pentru părinți. Una dintre sarcini este să înveți să răspunzi la astfel de critici și să-ți protejezi granițele, evitând conflictele și discuțiile. Pentru a răspunde calm și uniform la comentarii, este important să atingem un anumit nivel de încredere în sine și competență parentală. Acest lucru este facilitat de coerența în materie de educație într-o pereche de părinți (atunci când partenerii sunt de acord între ei asupra metodelor de educație și își susțin ideile reciproc) și o cantitate suficientă de cunoștințe și experiență. Adesea sfaturile și comentariile sunt date de alții cu cele mai bune intenții, mai ales în cazurile în care comportamentul copilului poate fi considerat nesigur. Uneori este suficient să-i mulțumim politicos consilierului și să nu continui comunicarea.
Când sfaturile sau comentariile nesolicitate se referă la probleme de sănătate, caracteristici de vârstă sau aspect, se cuvine să spunem politicos, dar ferm, că doar părinții lui sunt implicați în creșterea și dezvoltarea acestui copil și nu în nicio consultație din afară. acest moment nu au nevoie. Este important de reținut că multe comentarii sunt făcute de oameni care nu au studii sau cunoștințe specialeîn psihologia copilului, pedagogie și medicină. Rezultă că părerea lor poate fi greșită, iar tu nu ești obligat să le demonstrezi că ai dreptate. Uneori, cea mai ușoară cale este să întrerupi fizic contactul - să te dai deoparte, să te îndepărtezi - decât să pierzi timpul și energia certându-te cu străinii.
Copiii peste patru ani ar trebui să explice pe scurt și calm de ce părinții lor au reacționat într-un fel sau altul la observația unui străin, mai ales dacă copiii pun întrebări pe această temă.
Iulia Guseva
psiholog, expert al comunității Montessori.Children
Comentariile unui străin sunt fundamental diferite de comentariile părinților. Și nu este vorba doar de conținut, care poate fi corect sau nu. Astfel de remarci pot răni grav un copil și pot perturba relația lui cu părinții săi și pot submina încrederea în familie. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii mai mari trei ani. Pentru copiii mici - până la aproximativ trei ani - evaluările unui străin nu sunt încă foarte semnificative. Situația este diferită cu copiii de vârstă preșcolară și școlară. Dacă mama sau tata a permis unui alt adult să mustre sau să-l ceartă pe copil, el poate decide că părinții nu l-au susținut și nu îl vor mai susține în viitor. Consecința acestui lucru poate fi o scădere a stimei de sine, apariția îndoielii de sine și a anxietății. Prin urmare, nu este nevoie să luați partea celui care face remarca și să vă alăturați atacurilor asupra copilului.
Ce ar trebui să facă mai exact părinții? Indiferent dacă comentariul este corect sau nu, ar trebui să fii recunoscător pentru el. Dacă copilul este cu adevărat de vină, puteți adăuga scuze și puteți pleca cu copilul. Sub nicio formă nu începeți să vă certați copilul în fața unor străini. Dacă este vinovat, mustră-l în privat, explică-i cu ce a greșit și ce este mai bine să faci în astfel de situații. Dacă, în opinia dvs., observația este nedreaptă, puteți atrage atenția copilului asupra faptului că toți oamenii sunt diferiți și ceea ce îi place unuia poate să nu fie plăcut altora.
Dacă consideri că o remarcă este nedreaptă, spune-i copilului tău despre ea, subliniază că gândești greșit.
Are rost să discutăm ceva cu persoana care a făcut remarca? Nu cred că va aduce vreun beneficiu ție sau copilului. Cel care a făcut remarca este adesea iritat și pregătit pentru o ceartă. Ai nevoie de această dezbatere? Dacă simțiți nevoia să vă protejați public copilul, faceți-o corect.
Iaroslav Panasov
Profesor Montessori, director la centrul Montessori „Copil Fericit”
Dacă un străin face un comentariu, înseamnă că are un motiv pentru asta. Cel mai probabil, simte un sentiment de responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă și a decis să vă spună despre asta. Dacă ceea ce se întâmplă nu afectează în niciun fel bunăstarea copilului tău sau a altor persoane, mulțumește-i pentru participare și spune-i că deții controlul și că nu ai niciun motiv să-ți faci griji.
Iar străinul va merge mai departe.
Dacă, totuși, copilul tău tulbură liniștea cuiva sau provoacă neplăceri altora sau chiar rău, oprește-l imediat și cere scuze. Dacă ai ratat ceea ce se întâmplă, ar fi util să-ți mulțumești pentru atenție, mai ales dacă un străin a văzut ce se întâmplă înaintea ta.
Dacă există un risc de vătămare pentru copilul dumneavoastră sau pentru altcineva, rămâne la latitudinea dumneavoastră să decideți. Este responsabilitatea ta.
Și pentru a nu intra într-o ceartă și a căuta vinovați, ar trebui să ne ghidăm după normele și regulile de comportament în societate. Regulile de bază sunt destul de simple: nu vă răniți pe voi, pe ceilalți și, de asemenea, nu faceți rău mediului.
Odată ce ți-ai oprit copilul, este important să-i arăți străinului că l-ai auzit. Un simplu „mulțumesc” îl va arăta că ți-ai asumat responsabilitatea. Dacă copilul continuă să facă ceea ce făcea, cel mai probabil străinul va crede că a fost „trimis politicos”, iar dezvoltarea ulterioară a evenimentelor va depinde de temperamentul părților în conflict.
Acum imaginați-vă pentru o secundă ca și copil. Gândurile tale sunt pure și ești plin de entuziasm. Copiii au întotdeauna o idee care îi captivează și se dăruiesc complet acesteia. Și deodată mama sau tatăl tău te oprește. Cel puțin, veți avea nevoie de o explicație cu privire la motivul intervenției. Prin urmare, este foarte important să îi explici copilului tău ce a cauzat comentariul și de ce ești de acord cu străinul. Dar asta nu este tot. Dacă copilul este supărat, trebuie să-i spui cum să-și pună în aplicare ideea printr-o acțiune acceptabilă în societate. De exemplu: „Tu și cu mine ne vom juca acolo unde este sigur”, „Să facem o imagine acasă”, „Hai să facem chipuri împreună în fața oglinzii sau unul față de celălalt”. Copilul caută instrucțiuni despre cum să folosească spațiul. Și dacă nu le primește la timp, atunci acționează cât poate mai bine.
ilustrare: Dasha Koshkina
De îndată ce un copil apare în familie, părinții sunt imediat făcuți să înțeleagă: trăim într-o țară a sovieticilor. Bunici, prieteni și rude, trecători plini de compasiune și vecini activi - toată lumea știe exact cum să-ți ajute copilul să doarmă, la ce temperatură este timpul să-i pui o pălărie, cât de bine ar trebui să se comporte băieții și fetele pentru a nu se murdări în noroiul și să nu provoace necazuri.mamă se încurcă cu spălarea și cum ar trebui să se comporte o mamă, astfel încât copilul ei să nu-i enerveze pe vecinii din rândul avionului jucând peek-a-boo.
Sincer, e obositor. Pentru prima dată, vei da vag din cap și vei zâmbi politicos la sfatul prietenos „da-i copilului o suzetă, el va adormi imediat”. Altă dată vei ofta din greu, încercând să-i explici propriei mame că copilul nu va putea trece din cauza ferestrei deschise din cameră. În al treilea, vei ataca paznicul de la clinică, care, în scopuri educaționale, îți va amenința fiul: „Polițistul nostru va lua într-o clipă un băiat atât de capricios!”
Se pare că cei din jurul tău îți testează puterea. Dar, în realitate, pur și simplu ajung într-un loc sensibil - paternitatea, care pentru majoritatea oamenilor este cel mai important lucru din viață. Nu este ușor să-ți îmbraci armura de fiecare dată și să te ferești de criticile exterioare când tu însuți nu ai putut dormi noaptea din cauza dinților bebelușului sau nu știi cum să-ți convingi copilul să ia medicamentele de care are nevoie, sau tu. suferiți de toxicoză, așteptați un alt copil, așa că îi permiteți copilului mai mare puțin mai multă libertate. Dar societatea nu doarme, ci arată cu degetul că „copilul tău va prinde acum germeni într-o băltoacă și se va îmbolnăvi” și fiecare cuvânt rezonează în interiorul tău. Rău. Mamă.
Comentariile dureroase devin o problemă, scad stima de sine și ne convingă că nu ne descurcăm cu rolul nostru. Dar trebuie să rețineți că nu toate comentariile merită o reacție. În general, acestea pot fi împărțite în două categorii: critici care nu trebuie luate în serios și comentarii care nu trebuie lăsate fără răspuns.
Nu intrăm în confruntare
Să nu mințim: toți suntem capabili să judecăm pe cineva din când în când, cel puțin mental. Pentru că a mers cu un bebeluș de trei luni la mare, pentru că l-ai lăsat pe copil să plângă în timp ce l-ai învățat să doarmă singur, pentru că a ales școala acasă mai degrabă decât să meargă la școală ca toți ceilalți. Așa obținem declanșatoare care înseamnă ceva pentru noi și atingem zonele sensibile. Exact aceleași declanșatoare funcționează pentru cei din jurul tău. Din păcate, puțini oameni tind să țină cont de contextul în care părinții iau cutare sau cutare decizie atunci când își cresc copiii. Un străin este ghidat de propria experiență; i se pare că știe ce este mai bine și îi va ajuta cu sfaturi.
Adesea, propriii noștri părinți lovesc acolo unde doare. Ei dau sfaturi cu cele mai bune intenții, dar pot fi prea persistenti. Nimeni nu vrea să-și strice relația unul cu celălalt, dar adevărul rămâne: experiența mamelor nu este identică cu experiența noastră, abordările parentale se schimbă în timp, iar generațiile mai în vârstă au dificultăți să accepte schimbarea și inovația. De aceea situații controversate Este mai bine să îl percepeți ca pe o oportunitate de a învăța cum să vorbiți unul cu celălalt și să găsiți un compromis.
Ascultă punctul de vedere al părinților, dar clarifică cu fermitate că tu iei principalele decizii cu privire la creșterea copiilor tăi. Un posibil răspuns la criticile aduse metodei tale de somn ar putea fi: „Mulțumesc pentru sfat, înțeleg că unor bebeluși le place să fie legănați să adoarmă, dar copilul nostru doarme mai bine când este alăptat”.
Este important pentru mulți oameni să audă o altă opinie cu autoritate. Este bine dacă arăți conștientizarea problema controversatași susține-ți opinia cu una profesionistă. Dacă bunica asigură că este necesar să înfășați copilul cu brațele lui, astfel încât să doarmă profund: „La urma urmei, am făcut asta cu tine și ai dormit toată noaptea!”, nu este nevoie să o jignești cu un dezacord ascuțit. Arată, de exemplu, o carte a doctorului Komarovsky, în al cărui sfat aveți încredere, sau tipăriți un articol pentru bunica dvs. despre modul în care pediatrii moderni nu acceptă înfășarea strânsă. Poate că, după ce au aflat despre o sursă autorizată, bătrânii nu vor fi atât de critici.
Primul impuls atunci când primești critici este să-i demonstrezi persoanei că greșește, dar cu cei dragi cel mai important lucru este să menții relații bune și să nu te certe pe nepoții dragi. Conform legii naturii, generația mai în vârstă consideră că este necesar să aibă grijă de generația tânără în cuvinte și fapte dacă vede că copiii au nevoie de ele. Crește-ți independența în ochii părinților tăi, lasă-i să înțeleagă că ești gata să iei propriile decizii și să-ți asumi responsabilitatea pentru creșterea copiilor tăi.
Să nu stăm deoparte
Adesea, critica vine de la străini și provoacă emoții negative și respingere, merge împotriva a ceea ce simți și devine o interferență în viața ta personală. Acest lucru se întâmplă atunci când străinii, fără niciun motiv, te etichetează pe tine și pe copiii tăi. În acest caz, suntem obligați să ne apărăm pentru protecție.
„Fată rea”, va spune un trecător, parcă în sprijinul tău, dacă este martoră la o scenă de stradă nu atât de frumoasă, când o fiică de trei ani, obosită de o călătorie lungă, se așează pe asfalt. și, cu lacrimi, refuză să meargă mai departe. A rămâne tăcut sau a fi de acord cu un străin într-o astfel de situație înseamnă să recunoști „răutatea” copilului tău. Este cazul când este necesar să răspunzi cu voce tare unui trecător că greșește, iar fiicei că nu este deloc ceea ce i-a numit femeia.
Un alt mod de a răspunde criticilor nedorite este să transformi evaluarea negativă a celorlalți într-una pozitivă:
– Copilul tău este atât de gălăgios, cum te comporți cu el?
– Da, este foarte energic și activ, uite, la vârsta de cinci ani poate deja să se cațere pe o frânghie și să facă trageri.
– Te-ai hotărât să nu alăptezi?
– Au fost motive pentru asta. Dar mă bucur că copilul meu primește o formulă bună și se dezvoltă bine.
Una dintre greșelile pe care le fac părinții este să împărtășească problemele personale cu un cerc apropiat. Cei din jurul tău sunt simțitor încurajați dacă află că ai dificultăți cu copiii tăi, sfaturile le sunt imediat disponibile, pentru că cu dezvăluirile tale dai dovadă de deschidere către critică. Nu lăsa pe alții să creadă că ți-e rușine de comportamentul copiilor tăi. Este mult mai bine să arăți încredere, chiar dacă doar din exterior, în abordarea ta în ceea ce privește educația parentală.
Ești convins că băieții nu trebuie să poarte tunsori scurte a la arici, dacă au bucle frumoase. Ești sigur că o oră de desene animate pe zi nu va dăuna copiilor tăi? Nu credeți că este bine pentru ei să bea apă spumante și să refuze băutura oferită. Fă-i clar persoanei care face observația în direcția ta că i-ai auzit punctul de vedere, dar abordarea ta funcționează în familia ta și tot ceea ce privește copiii tăi poate fi decis doar de tine.
Când cuvintele altcuiva te rănesc, poate fi util să-ți spui: ce este în viața vecinului tău care o face să țipe, că nu te uiți la copilul tău, iar el este pe cale să lovească leagănul? Poate că a existat un incident neplăcut în propria experiență, din cauza căruia dorește să avertizeze alte mame să-și urmărească copiii mai atent pe locul de joacă și să nu-i lase să alerge lângă leagăn. Multumeste-i foarte politicos vecinului tau pentru grija ei si spune-i ca ai totul sub control.
Nota bene:
oamenii care dau sfaturi nesolicitate nu cred neapărat că ești un părinte rău. În multe cazuri, pur și simplu împărtășesc o experiență și doresc ca cineva să asculte; Majoritatea consilierilor nu sunt experți în psihologie și pedagogie. Cel mai probabil, sunt ei înșiși părinți și, ca toți ceilalți, sunt predispuși la greșeli. Nu lua toate cuvintele la inimă; Nu trebuie să explici tuturor de ce nu îți duci copilul la McDonald’s, sau nu-ți permiți să te plimbi fără jachetă la plus 10 sau ți-ai străpuns urechile atât de devreme. Nu pierde multă energie mentală cu asta. dacă comentariile unora ți se par intruzive și nepotrivite, poate că acesta este un motiv să te distanțezi politicos de comunicarea cu ei și să petreci mai mult timp cu cei cu care împărtășești aceleași opinii asupra educației.Nu putem influența cuvintele și acțiunile altor oameni, dar ne putem gândi prin reacția noastră la comentariile altora. Nu trebuie să fii nepoliticos pentru a-i spune altora că îți crești copiii într-un mod potrivit pentru tine. Deși, să fiu sincer, aș vrea să cred că va veni un moment în care, mult mai des decât comentarii neplăcute, vom auzi cel mai bun compliment care i se poate face unei femei cu copii: că este o mamă bună.
L. Charlin
Adesea, scrierea într-un jurnal este un șoc pentru părinți. Acest lucru se întâmplă în principal în familiile în care părinții și bunicii potriviți motivează copilul să exceleze la școală și să aibă un viitor de succes. Sau părinții care sunt prea ocupați iau poziția: fă ce vrei, dar ca să nu existe comentarii - nu am timp să fac asta. Părinții ambițioși știu că copilul lor este cel mai bun și percep eșecul lui ca pe o înfrângere personală.
Pentru a nu reacționa dureros și pentru a nu agrava trauma copilului, trebuie să înțelegeți: ceea ce se întâmplă între zidurile școlii nu ți se întâmplă ție, ci copilului tău. Tot ce poate face mama sau tata este să asculte, să-i învețe să negocieze, să ierte și să-și apere părerea. O notă din jurnal este o dorință sau un strigăt de ajutor din partea profesorului. Pentru părinți, două extreme sunt la fel de greșite: luarea de partea copilului și partea profesorului.
Părinții de partea copilului
Elevul are nevoie de sprijinul și interesul părinților săi. Cel mai bine este să arătați interes pentru o conversație confidențială. Nu este deloc necesar să te amesteci în relația lui cu profesorul cu fiecare ocazie și să-i spui profesorului ce fel de relație merită copilul tău. Nu există o școală ideală, întotdeauna există ceva - o mulțime de sarcini, un profesor strict, educație fizică grea, birouri incomode, copii proști.
Urmând conducerea unui copil jignit, poți schimba clasa, profesorul, școala, mai multe școli. Dar este mult mai important să-ți înveți puiul să depășească dificultățile de comunicare și aici s-ar putea să nu poată face față singur. La școală copilul primește prima experiență de conflict și evitarea conflictului. Încercați (dacă vi se cere să faceți acest lucru) să analizați situația. Împreună, gândiți-vă unde puteți acționa sau vorbi diferit. Nu criticați copilul, vorbiți încet și cu răbdare și împărtășiți-vă experiența.
Vă rugăm să rețineți: Dacă iei necondiționat de partea copilului, dacă îl crezi doar pe el, s-ar putea să nu-ți spună tot adevărul. Arătați că respecți profesorul, nu vorbiți niciodată urât despre profesor sau discutați despre el în prezența elevului. Dacă crezi că copilul tău a fost tratat nedrept și trebuie să intervii, vorbește cu profesorul fără martori. Clarificați esența problemei, ascultați plângerile și exprimați-vă opinia. Abordarea corectă este de a sprijini și proteja copilul, dar fă-o singur cu profesorul.
Părinții sunt de partea profesorului
În general, părinții ar trebui să sprijine școala. Ți-ai trimis copilul la această școală? Aceasta înseamnă că ați citit și sunteți de acord cu regulile școlii. Dar dacă un copil știe că vei sprijini adulții în orice dispută, nu va putea apela la tine pentru ajutor. Uneori apar situații care necesită intervenția părinților. De exemplu, hărțuirea sau hărțuirea de către alți copii. Calomnia unui copil atunci când acesta se află în minoritate și greșeala altcuiva este acuzată de el. În sfârșit, o ceartă cu un profesor când cuvântul copilului este împotriva cuvântului adultului. Își spune povestea, iar profesorul declară că totul a fost diferit. Știți al cui cuvânt va fi mai semnificativ?
Copilul ar trebui să știe: acolo unde nu poate rezolva problema, îi vei fi de partea lui. Crede-l și fii fericit că în momentele dificile copilul are la cine să apeleze pentru ajutor. ÎN cazuri speciale copilul poate refuza să vorbească despre esența conflictului și să ceară pur și simplu să părăsească școala. Părinții nu ar trebui să acționeze întotdeauna ca un judecător și să ia decizii, dar ei ar trebui să ajute întotdeauna unei persoane dragi care s-a trezit într-o situaţie care îi era insolubilă.
Cum să împac două părți
Aceasta este o șansă pentru părinți de a-și învăța copilul o lecție de viață. În cazul în care tu însuți poți să negociezi, să-i auzi pe alții, să te scuzi și să ierți. Profesorul greșește uman. El poate face greșeli pur și simplu, ca orice persoană. Oboseala și starea de spirit „se întâmplă” cu el. În cele din urmă, tocmai își făcea treaba. Acest lucru este cu adevărat dificil - treizeci de adolescenți nu întotdeauna prietenoși, fiecare cu câțiva adulți în spate, psihologi americani bine citiți. Crede-mă, niciun profesor nu este interesat să continue conflictul. Cu toții trecem prin viață făcându-ne prieteni, nu făcându-ne dușmani. Arată cu exemplul tău cum poți găsi limbaj reciproc După ce ai pierdut în lucruri mici, câștigă în lucrurile principale.
Cuvânt către profesor
„Aproape 50 de ani de muncă - și nici un singur comentariu. Mereu m-am gândit: nu-i cunosc bine pe părinți, dacă ei pedepsesc elevul. Acest lucru îl va întoarce împotriva profesorului, va încerca mai puțin și se poate retrage în sine. Un profesor, ca un doctor, nu trebuie să facă rău. Sfat pentru toți profesorii: nu ratați niciodată o ocazie de a lăuda și încuraja un elev - atât în conversația personală, în clasă, cât și la întâlniri, chiar și pentru mici succese.” (Alla Alekseevna, 70 de ani, franceză)
„Chiar astăzi am scris câteva comentarii. „Nu l-am ascultat pe profesor”, „Am refuzat să scriu în clasă.” Sper că părinții tăi să citească jurnalul. E greu pentru toți copiii după vacanța de vară, dar în clasa a treia nu poți fi capricios ca la grădiniță. Sunt mulți copii în clasă, văd cât de greu le este și cât de greu încearcă. Am făcut o remarcă verbal de mai multe ori. Și dacă nu o notez în jurnal, intrusul va câștiga. În plus, am petrecut timp cu un student care aparține tuturor: am întrerupt lecția, am luat un jurnal și am notat. Personal, nu sunt foarte mulțumit de acest lucru, dar așa se manifestă dreptatea. Îi învățăm pe copii că comportamentul bun ar trebui să fie recompensat și comportamentul rău pedepsit.” (Valentina Aleksandrovna, 34 de ani, profesoară clase de juniori)
„Ce fel de părinți? Nu a fost suficient ca ei să se amestece în procesul educațional. Ne descurcăm noi înșine. Avem un singur indicator - cunoștințe solide. Părinții vor ca copilul lor să meargă la universitate, ceea ce înseamnă să studieze, să muncească, doar să arat. Există un obiectiv și eu ajut la atingerea lui.” (Nina Anatolyevna, 60 de ani, matematică)
„Da, m-am înregistrat. Am înregistrat „Cascat în clasă” pentru un elev de clasa a VII-a. Matematica este o materie serioasă care necesită atenție și efort mental. Aici trebuie să ne gândim. Dacă un elev se chinuie să doarmă pentru o jumătate de lecție, arată lipsă de respect față de mine și nesocotire față de subiect. Lasă-i părinții să-l culce la timp. Este dreptul meu. Tipul s-a amestecat cu munca noastră de clasă și l-am făcut de rușine în fața colegilor săi.” (Alexey Vladimirovici, 38 de ani, matematică)
„Uneori este inevitabil. Acum nu există evaluare comportamentală la școală, referința la caracter a fost anulată. Nu poți să-l pui într-un colț și să-l dai afară din clasă. Jurnalul este ultima șansă a profesorului. Deja în gimnaziu, un copil știe de ce materie are nevoie și care nu este utilă. Cu acordul părinților săi, se plictisește de materii „inutile”, distragând atenția altor elevi. În astfel de cazuri, profesorul are nevoie de ajutorul părinților. Și aceasta nu este o cerere, aceasta este o cerință: respectă-ți colegii de clasă, nu interfera cu studiile lor, nu încălca disciplina. Deși, după părerea mea, lenevia în clasă când toată lumea lucrează ar trebui echivalată cu absenteismul.” (Svetlana Mikhailovna, 45 de ani, ucraineană)
Poveștile părinților
„Am fost îngroziți când Artem a adus „Nu am încercat”. M-au certat, mi-au cerut să fac totul și, în general, au făcut presiuni asupra mea. Își doreau foarte mult să învețe bine. Și o lună mai târziu s-a dovedit că nu putea scrie frumos cu bețișoare curbate, ca în litera „m”. Aș dori ca observația să nu fie doar o remarcă, ci o recomandare pentru părinți - la ce să acorde atenție și cum să-l ajuți pe copil.” (Tanya, 32 de ani, fiul Nikita, 7 ani)
„Învățăm totul de la martori oculari când o ducem pe Sasha la școală. Este o fată activă și plină de viață. Într-o zi, copiii săreau prin clasă, iar profesorul i-a pedepsit pe toți punându-i la tablă. Sasha a cerut să nu-i spună tatălui, dar nu poți ascunde o pungă într-o pungă. Tata a avut o conversație. El a explicat de ce la școală trebuie să se comporte decent și să respecte munca profesorului, se pare că după aceasta atitudinea ei față de studiu s-a schimbat. Nu au mai fost plângeri.” (Lydia, 35 de ani, fiul Sasha, 8 ani)
„M-am săturat de aceste comentarii. Încerc să-mi dau seama, dar dacă există plângeri cu privire la comportament, atunci, conform lui Denis, nu este întotdeauna vina lui. Cineva a început primul, i-au aruncat o hârtie, i-au luat caietul... Citesc și semnez, dar ce să fac? Cred că comportamentul rău este o formă de protest sau apărare. Poate că profesorul nu respectă elevii. A existat un caz când o profesoară și-a acuzat fiul că și-a schimbat versiunea unui test. Mi-a rupt caietul și m-a chemat la școală. Când ne-am dat seama, s-a dovedit că în ziua testului era bolnav, a scris lucrarea separat de clasă, iar profesorul a pus caietul într-o grămadă comună. De trei ani, ea nu a ratat ocazia de a-și aminti: „Această mamă își protejează întotdeauna fiul”. Și uită că a greșit și uneori nimeni, în afară de mama, nu va proteja copilul.” (Elena, 35 de ani, fiul Denis, 15 ani)
„Cea mică nu și-a arătat jurnalul de un an. Ea crede că este adult. În mare parte comentarii despre îmbrăcăminte. Dacă poartă o uniformă, încearcă să se decoreze - o curea cu o floare, o cravată, un ac de păr strălucitor. Ca bărbat, cred că acest lucru este normal - este important ca o fată să-și dea seama de individualitatea și atractivitatea ei. Ca tată, voi spune că acestea sunt fleacuri pe fondul faptului că copiii aleg o specializare, ca a noastră - umaniste, și primesc permisiunea să nu le pese de matematică și fizică...” (Andrey, 40 de ani, Natasha , 14 ani)
„Reacționez ușor. L-am sunat pe profesor și i-am spus, mulțumesc, am vorbit, i-am făcut rușine, dar ce să facem? Acesta este un băiat, este atât de jucăuș. Anterior, nu a ascultat deloc, și abia acum, datorită eforturilor tale, mulțumesc foarte mult, își face griji că te-a supărat... Și toată lumea este fericită. Profesorul știe că a fost auzit. Și pentru mine principalul este că copilul se dezvoltă liber” (Tatiana, 35 de ani, Sasha, 11 ani)